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因此为了报复，你总会在高级后面丢下两段惊人之语：
〃什么啊？这件羊毛衫要一千八百法郎？太贵了！根本是坑人……〃
或是：
〃你知不知道你们这件外套的价格相当于一个月的最低工资啊？丢不丢脸！〃
然后你便愤愤不平地走出去，连门也不关。
〃所有的〃鞋子你穿起来都不合脚，只有帆布鞋除外。不过，巴黎的冬季实在不太可能穿帆布鞋出门……尤其是下雨天。帆布鞋一旦遇到雨水，就像是吸了水的破布又软又烂，等到放在电暖器上烘干以后，却又硬得像石头。最后也只好丢进垃圾桶了。
这四年来，你都穿着同一双黑靴子，虽然缝缝补补不下十次，却从来没有弄痛过你的小脚丫。你打算把靴子列为陪葬物。
你觉得〃LadyDior〃的袋子很漂亮，有好几次差点就买了。只可惜……对你而言……它有个很严重的缺点：是手提的。因为你已经有两次晃着手提包出门却当街被抢的惨痛经历了，袋子里的身份证、支票簿、信用卡、家里的钥匙、钱等等，自然也都不能幸免。真是噩梦一场。接下来的几天，你便得忙着到银行办止付（顺便得看银行职员的脸色）、换锁（锁店要两个月后才排得出时间）。到区公所补办新护照（不但耗时，而且费用也上涨了）……
从此以后，无论什么袋子你都斜背，让袋子安稳地靠在腹上，再用右手紧紧抓住袋口。只要有人碰你一下，你便立刻高喊：〃抓恐怖分子啊！〃
你从来不化妆（只喷香水），小亲亲和莉莉贝儿都为此感到极度不满。可是你只要一想到从头到脚要涂得油油腻腻，一天还要涂上两次，就觉得太麻烦。你的懒惰也有收获，因为皮肤科大夫就赞美过你：〃从皮肤上一点也看不出你的真实年纪。〃只不过他并没有说他觉得你有多大年纪……
算起来你只有两项大开销：
……你一向不计较玛利亚……也就是你请的葡萄牙籍清洁女佣……的工作时数，因为所有的家务事你都讨厌。你不知道怎么使用吸尘器（你依然停留在早年的扫帚阶段）。而惟…一次，你试着替老公烫一件衬衫，却把衣服烧破了，老公还要你以小亲亲的人头担保从此绝对不再碰他的衣服。你也老是把洗衣机用的洗衣精和洗碗机用的洗碗精搞错。你完全不胜任家庭主妇，你只是个可能危及众人生命财产的危险人物，简称为〃公害〃。
……另一大挥霍是书。你买起书（和杂志）来，是花钱不眨眼的。大家都知道为了这种荒唐的行为，你还被你的会计师大大训斥了一番。真倒霉。结果，你还是继续买。
不过，你偶尔也会为了米古乐农场大开杀戒。像是在某次拍卖会上，你就忍不住一直往上叫价，为的就是买一只缺了左耳的十八世纪石犬，放在你卧房门外那几步阶梯底下。老公不禁举目望天，小声却语带讥讽地说：
〃你把你的农场当城堡啊？〃
你没有答腔，因为……你不得不承认……一跟老公提到钱，可能很快就会引发激烈的争执。
老公跟金钱的关系比你更奇怪。
他既慷慨又小气。
小气，是因为他也跟你一样尝过贫苦的滋味。他原本是大户人家的子弟，生活相当富裕，后来父亲却宣告破产而不得不变卖所有的家产。有几年冬天，他们一家人就靠着替一家饼干工厂把核桃压碎，艰难度日。后来，老公打过各种小零工，有时候你们还会一起感慨万分地回想着年轻时候，鞋子穿破了，夜里就用厚纸板做鞋底的情形。
慷慨，则是因为他生性大方。
也因此他的态度经常前后不一。
