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我呆呆地看着那个色彩艳丽的大蛋糕。我不敢相信这个蛋糕是属于我的，是祝贺我生日的礼物。尽管我进戒毒所两个多月的时间里，我已几次吃过别的学员过生日的蛋糕，但这是我从小长这么大还是第一次吃属于自己生日的蛋糕，而且是第一次有那么多的人为我过生日呀。
从小到大，我不知道自己的生日是哪一天，只记得每年都有那么一次，外婆会很大方地煮两个鸡蛋叫我吃。她总是拉着衣袖一边擦脸上的泪水，一边催促我快点趁热吃鸡蛋。我不知道那天是不是属于我的生日。
李队长和范队长在蛋糕上插了十六根蜡烛，她们点燃蜡烛，将蛋糕端在我面前的桌上，站在墙角边的那些学员就迫不及待地拍着手催促说：“快许愿，快许三个愿……”有两个还朝我直做鬼脸，意思叫我快点许个愿就切蛋糕。
我抬头看看章队长、吴政委，还有李队长、范队长，他们正笑着望着我，就像平时对我们谈心时那种慈祥的模样。我的心头一热，眼泪就像放开的水龙头一样，我哇的一声大哭起来：“我不做吸毒者……我再也不吸毒……我要家……我要爸爸……我要妈妈……”
夜深了，一个房间的学员都睡着了，我却一点也睡不着，这是我第一次不是因为肚子饿，也不是因为在街上和那些小流氓打架伤口痛，更不是因为毒瘾发作心里难受。我还在想今天晚上那个美丽的大蛋糕，还有那片闪着五彩光芒的烛光……
十六岁！我好像还不明白，我已经长到十六岁了？
十六岁，那些十六岁的人，他们在干什么？我想，他们白天都是坐在教室里，学习文化知识，学习本领，在编织自己人生七彩的梦。到了晚上，他们便沉浸在家庭幸福温暖的怀抱里，享受着严父慈母的百般呵护和疼爱，他们可以任性地在父母的怀里撒娇，甚至发点小脾气，可称为一个幸福的“小皇帝”……
可十六岁的我却什么也没有。我失去了读书的机会，没有对未来的希望和梦想，没有家庭的温暖，更没有父母的疼爱，我甚至没有具有实际意义的“家”……我更不可能成为可以撒娇和发脾气的“小皇帝”。
我现在是这所强制戒毒所里年龄最小的受戒学员，和其他所有的学员一样接受戒毒治疗、心理矫正及思想品德的教育，这里有严格的所规队纪，我们所学的知识，所接受的教育，都是外面学不到的，我从来没有听说过的，我有一种全新的感受。有些道理，我说不清，道不明，但我知道是好的，是对的。
我是怎样在这样的年龄就吸上毒，成为一个“小瘾君子”？现在想起来我真想放声大哭……
我出生在一个不幸的家庭里，爸爸和妈妈在我幼小的时候就离了婚，随后他们又各自组成了新的家庭。痛苦的回忆中，我对爸爸的印象一点也没有，因为他从来没有看过我，也从来没有支付过一分钱的抚养费。我与妈妈在一起生活了几个月，断奶之后，我就被送到外婆家，由年迈、体弱多病的外婆一直抚养到现在。而妈妈也回到她新的家庭，很少有时间来看我和外婆，偶尔来了，也是简单地和我讲几句话，随便塞上一点钱给外婆就走了。爸爸和妈妈的事是在我懂事之后，外婆才对我说的。
我和外婆相依为命，仅仅依靠外婆原来在一家街道工厂的一点微薄的退休金来维持我们的生活。可外婆非常疼爱我，她自己舍不得吃，舍不得穿，却想尽一切办法来关心我爱护我，满足我。她平时吃得很少，穿的衣服也很旧，有的衣服还打着补丁。冬天的时候，我们买不起炭烤火，外婆就抱着我坐着，用她的身体暖着我，她哄着我，摇着我，我就这样在她温暖的怀中睡着了。
