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约毫艄寺贰�
她就仿佛是一个热源，有着永远用不完的能量来供给温暖。即使因为偶尔的线路问题坏掉，她也会马上修补自己，让一切回复正常。
她自己可能并不觉得，但实际上，她就是那种可以带给别人幸福的人。
我喜欢看着她为我煞费苦心地琢磨思考，这让我可以一次次肯定自己在她心中的重要地位。同时，我也心疼她面临困境时所遭受得各种折磨，真希望自己也可以帮她一把。尽管我们在一起的生活总是据多于享乐，但我甚至觉得，如果两个人能这样相伴一辈子也是个不错的结果。
至于所谓的爱情，亲情，友情，它们不曾给予我温暖，我也不屑与它们为伍。
也许有一天，我会遇见一个令自己心动的女孩，但我相信自己并不会离开何必。因为我觉得，她需要我。不然她不会总在我耳边讲着，要和我在一起一辈子。
每当她这么说。我都觉得……幸福。
是得。是幸福。被人需要地幸福。被人呵护地幸福。她不要我地给予。只是一味地付出。虽然傻了些。但也很可爱。
我一直以为我们地关系会永远这样继续下去。直到另一个男人出现在我们中间。以不可拒绝地姿态霸占了我与何必地床时。我。慌了。
从来不曾想过。何必除了我之外还会与另一个异性有交集。我一直以为。她地世界里只有我。所以一直肆无忌惮地享受着她地关怀。如今突然出现地状况打得我措手不及。竟不知道要如何应对。
我不再装作单纯无害。不再乖巧得如同宠物。不再觉得何必地付出是一种应该。不再觉得自己是何必独一无二地存在。
何必叫他银毛。据说那是她起得名字。
这一点，让我嫉妒得发狂！
为什么要给别人起字？我一直觉得这是何必对我之间最特别的感情。她给了我一个姓名，让我可以与她牵手同行。然而，她却在转身间将这种特别的亲密方式给了别人！怎能不嫉？怎能不乱？！
我就像一个即将被主人抛弃的小狗，看着主人重新领养回一只猎豹，既想愤恨地将猎豹咬死，重新夺回主人的主意；又害怕猎豹偶尔的一瞥，似乎在嘲笑我地自不量力。
我开始偷偷地磨爪子，决计不会让何必被他抢去！我要让银毛知道，我不是宠物狗，我是捍卫何必的……狼！……
原本，我并不知道银毛为什么赖在这里不肯走，只当他觉得何然好欺负而已。可渐渐的，我发现他看何必的眼神儿不一样了。那种目光让我心慌，就仿佛被窥视了最重要的宝贝。
我不敢想象如果有一天何必离开我会怎样，因为只要这么一想，我的胸口就会痛得撕心裂肺。我开始怀疑，如果有一天何必被银毛抢走，我会不会像母亲那样，杀了最爱的那个人，毁掉自己得不到的感情？
这一刻，我才意识到，何必在我心里占了何等重要的位置。不能被代替，不能不在意，不能被掠夺，不能轻易放弃！
我一直很清楚自己要得是什么，更知道很多东西不可以急于求成。
我不敢明目张胆地与银毛争斗，怕他像我一样，因不能失去而动手抢夺何必。我宁愿他是个玩家，只想戏耍何必，而不是动了心，想要这个女人。
充满力量地银毛是个不折不扣的行动派，而单薄纤细的我却有着无法与他抗衡的年龄弱势，但我已经懂得如何利用自己的弱势去贴近何必的心。
于是，我和银毛之间长长的战线在暗潮汹涌中开始打响…………
我想，如果没有银毛，我不会发觉自己是如此深爱着何必。哪怕这种爱的感情很复杂，或者掺杂了很多不可以离开的因素，但每一种情感