很久以前，当我们那位国宝级人物……碧姬芭杜还没有公开谴责穿戴动物皮革时（有个疑问：这位女士给她的爱犬什么肉吃？或者它们都吃素？），你的另一半曾经送你一件名牌Revillon的豹皮大衣，美得不得了。你想，一定也是天价。
可是当天晚上，他却把你臭骂了一顿，只因为你临睡前不自觉地又添了一块柴火。
〃你太浪费木柴了！〃他气急败坏地说，〃我怎么会娶一个这么浪费的老婆啊？〃
万一你走出某个房间忘了关灯（即使前后只有四十五秒），不幸被他逮个正着，便又是一声怒吼。
〃把灯关掉！电很贵呀！〃
你没有反驳他说：〃你别忘了是我在付钱。〃因为每个礼拜六他都会带你上三星级的餐厅，吃龙虾、鱼子酱。鹅肝酱，总之点的都是菜单上最贵的菜。
等他若无其事地付了帐，临走前还会另外给侍者一百法郎的小费……然后再跟你要十块钱给衣帽间的管理员。
因为你的另一半有个怪癖：你常常听到他口袋里的硬币丁当响，但他每次都说没有零钱。有时候甚至你在泡澡，他也会迫进浴室问道：
〃你有没有十块钱给送挂号信的邮差？〃
〃等一下，我潜水下去看看……〃
老公跟你一样并不注重穿着，他平常就穿一条松垮垮的栗色灯芯绒长裤，和一件在跳蚤市场买的美式格子衬衫。顶多再加一件已经起毛球的卡其色奥地利羊毛外套，那是你几百年前买来送他的。简直就像个老园丁。
忽然有一天，他无意间经过Lanvin服饰店门前，便走了进去，心血来潮订做了一件黑色西装、六件中山领的黑色衬衫和一件喀什米尔大衣，也是黑色的。好呀，尽管去搞嘛！
结果又有一天，他却穿着一件长得拖到脚跟的风衣（还是黑的），头上一顶色调相配的渔夫帽，他约了你在一个专卖店碰面。这个高一米九二的巨人把自行车靠在橱窗边，一身捕鱼郎的装扮就晃进了高级名店里，你看着店员个个目瞪口呆的模样，实在是忍俊不禁。
原来他帮你订了一件非常豪华……也非常昂贵的桃红色鹿皮大衣，领口和袖口还都加了一圈厚厚的黑色狐狸毛。你穿起来简直美如天仙。你高兴得扑上去抱住他的脖子，猛亲他的脸。
〃好，我们就买了。〃他对店员说，〃不过有一个条件。〃
店里突然静了下来，气氛有点凝重。
这个捕鱼郎想杀价吗？还是想开二十年期的支票？……或者想用一吨的鲔鱼来交换？
〃我要……〃你的老公神情愉快地说，〃卡登先生用黑色的狐狸毛替我做一副小胡子，好搭配我太太这件大衣。价钱他说了算。〃
呆了一会儿，店长才总算回过神来。
〃当然没问题了，先生！〃她殷勤至极，因为她知道只有天性特异的英国人和银行里有点积蓄的法国人，才会有如此怪诞的行为。
你一直都不知道卡登先生对此作何感想。
不过，狐狸毛胡须跟大衣一起送来了，除了用薄纱纸包着之外，还用红色丝带打了个蝴蝶结。
令你极为气恼的是：老公从来没有戴过。
〃你戴上胡子，一定很像探戈舞者……那我们就太般配了（你最爱探戈舞者了）！〃
〃你有毛病啊！我又不是小白脸。我只想开开玩笑，看他们会不会把我当乞丐撵出来。结果你看，金钱还是万能的……可悲呀！〃
后来，收在衣橱里的胡子竟不翼而飞了。虽然小猫不肯承认，但你仍怀疑是它趁着你出门买东西，偷偷拿出来打扮自己，并在镜子前搔首弄姿，才会弄丢的。
在你的婚姻生活中，关于金钱方面，只有一件〃鸡毛蒜皮〃的小事令你不甚满意。
那就是：结婚三十八年来，老公给你〃贴补家用〃的金额始终都没变。没错！三十八年如一日！