七岁时，我外婆又送我上了学。她常常教育我要听老师的话，好好学习，将来做一个有用的人。我也曾经默默地下定决心，一定要学习很多的知识和本领，长大了挣好多好多钱，来报答外婆的养育之恩，让外婆在有限的晚年，吃上最好的饭，穿上最好的衣，脸上多些笑容，每天都过得欢欢畅畅。
可是，我辜负了外婆对我的一片苦心。从上一年级开始，我每天放学看着同班的同学坐在父母的身边，高高兴兴回家的情景，我的心里就很难受。我恨自己为什么没有一个温暖的家，我嫉妒在父母身边撒娇的那些同学。
慢慢的，我就无心上学了。我开始逃学，我将外婆每天给我的早点钱都拿去进了游戏室，钱不够，就骗外婆要交学费或者班费什么的，虽然每次外婆都如数把钱拿给我，但我知道那些钱外婆是如何想尽办法从伙食里节省下来的。想起这些我太恨自己，我对不起外婆。
在游戏室里，我自然而然就结交了一些社会上游手好闲甚至小偷小摸的“朋友”。并且跟上他们又认识了一些吸毒的人。
由于我从小营养不良，人长得又小又瘦，吸毒者们都叫我“小猴子”，他们说我样子小，不会让警察注意。就拿钱让我到指定的地点去为他们买“东西”。最初我不知道他们买来的是什么东西。反正买回来后，他们有时也会给我几块钱，我就去玩游戏机，或者买零食吃，我去买东西也有两次刚好碰上警察在抓人，可他们看我又小又丑的样子根本就没注意我。这样，那些吸毒者就更高兴叫我。
这样过了一段时间，我觉得有些奇怪。他们刚才还在痛哭流涕，满地打滚，鬼哭狼嚎似的，怎么才将买来的东西吸进去或者用注射器打进静脉后，马上就变得如痴如醉的样子，我买的那些东西对他们就像救命的仙草一样，，这到底是什么？我问他们，他们说这叫海洛因，吸了以后是心里想要什么就有什么，他们裹了一支烟递给我：“尝尝，吸上三根烟，快乐似神仙。”
我刚开始吸上两口，就觉得恶心，头昏，而且还想呕吐。他们说这是正常现象，再吸就好了。我吸完一支就感觉到看东西看不清，全身无力，只想睡觉。第二天，第三天再吸后，那些头昏呕吐的现象就没有了，我肚子也不饿，身上暖洋洋的，蜷在墙角下就睡着了。
就这样，我吸上了毒。第一个月是将海洛因掺进香烟里或是放在锡箔纸上烧，从第二个月就是用注射器朝静脉里打。我无钱买毒品，就给毒友们去买海洛因，然后他们匀一点给我。静脉注射三个月后，我就变得面黄肌瘦，形体憔悴，趴在地上真的就像一只快要死的小狗。
外婆知道了我在吸毒，气得好多年没有复发过的哮喘病复发了，躺在床上半个月都爬不起来，本来前几年她已经为我不好好上学，经常逃学的事不知哭了多少次，她给我讲过各种道理，也骂过我，也哀求过我，可我已经畸形了的心理使我根本就听不进外婆的那些话，仅仅读到初中一年级，我就再也没有进过学校。
看着外婆躺在床上奄奄一息的样子，我曾经后悔过，我知道我错了，我向外婆保证不再跟那些毒友来往，不再吸毒。可是，当毒瘾发作，我浑身发抖，冷汗像自来水样地冒，身上像有千百只蚂蚁在爬，我就什么也不顾了。我拼命挣开外婆的手，又跑去找那些毒友。
后来妈妈知道我在吸毒，曾经来看过，可她只是坐在那里什么话也不说，哭了一场就走了。听外婆说，她也想办法把我的情况通知了爸爸，可爸爸却连影子也没有。
