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对于爱,我很强势,不允许她逃离,而自己却胆小得不敢靠近。
但是,当我看见她因为姜汁儿而痛苦哭泣时,我愤怒的心无法再继续平静下去,既想毁了姜汁儿,更想将她护到自己的臂膀下,不允许任何人伤她!
刺猬和小狼崽儿带入自己的~居,我决定给她一种生活。
当我依靠在门口看着她在墙面上勾画小粉猪时,真希望时间就此停下来,变成永恒。
没有人知道,当一个人看着美好在手中绽放,而自己却越发抓不住这种幸福的恐惧。时间,不曾给我仁慈的礼遇;死亡,却步步紧逼。
我离开,我靠近,在爱刺猬的路上忽近忽远地探索着彼此之间可以不受伤的距离。
当何然去参加竞赛,屋子中只剩下彼此的时候,我抱着她,用尽全力。
她软呼呼的身子就在我的怀中,让我产生了深度的眷恋。我想要她,却知道她不是玩玩就算了的女人。我想给她未来,却……给不起。
当她的电话一遍遍响起,我知道是那头小狼崽儿在不安分地作怪。故意说着暧昧地话,恶劣地想要刺激何然。
对于何然这个情敌我有着不太一样的感情。每当看着他咬牙切齿偷磨爪子的样子,我都觉得搞笑;可当他伪装柔弱地亲近刺猬时,我则想割破他的喉咙。
男人与男孩的区别,让我觉得他不足为虑。然而,他却以柔弱的姿态在刺猬的心中长成了盘根千里的大树,若想拔除,除非毁了这个女人。
……
我至今仍旧怎么无法相信。这个白痴女人竟在我疏忽地瞬间将自己卖了!为了用那一千万去卖何然地监护权。她将自己卖给了我父亲。当了我地……后妈!
每当想起这件事儿。我总忍不住咬牙切齿。恨不得撕碎了她!
我怎么能想到。自己不过是因为她地“神踢”又光荣地住院疗养。等我出院去寻她时。不但找不到她地身影。就连何然也消失了踪迹。
我发疯般到处寻找。唯恐失去可以让人幸福地柔软。可又怎么能想到。她竟住进了我地家。摇身变成了我地后妈?!
真是……气疯了。
我不理智地冲回自己地屋子。将所有能砸地东西全部砸毁。恨不得将一切变成废墟!我发誓要远离这个该死地女人。不会再管她地死活!
然而,当我看见由刺猬房里涌出的大量清水时,只觉得脑袋轰然一乱,以为她昏倒在了浴缸里,也顾不得去找胡妈要钥匙,而是以蛮力一连撞开两道门!终于……看见了……那个像白痴一样泡在浴池里的她!
面对她不明所以的大眼睛,我气极,摔门出去。必须离开,快步离开,否则我怀自己会不会变成杀人犯!然而,迈出去的脚步却又转了回去,我想听她给我个解释。这样白痴地女人,我不信她只是因为钱就将自己嫁给了我父亲。
当我站在她的房门口时,却再次与赤身**的她四目相对。我的呼吸一紧,视线沿着她的身体一遍遍缓慢地游走。
不可否认,我看过很多女人的**,但无一不是四肢修长、腰肢纤细、胸部饱满的性感尤物。像她这样的**……咳……我还真是第一次如此直观的看见。
她的身体非常丰满,还真像她对自己地形容,全身上下的S,只比别人多,不比别人少。
肉呼呼的身子,圆滚滚的四肢,一头黑黑的长发随意散落在白皙透明的肌肤上,流淌下一行行诱人的水滴,勾画出强烈的视觉冲击力。她左手拎着包裹着破电脑的粉红色大布包,右手提着包裹着廉价衣服的翠绿色大布包,整个人就像一个软呼呼地棉花糖般望着突然出现的我。
面对这样一个由很多曲线组成的妖娆女人,我竟然……有种将她狠狠蹂躏到身下的**!这种**来得太突然、太猛烈,让我不由自主地想要跨进她的屋子里。
但是,就在这时,胡妈地声音在旁边响起,我欲求不满地摔门离去,不想她此刻的样子被任何人看见。
这个不知天高地厚地死女人,老子早晚要吃了你!
……
爱情是个坏脾气的孩子,总要畅快地笑,痛快的哭,在各种情绪中体味成长。再次地分分和和、聚聚散散、擦肩而过,让我更加看清了自己的心,根本就无法放手离去。也许,从一开始我就不应该靠近她,但既然已经开始,又怎么能轻易结束?
在古家这个没有温度的地方,就由我护着她吧,直到我闭上眼睛的那一天。
不,无论她的未来有没有我,我都要在闭眼前确定她可以继续幸福!然而,没有我,她要如何幸福?没有我,她……可以幸福吧?她还有何然,还有其他,还有很多的男人可以爱她。
只是,不甘!
我从来不曾想过,自己的感情乐章中竟然也会响起悲情的调子,却和谐得无可挑剔。
自嘲,代替了微笑。
我去找父亲详谈,告诉他,我要这个女人。
父亲却不肯放手,也不肯给我理由。
我虽然明知道父亲喜欢男人,但为了刺激他,我还是轻佻地笑着问道:“你是不是觉得我活不过二十三岁,所以想抢我的女人,替我照顾?”
父亲扬手打了我一巴掌,声音清脆,代表谈判破裂。
我擦拭掉唇边的血液,咽下口腔中的血腥,郑重道:“我要做手术,我会活下去。我的女人,我自己照顾!”