三十八年前，这笔数目的确让你、让你的家人、女佣、保姆等等，过得相当宽裕。接受老式教育的你，也保留了〃小女人〃的观念：即使太太工作，一切开销还是应该由老公负责，因此你拿钱拿得理所当然（你却从未向三姑六婆联盟众会员承认过，否则你很可能会立刻被逐出三姑六婆联盟的）。
可是现在，这些钱却几乎只够付房租和清洁女佣的费用了。
于是你每隔两三个月便向老公提出强烈的抗议：
〃你知不知道，三十八年来，青蒜价格已经涨了三倍！〃
〃……管他呢！我最讨厌吃青蒜了。〃
〃你给我那几分钱实在不够用。〃
〃抱歉，我只赚这么一点钱，也只能给这么多。〃
〃你竟敢说这种话！你是老板啊！你只要给自己加薪就行啦……〃
〃我们的会计小姐盯得很紧，要是被人事处知道，我就得替每个人加薪。那不就破产了！〃
你根本不相信他的话，却也一直想不出办法来让这个顽固的小气鬼再多掏出一块钱来。
除非……你偷偷去找法国家庭事务总工会的理事长，建议他发起一次大罢工，以全面提升家庭主妇的薪水……
但是你不敢。
尤其是你们家的老顽固给〃月俸〃时虽然吝啬得很，却总会以很棒的礼物作为补偿。
例如，那辆像玩具一样小而美的红色丰田汽车，让你可以开到森林里去散散心。
他也在米古乐挖了个游泳池（形状是他设计的：一个粘在岩石上头、倒盖过来的船身。你倒希望是一个用石头拼成马赛克图案、长方形的美丽水池，但你一提出，就被亲爱的老公以一句不屑的〃你怎么这么庸俗！〃给挡了回来，你也就乖乖地闭上了嘴）。
他还在你五十岁生日时，送给你一架十分考究的肌肉锻炼机，几乎可以和中古世纪的刑具媲美。你实在不喜欢有人来提醒你，岁月已经渐渐侵蚀了你心爱的身躯，因此那个讨厌的玩意马上被你打人地窖。老公发现后向你询问原因。你说：
〃有人问丘吉尔如何维持他的身材，他抽着雪茄吐着烟圈回答：'不运动！'我就是跟他一样。〃
一般人送礼物总是挑自己喜欢的送，你们家大老爷也不例外，因此不见得样样中你的意。可是凡是这个大男人看上的，你就非爱不可。
像他为米古乐那个老旧的大烟囱所买的一对丑到了极点的现代柴架，就是一例。
你假装欣喜万分地感谢他（你亲爱的祖母把你教养得很好，更何况一切善意的行为都值得鼓励）。接着你就把这两件丑东西藏到阁楼上去了。
不幸……竟被老公发现了。
〃我送你的柴架呢？那可花了我不少钱哦。〃
你最受不了他的就是这点：老是有意无意地暗示礼物的价值。你曾经向莉莉贝儿抱怨他的庸俗，她却对天发誓说自己已经竭尽心力想把儿子教好了。
至于那对柴架，你则向老公解释说，你已经把架子收藏妥当，只等你爸爸过世。
〃那有什么关系吗？〃他很惊讶。
〃很简单，我们现在用的柴架是我爸爸送的，那可是我们的传家之宝。如果他来看我们，发现柴架不见了，一定会很伤心的。〃
唉！有一天，你可怜的爸爸真的死了。
老公本来早就忘记他的柴架了，谁知道有一天吃中饭时，他满嘴嚼着香料肉酱，忽然皱起了眉头盯着壁炉问道：
〃几年前，我是不是送过你一对很漂亮的柴架……〃
〃呃……是啊……可是现在壁炉里的那对是我爸爸死前送给我的，我看到柴架就会想起他老人家。〃
一个对已故父亲如此眷恋的女儿，谁又忍心责备呢？
〃那我的柴架怎么办？〃另一半问道，〃……唔，肉酱真好吃。〃
〃对呀，在我最近发现的一家熟肉店买的，那个老板人看起来很好……架子可以送给茱丝婷当圣诞礼物呀。〃
〃