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某期的“动物世界”里谈到蜗牛，我突然回想起1992年春天去德阳的那次春游，回想起莫老师，回想起马松，回想起米芒，回想起蒋芹芹……我知道，在不同的人心里，芹芹以不同的面目浮现，但是，无论如何，我依然觉得她很美好。
芹芹，她现在在哪里呢？
毕业之后，芹芹虽然也留在成都，我们却很少来往了。我只知道她分配在四川大学附属中学当初中英语教师。川大附中就在川大里面，按说我对那一带自然是非常熟悉的，但是，我却似乎失去了见一见芹芹的勇气，我想，她或许也不想见我，因为见到我她就会想起很多很多人，那些肯定是她所不愿意想起的，她需要平静——每个女人都需要平静，尤其在她们经历风雨之后——所以，尽管我很想她，但我从来不去主动打搅她的生活，我连川大也很少去了。
这样一晃几年过去，我一直没有结婚，就在成都东晃西晃。2001年秋天，我川大南门的郭家桥，偶然遇到了芹芹，她和一个五十来岁的男人在一起，那男人不像是国内的，后来一介绍，果然是海外的华人，不过我对他印象不好，我总觉得他挺花的，怕芹芹会吃亏，但我无能为力，每一次，我都无能为力。他们邀请我去芹芹的新居去玩，“很近的，去看看吧。”芹芹说，但我没去。那次，我们彼此留了电话，就各走各的了。
过了个把月，我给芹芹打了个电话，她告诉我她已经和那个男人结婚了，马上要去欧洲，打算在英国定居。他们已经在伦敦帕玛街附近购置了一套住房，帕玛街是伦敦市中心的一条街道，那里远离中国，远离成都，远离川大或者川师或者可恨的西北桥，我想芹芹在那里或许可以忘记成都的所有往事，或许会开心一些，这应该是她最好的归属吧，我由衷地祝福她。
但是，我没有想到，芹芹出国后半年多，竟然自杀了，这个消息是那个男人告诉我的，用瘪脚的中文。他还告诉我，芹芹临出国前就打算把位于郭家桥的那套150平方的房子送给我，但他考虑到以后芹芹要回国度假就没有同意。“现在她不会再回国了，我尊重她生前的意愿，将那房子赠送给你。”当我听到这个消息，我又悲又喜，悲的当然是芹芹永远地消逝了，喜的呢，则是自己突如其来地拥有了一套梦寐以求的大房子。扪心自问，我发现喜悦的程度似乎比悲伤的程度更高，也就是说，房子和芹芹的生命，我似乎更看中前者。这个发现令我心中一惊，我惊恐地想，也许我根本不像自己想象中那么爱芹芹，一切貌似深沉的爱情，在真正的物质诱惑前，其实都是那么地不堪一击。
这使我确信，古往今来无数惊天动地的爱情，只是因为没有机会接受足够份量的物质诱惑的检验，所以才显得华光四射……想通了这一点，我什么都不信了，我将我那150平方米的房子进行了分割，自己住一间，其他6间租给川大的学生，每间月租金300元，这么一来，每月我的房租收入就是1800元，够我在消费低廉的成都郭家桥挥霍了，没过多久，在郭家桥，就多了一个跛足的花花公子，毫无疑问，那当然是我。
2·马松
当往事像无声的云朵，在天空一阵一阵飘逝而去，记忆的深潭，偶尔会泛起一个个细小的涟漪，像是水面被飘过的云落下的影子给惊动了——但其实，那是不可能的，影子是没有那个能量的，一切只是我们的错觉。
于是，在监狱里，我那从前与蒋芹芹的恋情，又脉络清晰地浮了上来。而此刻，我比任何时候都更冷静。我原来一直以为自己杀刘莽娃是为了给芹芹报仇，是爱芹芹的缘故，但我越来越发现其实不是这样。
