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娶下级不是长远之计
无论是娶下级，还是嫁下属，这场婚姻都免不了微妙的缺憾。
—— ＇美＇黛博拉·本顿
舅舅的一位领导是我们的同乡，他在仕途通达时，同他的很多中年同龄人一样，家庭解体。他很快就投入新的生活，半年之内，就和他的下属好上了。虽然舅舅和他是同乡，但因为有上下级关系，不便说什么，而另外的不属于他部下的同乡则肆无忌惮地开玩笑说，他利用职权强占民女。
因为那是个姑娘，比他小一轮。
他也开玩笑说，发挥优势扬长避短，是从政经商的原则，也是人生当然包括爱情的一个原则。后来喝多了酒，他甚至说出很不得体的话，说趁着自己暂时还在台上，赶紧捞足，现在房子到手了，级别上去了，电话、专车都不缺了，该轮到媳妇了。不然，等到一朝权力脱手，想努力就来不及了。
虽然如此，他还是比较本份的人，在领导中属于胆小廉洁的。他说那些过界的话只是因为现在时髦这个，人们都愿意抓住群众不在身边的机会放松一下。
在酒后，有人问他，姑娘是不是奔着他的权利来的？他笑了，说这很正常，要不是奔他的权利人家干吗找他这个半大老头？干吗不去找个年轻力壮的精神小伙？
然而，老乡们认为他心里并不是这么想的。一方面，处在热恋之中的人很难这么想，另一方面，据了解那个姑娘各方面都不错，是个单纯的姑娘，仅仅是有一些恋父情结而已。
后来就结婚了。
对于这场婚姻，同乡私下都摇头，说要是有本事就该去外边“买单”，守着自己的食堂扒饭吃总是不好，总要留下后遗症，大家担心他们不会善终。
婚后的领导变得信心十足，红光满面，神采奕奕。对群众报销单的签字审批也比以前痛快多了，单位改革进程比群众预想的也加快了许多。于是，对这场婚姻曾使有微词的群众也开玩笑说，感谢她给我们带来了希望。
但是不到半年，和他妻子一个办公室的群众感觉到她的变化，这个原来腼腆安份的姑娘因为有了一个单位一号首长作丈夫，渐渐变得张扬起来。她在很短的时间内就使职称和工资都来了个飞跃，并且开始对本部门的工作指手划脚，使得部门领导很不好工作。如果不听她的，一个晚上过去后，她的意志说不定就通过丈夫的指示体现出来。
她很快就成为一个群众心里不欢迎的人。
她的丈夫也就受到牵连，舆论普遍认为是他纵容支持老婆干政的。
其实，舆论反映的是感觉的真实而不是事实的真实。首先，她的变化并没有那么大，便宜必定是要占的，但干政未必。有另外一种可能，她在嫁给领导以前，也会同一般群众一样聊一些天下大事或者单位大事，但同事只是不会有什么感觉。等到她有了一个一把手的丈夫，别说她一如既往，就是她收敛许多，别人的感觉也会变。
舅舅说他不相信她的丈夫会纵容她干政。从古到今，很难找到一个纵容妻子干政的领袖。男人的天性决定了他们讨厌妻子对自己的职权世界指手划脚。成功地干政的女性往往是经过自己努力奋斗，战胜丈夫的结果。
从外单位的同乡反馈回来的消息也证实这一点，他对她给自己带来的不良影响感到恼火，为此夫妻俩有过多次争吵。
但是，决定是非的往往不是真实的事实而是感觉的事实。在不需要法院裁决的是非中，群众的感觉是真理的标准。只有在敢想敢干的领导面前，权力才成为更高的标准。何况女性天生重感觉重情绪，不容易高瞻远瞩和深谋远虑，有了一把手的丈夫，她们的感觉无法不变，她们也很难控制自己的情绪。她们也是人，也是单位的一员，当然也就有权对单位工作有看法，这种看法当然也就会通过各种方式影响她的丈夫，从而体现在重大决策之中，也就是说，在事实上，她无法不干政。因为毕竟不是封建社会，可以通过各种强制的手段将她们隔离在工作以外。
他们争吵的结果无论胜负，大龄丈夫必然要对娇小的妻子做一些让步。
而一旦妻子感觉到同事的舆论，和同事较上了劲，她就可能真干政了。一旦她问丈夫：你是爱权利还是爱我？你是爱那个部下还是爱我？他能够怎么回答？
他就开始衰老。
很快，他的任期满了。
失去了权利，他立刻就变成了一个普通人。这不单是身份普通，他不是靠才华靠胆识靠气魄上去的领导，而是靠了多少年勤勤恳恳毕恭毕敬，靠了听话，靠了用起来顺手才被提拔的领导，所以一旦变成普通群众，立刻就成了最窝囊最自卑的群众。加上他因为失落而烦燥而忧郁而孤僻，就成了一个一无是处的老男人。
很快就有了消息，他的妻子和另外一个年轻小伙子好上了。
舆论立刻就同情丈夫谴责妻子，普遍认为她是一个势利的女人。
然面，舅舅并不认为她势利。他说就算她是一个普通的好女人也难免走上这条道路。从一个第一夫人突然变成普通群众，与从普通群众突然变成领导夫人一样艰难。她的感觉还不容易拉扯回位。原来冷落疏远她或者亲近她的同事都可能发生变化。无论怎么变，在她看来，都容易是势利和世态炎凉。她也要经受失落的考验，她也需要关心同情理解，但这不能指望群众给她，既然她已经享受了权利，现在享受失落也是必然的，是一种世态平衡。她只能在丈夫身上寻觅。
