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师傅：“那你这东西也不能和真货卖一个价呀，这不成心诱导消费者吗？！”
央视代表：“那是央视的品牌价值，人家是在我们这做了广告的，当然得把成本加进去，无烟锅就是这样嘛，消费者不理智购物，和我们的销售策略可没任何关系。”
师傅气得把这“冬夏虫草”扔给了后厨，让徐德亮给买了个大果篮，拿着就去医院了。
协和医院住院部比较复杂，分成ABC三个区，我们不知道于谦住在哪个区，师傅就打电话问于谦，于谦因为鼻子敷着药，说不出整话来。
师傅“谦哥，我带着小平看你来了，你怎么样了？”
于谦“唉，痛。”
师傅“要不说没什么别没钱，有什么别有病。”
于谦“是。”
师傅“你那怎么还有姑娘说话呀？！要是不方便，我明儿再来。”
于谦“护士，换药。”
师傅“这罪受的，你住哪个区呀？！我们这就上去。”
于谦“唉呀。”
师傅“现在小护士下手就是狠，说呀住哪儿”。
于谦“唉呀。”
师傅“知道你痛，忍忍吧，哪找你呀？”
于谦“唉呀！”
师傅跟我说“完了，完了，于谦思维混乱了，连住哪儿都不知道了，咱们还是去住院部问问吧。”
我“谦叔说什么了。”
师傅“他就那唉呀唉呀的喊痛，什么也没说。”
我带着师傅去了A区，果然找到了于谦的病房。（于谦说的是A呀）
门口大娘不让我们进去，说鼻炎病人怕刺激，不能把带着榴莲的果篮带进去，师傅暗骂狐仙入脑的徐德亮。可总不能空着手看人那，师傅让我出去再买点什么，自己背着手在楼道里溜达。
师傅正转着，看见一个外国小伙，旁边椅子上搁了两盆“富贵竹”，师傅觉得这绿色植物摆病房里应该不错，就想问问外国小伙哪买来的。
师傅“哈罗，这个，你哪里买的。”
外国小伙“This‘s mine。”
师傅“能卖呀，多少钱？我买一盆。”
外国小伙“I don't understand Chinese。”
师傅“二百够不够？”说着掏出两张红票来。
外国小伙以为师傅要换钱，也掏出了钱包。
师傅把钱放下就要抱盆竹子走，外国小伙连忙拦住。
外国小伙“This is mine， don't sell and you can't take away”。
师傅：“钱不够吗，别太黑了，这要红桥100块我能买2盆呢！”
外国小伙抱住师傅“what are you doing？！”
我回来时二人还在争执，一帮护士在旁边看热闹，以为师傅遇到了个狂热的外国纲丝。我问清了缘由，赶紧把师傅拉开。
师傅“这外国人太没溜了，又卖又不卖的，耍人玩可不行！”
我说“人家那根本不是卖的。他不懂中文，以为你要抢花呢。”
师傅“这样呀，那就用英文版的大实话去和他换吧！我再送个签名给他。”
我决定下回自己来看于谦，让师傅坐李菁的车。
我给师傅开车（之二十八）
于谦在医院给师傅打电话“有一个关于你的更坏的消息。”
师傅“你把牛粪都吃了？！”
于谦“别胡说，今天是愚蠢人节，我听孩子们讲，徐福记、高峰和李菁打算整你呀！你要当心。”
师傅“敢，成卷的卫生纸我随身拿着，他们还有什么着。”
话虽如此，师傅决定先下手为强。
李菁和高峰都没吃过正宗的云南过桥米线，师傅让我中午在云南食府订了个包间，特意请李菁和高峰品尝云南美食。
师傅让我交待食府服务员，上了米线、肉片和佐料之后，过半小时再上热鸡汤。师傅给李菁和高峰要的是标准版的过桥米线，他自己的米线是先用热汤抄熟的，配料的肉也是炸过的。