我看着认识的毒友们有的被送进戒毒所，有的送进劳教所，有的注射了海洛因以后就不声不响地死去了。我害怕了，我想摆脱毒品。可是，已经吸上毒瘾的我只能忍受着毒魔的摆布了。我想，我只有死路一条。
永远忘不了那一天，我在毒窝子里一伙毒友被警察当场抓获，随后送往戒毒所，当警车拉着我们离开了城市，驶入大山之中，我从车窗外看到一座座山峰，一片片茂密的树林，我不知道自己要被送往何处。我不知道还能不能再回家，还能不能再见到外婆。我放声大哭，恨不得一下子撞死在大山上。
我根本没有想到，那一天正是我从毒魔手中挣脱的一天，正是我又获得新生的一天，正是我又重新走上人生道路的一天……
这时，我非常想念外婆，我不知道她现在的哮喘病好了没有？是不是每天夜里都还坐在床上喘气睡不下去？她知不知道我是在强制戒毒所里戒毒？如果她知道了，她会气成什么样子？
我真害怕她的病会加重，我真害怕她会永远离开我……外婆———这时，我真想对我的亲生父母说，我恨你们！你们生下我，却又不管我，如今我变成这个样，你们的良心好受吗？
我恨那些吸毒者，是他们把我这个本来就不幸的少年，拉入了苦海，留下了终生的悔恨。
我还想对那些已经做了父母的人们说，为了你们的孩子，不要离婚，不要放弃你们的责任……
我还想对像我这样年幼无知的吸毒者们说，赶快悬崖勒马，戒断毒瘾吧！为了你们自己，为了你们的亲人，特别是……
为了年迈的外婆！
第三章 夜幕下的黄色暗流
卖淫嫖娼，旧中国的丑恶现象，如今在经济大潮中又悄悄泛起。
生存的挣扎，金钱占有欲望和对物质、肉体享受的贪婪和追求，是卖淫嫖娼活动最直接、最普遍的催化剂。
有人说，卖淫嫖娼是属于金钱的诱惑。
金钱在人类的社会中的确扮演着一个重要的角色。它曾经显示出劳动的伟大，人类的智慧与发展。但同时它也显示出罪恶与血腥。
也有人说，金钱是万能的，它能改变人生，它能改造一切。
金钱是一切可能性的基础，它影响着人类最基本的行为模式，甚至会修改更深的本能。
没人会怀疑金钱的威力。
千千万万的人在现实社会中表现出了对于金钱的冲动、执迷乃至疯狂。
于是人世间就出现了良心钱、血腥钱、血汗钱、肮脏钱等等名称。
有的人用钱去造福人类，造福社会。
有的人有了钱就良知泯灭，用钱去祸害别人，祸害社会，以至走入自我毁灭的深渊。
据不完全的统计资料表明，从1982年至1991年的10年间，全国查获卖淫嫖娼者68万余人，而1992年，全国查获的卖淫嫖娼人数就达20万余人，而实际数字估计在4倍以上。
卖淫嫖娼，传播艾滋病的主要途径。
山妹子的误区
青翠的山峦，碧绿的树木，湛蓝的泉水。
明媚的阳光照耀着山坡上的萋萋芳草，草丛中星星点点金黄色的小花，一簇簇深红和浅红的杜鹃花。
一只只肚皮滚圆的山羊睡在杜鹃花丛中，时而抬起头来，望望远方，然后慢条斯理地长嘘一声。
秀兰仰面躺在厚厚的青草上，呆呆地望着天空缓缓飘动的浮云，心绪就像那朵即将消失得无影无踪的云彩一样，空荡荡的，飘忽不定。
一连好几天了，秀兰将羊群赶上山就将鞭子一甩，找个舒适的地方躺下，苦苦地想她的心事。
她想的是山外面的事情。
远远的山外边，那个高楼林立、车水马龙、令人眼花缭乱的小城市，它与她的距离为什么那样遥远？
这几年，秀兰渐渐长大了。农闲时，她常和父母挑着晒干的木耳，黄澄澄的山梨，以及全家人从来舍不得吃的鸡蛋，下山到城里去卖。
每次进城，秀兰就像着了