父亲从牙齿中挤出两个字:“不许。”
我笑了,很轻蔑:“不许?母亲当初怀我的时候,你是不是也只是说了这两个字?你是不许母亲让你背负沉重的生命,还是不许一个不被上帝祝福的孩子降世?我可以很负责的告诉你,我不信上帝,从来不信!所以,你别告诉我你的想法,因为我根本就不想听,更不会采纳。”
对父亲的挑衅并不会让我快乐,但他的否决也不会动摇我的决心。只不过,他说得一句话还是对我产生了影响。他说:“两年。你可以选择爱她两年,也可以选择让她现在就失去。”
我嘲笑他是个被死亡打败的男人,很懦弱,很可怜。同时也明白了母亲的感受,一个人拼搏在死亡线上的孤寂,没有人给她必须要活下去的信念与勇气,单薄的人类身躯又怎么能撑起力气去和死神作战?
幸好,我有刺猬,我有希望。
我要将她放到自己的视线范围内,时时刻刻看着她来堆积力量和勇气,要在死神来拉扯我脚脖的时候,将他狠狠地踹回那个黑暗的世界!没有刺猬的地方,我不去。
护着刺猬,不允许任何人伤她。
面对她执意要去找山蛇精要回何然,我心中纵使一千一万个不爽,但仍旧会陪着她去,就怕她再被山蛇精设个圈套戏耍。
看着她因何然的冷漠而伤心难过,我不是不心疼,却也觉得,如果就这么断了他们之间的微妙关系,也许会更好。
我已经决定为刺猬去拼命,便不会允许她将自己的感情给予其他男人!所以,当我们从山蛇精的家里出来后,她突然要求去姜汁儿家楼下时,我确实嫉妒了!但是,当她用“臭弹”打击报复姜汁儿的时候,我又觉得心情爽得难以形容。然而,当我知道姜汁儿就是给她下激素的那个人时,我再次愤怒了!我的情绪已经在不知不觉间随着这个女人起伏,因她喜而乐,因她悲而伤。
我很确定,自己已经无可自拔地爱上了这个像刺猬一样的女人,无论是她的过去还是未来,都将由我全权负责。
至于那个曾经伤害过她的姜汁儿,我不会让他好过。他不是给刺猬下激素吗?那么我们就以牙还牙、以眼还眼吧。让他也变成一个球体,看看他都将遭遇怎样的生活打击。
不知道当刺猬再次遇见姜汁儿时,会露出何种惊讶的表情?
很轻的惩罚,很严重的后果。我非常期待。
……
……
原本我以为只要由我护着她。她就会很好。却不想。上一辈地恩怨竟然将仇恨地利剑直指向她。
我曾误以为这一切都是母亲地奶妈胡妈所为。于是怒不可遏地与父亲争吵。让他不要包庇!没有人知道。当我看见躺在碎裂玻璃中一动不动地刺猬时。我地心脏几乎停止了跳动。
那一刻。我才惊觉。如果这个世界上没有刺猬。我不会在意自己多活几年。少活几岁。可是。这个世界上有只刺猬。爱得让我地心都跟着痛了!
反反复复地考虑。忽近忽远地距离。我自以为是地爱情观可曾对得起自己?可曾给刺猬一个交代?
我爱她。如此强烈。她爱不爱我。那是个矛盾地话题。我既希望她爱。又希望她不爱。然而。无论她爱与不爱。我都决定要给予。
哪怕只是一瞬间。我要爱她!
不让自己遗憾,不让自己死后的记忆变成追悔莫及。
轻轻剪掉她的衣服,为她认真处理着每一个被玻璃划伤的伤口,然后烙上自己濡湿而温热的吻,颤抖的,虔诚的……
爱她,总是很矛盾。我怕时间来不及,想要将自己狠狠地埋入她的身体里,让这一刻的痛苦成为永恒的记忆。又怕过程太匆忙,自己还没有记住这个女人地一切,那颗该死的心脏会因幸福而忘记呼吸。
爱一个人,是快乐,亦是沉重。
我一遍遍要着她,却总觉得不够。直到她累得昏睡过去,我才心疼地将她抱入怀里。久久的凝视,温柔地爱抚,真恨不得将她揉到身体里。
瞧着她白皙肌肤上的吻痕,我窝进她的颈项中深深地呼吸,觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老,才是幸福得真。
我想要和她长相思守,想要疼她到最后!这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么,要让刺猬可以因为我而获得幸福。
此刻,我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气,想要逆天改命一回!
想到激动处,我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口,缓缓地呼吸,待心脏恢复了正常的运作后才站起身,穿上衣服去找父亲。
就在刚才,我感受到了死神来敲房门的恐
,我要将一直布置好,让自己没有后顾之忧。
我告诉父亲,让他赶走刺猬。我要她平平安安,不要她在我看不见地地方遭遇暗算。
因为自私,我要了她。因为爱她,所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台,她也不会很难过,还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台,那么她将永远属于我!
我会给她讲我爱她的每个过程,让她感动得流泪,让那泪水滴落我的心窝,让自己体味心疼中的快乐。
父亲见我意已决,只得点头应允。
我转身去找博琪,将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解,也没有时间去体会,只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开,也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样,不但侮辱了她,也侮辱了我的感情。
送走博琪后,我独自去了医院,接受各项身体检查,为手术做前期准备。
我不敢回去看刺猬,怕自己再也没有勇气离开。
想起昨夜种种,怀中似乎还存留着她的气息,生生折磨得人不得消停。
突然间,我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施,她……会不会怀孕?
虽然我极度渴望刺猬可以为我生