三个人来到包间坐定，两份标准版的和一份早熟版的过桥米线都端了上来，李菁和高峰看着一碗冷冰冰的白米线和七八碟的生肉、佐料不知怎样吃法。只见师傅把小碟里的肉片和佐料都倒进白米线里，又倒了点酱油和辣椒油，就跟吃炸酱面似的拌匀了，呼噜呼噜地吃了下去，师傅吃完一抹嘴，“我还有事，先走了，帐给你们结了，你们慢慢吃吧。”师傅说完就溜了。
高峰和李菁满腹狐疑，看着师傅吃得挺香的，可怎么都觉得这冷面生肉吃着别扭，可又不好意思找服务生问。
还是高峰有专业知识，捉摸过劲来了，跟李菁说“原来过桥米线，走的也是生鱼片的路线，要的就是米和肉的鲜劲，皮皮虾也可以这样吃的，来吧！”高峰学着师傅的样，把标准版的过桥米线当冷拌面吃了，李菁还在犹豫。
高峰刚吃完，服务员端着两碗热鸡汤进来了，看见高峰的空碗就是一愣，“您，吃完了？！”
高峰“味道还行，这是米线汤吗，要原汤化原食才好。”
服务员“那米线可是生的，您应该把各种半熟肉片分别放入碗中用这100度的热鸡汤烫熟，然后加入米线并分别放入各种蔬菜浸烫，而后将各种调配好的佐料置于碗中。那才行呢。”
高峰“那怎么才上热汤呢，刚才那胖子吃的也是生的吗？”
服务员“郭先生吃的是凉伴米线，但米线和肉片都是熟的。这凉伴的18块钱一碗，您的正宗的是38块钱一碗，您占着便宜呢。”
高峰无话可说，一口气把鸡汤喝了，就算在肚子里给米线回回锅。李菁庆幸自己沉稳，按服务员说的，把过桥米线调好，但没着急吃。高峰想自己上了师傅的当，得赶紧回去找徐德亮商量报复手段，扔下李菁就走了。
下午场都开了，李菁还没回来，大拿给他打电话“李菁，你在哪呢，节目都开场了。”
李菁“还在云南食府呢，我得再等等，说不定呆会还有米线的配料要上呢，我可不能上郭德纲的当。”
下午演出前，师傅跟徐德亮说，组织里数他最多才多艺，能单的、能对的、能打踺子唱单弦，还敢拉着两个主持人棒槌说群的，可就是没见过他演双簧，观众们强烈要求徐德亮展示一次双簧才艺，师傅作为班主，请徐德亮满足观众要求，演回“前脸儿”。
徐德亮想了半天，说演可以，但决不和师傅搭档，要演就和高峰合作，师傅愉快的改水牌去了。
烧饼是负责捡场的，按照师傅的要求，在代替大白扑粉里偷偷加了些蜂胶。
徐德亮和高峰的双簧演出很成功，但徐德亮卸妆时却遇到了困难，用了七瓶卸妆油也还是基因突变黑白倒置的熊猫。
晚上徐德亮接着说《平妖传》，一上台就得了个“呓”，观众猜出这回要讲“黑白无常”的故事。
天桥乐后台的卫生间要升级成电脑控制的了，程序是由徐德亮负责审核的，今天刚推出WC beta3 汉化版。因为改造尚未完成，投入使用的只有男女各一个单间，男用的被吃多了生肉的高峰一下午都霸占着，其它演员不分性别只能排队用另一个。
师傅进洗手间时，看见徐德亮笑得不怀好意，马上提高了警惕。师傅一进去果然没发现手纸，好在师傅自带了，这种雕虫小技还想用个二回，太小看师傅了。
师傅宽衣解带刚坐在马桶上，就听到电脑提示音“欢迎您使用本系统，请先回答第一个问题，德云社里谁的鼓曲唱得最好，A是徐德亮，B是李菁，C是郭德纲。”
师傅不明白这里怎么还有“开心辞典”，随口答了个“C”。
WC“你的选择是C，你有3分钟的马桶使用时间。时间到，卫生间门将会自动打开。如果您选A，那么您将有30分钟的马桶使用时间，请下次注意。”