然而，丈夫还在指望她去关心同情和理解，他不可能给予她这些。
而她这样的妻子又不太习惯关心别人，更不习惯承受，她要是在别的人特别是别的年轻的男人身上寻找安慰是自然的，不足为奇，何况一旦丈夫离职，他的权力赋于他的自信、气魄和胸怀都烟消云散，她第一次感觉到一个真实的窝囊的他，她无法不反思自己的婚姻。
他们现在还没有离婚，明天离不离，谁也不知道。
这场婚姻还有别的缺陷，比方作为一个虽然中年却仍然年富力强的干部，身边难免有人簇拥，其中难免有女性。他和她有没有什么事都是正常的，假如妻子不是他的下级而是别单位别人的下级，这完全可能不引出什么麻烦。而妻子作为丈夫的下级，她就无法耳根清静。
第16章 如何可避免与同事争吵
中国有名老话，叫做“有理不在声高”。
同事相处，无论是因公还是因私，都最忌扯着嗓子，怒气冲冲地大声争吵。
散文家常说：“善良的天性比机智更令人愉快，稳重的心态比灵牙利齿要让人佩服。”
与同事意见有分歧，完全可以讨论，但不要争吵。只要出于善意，讨论也最终是对事不对人，同样会令双方象促膝谈心一样有所收获。相反，那种毫无分寸和理智的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是有良好教养的人所不为，也不该为的事。
信念与偏见的本质区别就在于：信念不需要动怒就可以阐述清楚，征服人心；而偏见则往往不得不靠声音采虚张声势。
不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他根本不懂得如何表述自己的见解。讨论的原则是：要用无可辩驳的事实及从容镇定的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对分沉默而达到说服对方的目的。
保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。
如果我们的声音渐渐提高，说出“我认为这种想法愚蠢透顶！”这样的适采，这就是一种伤害他人的反驳了。这时，旁观者焦虑不安，朋友们躲到树后去，也就不足为奇了。为赢得一场争吵而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。
争吩使人们分离，而讨论却能使人结台在一起。
争吵是野蛮的，讨论则是文明的。
有的时候，辩论乃至争吵是不可避免的，即使在友谊和婚姻中也难免口角，但裂痕却可能隐藏下采。家庭中的情感发泄有时可能有助于沉闷的空气，就像一场雷雨能把暑气一扫而光。然而即使如此，争吵及其弥合也最好是在私下进行。
控制脾气，才能以柔克刚
如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。
—— 某位英国政治家对儿子的忠告
中国知识分子一向笃信“两强相争勇者胜，两勇相争智者胜”的名言。而这句名言也的确堪称经典，直到今天仍被上班族们频频提到，视为法宝。而所谓的智者，应该就是能够善于绵里藏针，以柔克刚者。当然，这样的人都会首先有副好脾气——不是天生的，而是修炼的。
孙子兵法中有一招叫“以柔克刚”，讲的是要想制服一个大发脾气的人，再没有比“低声下气”更好的了。对方愈是发怒，我方愈应镇定温和，愈是紧张的场合，愈应保持冷静的头脑。唯其如此，才能发觉对方因兴奋过度而显出的种种弱点，进而攻破他，说服他。
同事之间，与公与私都不会有天大的原则性冲突，即使有矛盾，有争异也纯属正常，完全没必要争个脸红脖子粗，吵个彻底撕破脸皮，脾气人人都有，却并非人人都去胡乱发，这不仅是个修养的问题，甚至还是个智商高低的问题。聪明的人不仅深知发脾气是最愚蠢的解决问题方式，而且可以根据一个人在什么情况下发脾气的情形来测定这个人的肚量和成就究竟有多大。绵里藏针，以柔克刚往往是他们既避免争吵，又达到目的的典型策略。
本杰明·富兰克林是美国历史上最伟大的人物之一，他在美国人心目中的威望甚至超过华盛顿。至今美国人民仍认为他是美国历史上最能干、最和善、最圆滑的政治家、外交家。谈到如何控制脾气，以柔克刚，富兰克林是这样表白的：
“我立下了一条规矩，”富兰克林说，“决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说'当然'、'无疑'等，而改用'我想'，'我假设'或'我想象'一件事该这样或那样；或者'目前在我看来是如此'。当别人陈述一件我不以不然的事时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好象稍有不同等等。我很快就领会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自