，都只是将我地心更加牢靠地黏贴在何必的身上，如不离不弃。
然而，我只有十五岁，是一个无法像大男人那样肆意掠夺何必柔软唇畔的小男孩。但是，我仍旧全身心地渴望着何必，渴望得连肌肤都痛了。
我渴望她抱着睡觉时地柔软触觉，甚至在午夜梦醒十分，我会偷偷地将颤抖的小手覆盖在她地**上，轻轻地……揉捏一下。
我知道自己要疯了，竟对她胖乎乎的身体如此痴迷，但却控制不住这种亲近地**。甚至不知道从什么时候开始，她在我眼中已然变得如此美丽。我看不见她圆滚滚的腰身，也看不见她肉呼呼地双下巴，满心满眼中都是她巧笑颦兮的样子，和她给我晚安吻时的心动触觉。
青春的躁动期让我痛苦万分，总要借着起夜去卫生间里安抚自己的**。我哭过，迷茫过，也害怕过，不知道这种感情会不会将我烧毁。
当我再次走进卫生间，无法控制这种情绪时，卫生间的门却被银毛推开了。
我吓得僵硬在当场，连褪下的裤子都忘记提上。
银毛却只是瞄了我一眼，非常轻蔑地勾去唇角，然后侧对着我，毫不避讳地抚弄着自己的**。
我知道他在用最原始的方式对我炫耀自己的“伟大”，我努力变现出自己的不屑，却难免在心里产生了情绪上的落差。
我尖酸刻薄地说：“也许你在我这个年纪时，需要用放大找。”
银毛挑眉道：“我像你这个年纪时，已经不用可怜兮兮地躲进卫生间里自慰。”
我扣紧手指，扬起笑脸：“是吗？但愿我到你这个年纪的时候，也不用躲进这里自慰。”
银毛冷哼一声，似乎还要说什么。
但就此时，卫生间的门再次被打开，何必睡眼朦胧地挤身进来，迷迷糊糊地脱了裤子，然后一边尿尿一边抱着自己的脑袋闭眼嘟囓道：“谁家饭做糊了？”尿完后，她又闭着眼摸了回去，一头扎到银毛养病的床上呼呼大睡。
我和银毛将提起的心脏小心放下，将半退的裤子慢慢提上，然后一个接一个地从狭小的卫生间里走了出去。
银毛在我身后低吼：“操，再给她这么闹上两次，我也就不举了！”
我偷笑，往床上爬。银毛却一把将我拉下，并抬手照着何必的屁股上狠拍了一下，说：“地上有地瓜。”
何必哼哼一声，闭着眼睛从床上爬起，听说地钻到地铺上摸了两下，然后倒头继续睡。
我看着何必可爱的样子，觉得心都柔软成一片。如果这世界没有银毛那该是多么美好。然而，这个世界不但有银毛，还有一个姜汁儿。
当何必为我们引荐彼此的时候，我看到了小舅的诧异。
我站在何必身后侧，装作很欣喜地看着他，心里却在极力掩饰着自己的恨意。如果不是他，何必不会遭遇那些无礼的鄙视；如果不是他，何必不会拼搏在痛苦的减肥线上；如果不是他，何必心中的位置我将占有更大一部分的重要面积！所以，我偷偷警告何必，小舅不是个好人。可是，何必却觉得我在挑拨离间。
我生气，但却不能告诉她，她才是错信了坏人的傻瓜！
上学后，小舅来找过我。
我装出怯生生的可怜模样，告诉他自己走丢了，但却不想回去。原因他是知道的，母亲如何虐待我，他是看见过的。
但是，小舅并不同意，他不想看见母亲为了找我上火。
我冷笑，母亲也会因为我上火？既然小舅不肯妥协，那我只能威胁，如果他要带走我，那么我就将他对何必所做的事儿全部曝光，看看他还如何在何必面前装好人！
果然，小舅虽然很生气，但仍旧无力地妥协了。并一再告诫我，不许多言，否则他不会放过我。