如果我真爱芹芹，我就不会在意她被强奸后身体是否“干净”——而当时我其实是多么在意啊；如果我真爱芹芹，我就不会去拼命，因为不会放心让她一个人生活下去，舍得她过没有我陪伴的孤单的生活。
所以，我发现我主要是恨刘莽娃，恨他从我们还在读书时起对我们的颐指气使。恨他的得意，恨他的嚣张……还有，就是自卑，我在芹芹面前的自卑。爱情应该是平等的，有自卑存在的爱情是不纯粹的，但是，似乎许多爱情，总有一方会自卑一点，既然如此，那么，世界上有纯粹的爱情吗……不敢多想，想也想不清楚。
最后还有一点，就是我已经厌倦了生活，厌倦了生命。我深深厌恶那种打打杀杀的生涯，可是又不知道如何摆脱。我们每一个人的生命都像吊在钢丝上，或者说，命若琴弦。充满紧张，我厌倦了那种紧张，于是我想放任琴弦绷断。
如果我爱芹芹，我怎么会放任琴弦绷断？所以我只能说，我其实从来没有爱过。
在许多人的眼里，我的爱情已经够惊天动地了，那么，假如连这样的爱情冷静地审视其实也不是真爱，那世界上究竟有多少爱情，是真正的爱情？又或者说，连这么像是真实的感情或许都是虚假的，那世界上究竟有多少我们看到或感受到的体会，是真切的？我们看到一匹马经过，但或许它本来就是鹿，所有人都看错了而已。而我们以为去过了的少林寺，或许我们根本就没有去过。
3·老莫
我知道我最后破坏米芒和芹芹感情的行径非常卑鄙。但是，“卑鄙是卑鄙者的通行证”，你是愿意当一个有通行证的人，还是愿意当一个没有通行证的人？我想，其实多数人都想当并且当过前者。每个人漫长的一生中，谁没有卑鄙过，既然如此，谁真的有资格对别人的卑鄙指手画脚？
何况，我也不是绝对的坏人，我卑鄙过，但也高尚过，我在高尚之后卑鄙过，也在卑鄙之后高尚过，世界上的一切都是混乱的，谁说得清什么是对错？
爱情我不是不珍惜，但爱情这东西总是那么模糊，月朦胧，鸟朦胧，我始终把握不真切，也看不真切，这个东西好难，“到处都是正确答案”，所以我反而不知道该怎样处理爱情。很多时候，牵引着我们的，其实就是欲望，只是总有很多人习惯于给那欲望罩一个美丽的面纱，那个面纱上写着很多美好的词语，比如规则，比如秩序，比如爱情，比如友情……他们就是不承认以上所有词语，本质上就是欲望。
但我们不能说那些就是欲望，有些东西永远不可以说破。这世界充满种种禁忌的东西，不知道是谁掌握着究竟是谁定的“NO”，站在别人的十字路口指挥着别人的生活，而所有的“别人”却都无可奈何。
我迷茫，即便我已经年过四十，我却依然迷茫。这使我想到自己教过的一篇语文课文。说是一头毛驴以前很多次驮着盐过河，故意在水里跌一跤，很多盐溶化在河里，它驮的东西就轻了很多。当它习惯于如此，在驮着棉花过河时，依样画葫芦，结果棉花浸了水，很重很重，把它压死了。我就像文章里面所说毛驴，故意跌了一跤，才发现是我无法承受的。我已经搁浅了，回不去也走不了。前面的一切看不清楚，也望不穿，在水一方啊……爱情？它和卑鄙一样其实都充满偶然，我们这一生都会很快过完，就在我们无边的迷茫中，时间就像河水那样，就在我们脚下流走了。我们想捧起它们——爱，高尚，岁月，不爱，卑鄙，静止……所有这些——可是，这怎么能够挽留住呢？看，就在我说这些话的这一瞬间，就在你看这些话的这一瞬间，就在思考的这一瞬间，一切又如流水般过去了。