开弓没有回头箭，师傅生气，气脉更加不顺，3分钟时欲罢不能。
师傅问WC有没有延时的办法。
电脑程序回答“你是班主，可以照顾，你可以唱高八度的‘叫小番’，每唱一次，增加15秒使用时间”。
师傅无可奈何，只好在卫生间里亮嗓子，唱了一番又一番，曹云金赶紧叫了几个小鹤来，充分利用这个难得的学活机会。
隔壁卫生间里的高峰也听得真切，高峰想“看来那泻茶还是不管事，这拉肚子总比便秘好！”
我给师傅开车（之二十九）
李菁的BMW又把师傅的QQ给撞了，不过这回可是BMW的全责。
汽配城里偷着卖一种叫汽车彩铃喇叭的东东，就是能把单调的喇叭声改成各种好听的音乐或音效，比如“汽车来了，请让一下，谢谢啊！”或者“警察来了，快让道！”。
师傅是个很时尚的人，让我在QQ上安上了彩铃喇叭。设置音效时，我以为师傅会录个“单刀会”之类的，没想到师傅录的是“太刺激了，我的妈呀！”
上周六，我拉着师傅去建材城选装修天桥乐的木料，本来一路畅通，可过了立泽桥之后，中间车道就突然慢了下来，前边的车都在左右换道，靠近了一看，是一辆BMW慢条斯理的霸占着车道，以30迈的速度匀速前进。这种速度开BMW的，四九城里唯李菁先生。
师傅兴起，让我开QQ贴近BMW，他猛按喇叭给李菁一个惊喜。果然“太刺激了，我的妈呀！”的喇叭一响，BMW就是一哆嗦，李菁以为是大白天遇鬼。
本来师傅想让我和BMW并行开，他好摇下窗户来再挑逗李菁，可后边的车一齐闪大灯抗议，也是，如果QQ和BMW各占一道并行的话，比交通限行都管用。
师傅只好让我把QQ切到BMW前边，并把速度降到25迈，他一边回头窃笑，一边点喇叭“太刺激了，了，了，我的妈呀！妈呀，妈呀，妈呀！”（师傅不会开车，这按喇叭也是李菁教的，早知如此……）
我不用看也知道李菁已经气绿了，在台上时说说也就罢了，大马路上也砸挂，师傅是挺狠的。（前几天，李菁还跟我说，要去告CCTV5的王涛，他在给实况9的配音里也用了这句李式名言）。
其实真正让李菁愤怒的还不是这句话，而是BMW不允许有车在它前面挡着，从来只有BMW挡道，哪有QQ逼BMW降速的道理。李菁开车从来都是前后没车（前面的车跟不上，后面的车受不了。）
正在李菁思想斗争是否要超车的时候，师傅心满意足的看起了杂志，反正也没什么事，师傅让我过了五环再甩了BMW。
看就看吧，师傅还一惊一乍的，他对我说“哎呀，这地儿的治安太乱了，我得让王海退了去那儿的演出合同，不就是一场中超嘛，也没输球，犯得上砸人家球员大巴吗？！哟，还有更厉害的，体育场附近歹徒行凶，打伤110名民警后逃离，警方正在全力搜捕。这歹徒功夫太高了！”师傅一激动就爱跺脚，可又忘了他那边装着副刹，于是QQ急停，正要加速的BMW一头撞了上来，QQ被撞成了OO。
趁这功夫，我看了眼那《聊吧》杂志的报道标题“凶残歹徒打伤‘110’民警。”
好在两车速度都不快，人都没事，只是BMW受了惊吓，打不着火了。交警来了，判定BMW追尾负全责。李菁对师傅怒目而视，始终一言不发，师傅安慰他，反正走保险，不要伤了和气嘛！师傅说他认识大兴一个汽修厂，可以免费来把BMW拖走。于是我和师傅去修QQ，李菁和交警把BMW推到路边等拖车。
大兴的拖车把BMW背到身上，就狂奔而去，李菁这才说了声“吓死我了，我的妈呀！”
李菁