我觉得这个男人很可笑。既然在乎何必对他的看法，当初又何必下那样的毒手？想来想去，我猛地一惊，莫不是……小舅也喜欢何必吧？
我相信，但凡与何必接触过一段时间的男人，只要肯用心了解她，都会被的幽默豁达吸引。是啊，谁不可渴望快乐呢？
小舅是又一个需要我防备的男人，但……却构不成威胁。
何必准备搬入银毛房子的时候，我再次感觉到了压，并恨极了自己的无用！我与她露宿街头，也不想让我的女人去住另一个男人的房子！
然而，银毛却在何必不注意的时候，偷偷在我耳边吐出了两只字——全。/首。发
恐惧感瞬间将我吞噬！全是我过去用了十五年的名字，但从我叫何然的那一刻起，这个名字将被永远的遗。不曾想到银毛竟然会私下调查我，难道他想做到知己知彼百战不殆吗？这个男人，太可怕了。
我知道他不简单，却没想到他这么不简单，看样子他不但知道我是谁，更可能已经了解到我家里与何必之间的恩恩怨怨，否则他不会只说出我的名字作为威胁。
看着他吊儿郎当的样子，我却如临大敌般隐藏起自己的害怕与颤抖，不想让自己在他面前显现出一丝惧意。
是啊，他已经知我是谁，可我至今仍旧不清楚他到底是谁。我真希望自己可以马上强大，然后将何必紧紧地护在胸口，不让任何人窥视！然而此刻，我不得不被动地接受银毛的威胁，一同搬进他的家里。也许，我若不声不响的离开何必，他会更如意吧？只不过，我又怎么会让他好过？
何必是我的，也只能是我一个人的！
然而，每个人：将要面对自己的命运。即使是上辈子的债，也没有人可以轻脱。
还是被母亲派人抓了回去。看着她歇斯底里的发飙，骂我是个背叛者。她用藤条抽打我，想让我服软，哭喊着说自己错了。
可，我偏偏不承认。即便在很久以前我就学了妥协，可这一次，我无法承认错误。我与何必在一起，没有错；我爱上了何必，没有错；如果非要说我错了，那么只能说是母亲的错。她为什么要生我？到底是想要折磨自己，还是我？
我嘲弄地看着她。想知道这个女人会会像对待父亲那样对待我。
她却仿佛受了刺激。揪着我地衣领。神经兮兮地质问我笑什么。
笑什么？笑就是笑了。还能笑什么？我还想活下去。还想和何必在一起。自然不会傻得将一切说出。即使母亲被判刑。我仍旧无法自由。监护权不是落到小舅、大姨手中。就是落入窥视着父亲产业地亲属手里。无论是哪种结局。都无法令我满意。
我要在等待中筹划未来。我要在强大后保护何必。我要确定她会等着我成长。我要她允我一个不变地承诺！
眼下。父亲地家产需要一个人继承。即使我是第三者地孩子。但却是他现在唯一地儿子。所以。面对母亲地愤怒我变得有恃无恐。只要母亲还没有忘记她所作所为地初衷。就会对我妥协。如果我死了。或者柔弱到不敢见生人。那么即使我是父亲地儿子。家族里地人也不会支持母亲。更不会让她分得父亲地一分一毫。
果然。赢了。何必来了。她许诺等我到十八岁。我便在心底承诺守候她到八十岁。
然而谁也不曾想到，她会为了母亲地信口开河而将自己买掉！
最初，毫不知情的我只觉得被她欺骗了所有的感情。我恨她，真得恨到了骨头里！恨不得将她剁成肉泥，然后一口口吞到肚子里！
我开始明白，母亲一定爱惨了父亲，所以父亲的结局变得很惨。这是个恶心循环，却又是必然的结果。我不知道何必与何然的结局会怎样，是否也会成为一种望不穿的悲叹？天知道，我多希望能守着彼此的誓言，她只做我地何必，我只是她的何然。
我的身体留着母