4·米芒
离开了芹芹，我就选择了漫长的孤独，而生活则像一块规矩的巨石，横在头顶，让我喘不过气来。
前面说过，我的父母都是普通老百姓，我以前总觉得只有中国才讲家境背景，才讲裙带关系，但我后来发现，人类社会都这样，即便那些西方发达国家，再怎么号称民主，但还是看中家庭条件，所以才有所谓贵族崇拜，所以才会有什么世家望族。他妈的，人类就是这么一种喜欢自己给自己背上压一块石头的下贱动物。
可能因为我长得帅吧，回济南后不久，一个市领导的千金，哭着闹着硬要嫁给我。说实话，我不爱她，但想想，曾那么深爱过一个人，又有什么好结果？爱又如何？于是我打算和那位千金结婚。
临近结婚时，我四处打听，得到了蒋芹芹在川大附中的教研室的电话，我给芹芹打通了一次电话。芹芹在电话那头，语气淡漠。那时济南的天气已经冷了。挂了电话，我感觉十个手指像连在一起一样的疼痛，又像一把钝刀子在剜，芹芹，确实已经离开我的世界了。
时间一晃而过，今天我已经不会再那么痛苦了。也许世界上每一次刻骨铭心的爱情，其结果总是至少使一颗心木然。有时，我也会想起芹芹，结婚之后我就没再和她联系过了，甚至连以前的老同学——包括廉泊——也没怎么联系了。相隔千里，就仿佛相隔整个世界，芹芹，她现在还好么？天冷的时候，是什么人在为她暖手？可这些答案对我来说已不再重要了。有人说过不是不相爱，只不过是走的路不同罢了。也许这就是对我和芹芹这段感情的最好的总结。
前不久，我突然接到廉泊的电话，他在电话那边欲言又止。我说：“你是想说芹芹什么事情吧，说就是了，吞吞吐吐的干嘛，大不了她结婚了。”“是的，她结婚了。”“还有要说的吗？”“她……出国了。”“那挺好的。”“她……还把房子送我了。”“哈，”我说，“廉泊，你小子发了。”“……”沉默，我想是廉泊有些不好意思吧，毕竟是一个男人，却要女人送房子。不过，我并不想廉泊尴尬，我用轻松的语气说：“好了好了，不跟你罗嗦了，记得，你哪天跟她通电话的话，记得转达我的祝福啊。”“……好的。”廉泊说，把电话挂了。
我有点不大高兴，想，廉泊这小子，情绪总出怪怪的，还有，芹芹也太把我当外人了，出国这么大的事情，都不跟我打个招呼，怪不得有人说，这世界上最远的不是路，而是心与心的距离。我想，是这样的吧。
5·老葵
芹芹死后，我决心永远不回中国去了，所以我按芹芹以前的想法，把房子送给了她从小的朋友廉泊，那人我见过一面，有点残疾，一看眼神就知道他一直爱芹芹，而芹芹却显然从来不爱他，挺可怜的，而且，让我多少有点同病相怜——芹芹，似乎也没爱过我，其实。
本来，我在遇到芹芹后，我就试图结束浪荡生涯，但我终究还是未能如愿。也许一切都是命定的，我惟一能做的就是继续浪荡下去，不同之处在于，以前的浪荡是自愿的，而现在的则是无可奈何。当我在地中海看落日的时候，当我在阿尔卑斯山滑雪的时候，我有时会冷不丁回忆起芹芹。记得有一天，还是在伦敦的时候，我看到芹芹坐在桌前，一点一点地审视着她刚在美容院修过的指甲。她的手真的很美，手指甲上，粉红色的底面，绘着淡淡的紫色的小纹饰，像花又似乎不是花。
“是什么？”我问，“亲爱的，你指甲上绘的是什么？”“是蝴蝶啊。”她笑了一下，有她独特的顽皮。
我再仔细看，其实也不太像蝴蝶。
“是蝴蝶，我最喜欢蝴蝶了，你这从小在老外堆里长大的家伙，还记得梁山伯祝英台里的故事吗？”“当然记得，