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倘若我可以活着走出手术室，那么他亦会永远失去这种资格！
在爱情的世界里，就如同狩猎者的角逐。每个人都可能参与这个惊险曲折的过程，但胜利只能属于一个人。
我怀揣着算计的心思，感觉到等待的日子变得越漫长。
我隐忍着、隐忍着，直到手术前期，思想的叛逆突然爆！我无法继续容忍十八如此坐享其成，无法看着他走向本应该属于我的幸福。于是，我将刺猬的位置暴露给何然，让这头不折不扣的狼去解剖十八的内脏，看看刺猬在他心中的重量。
果然，这个男人没有经受住巨额支票的诱惑，自以为聪明地赚取了大量钱财，殊不知他输掉得是什么。
看着这样的结果，我虽然想笑，但却笑不出来。赶走豺，又见狼。想不到我竟然也有如此失算的一天。只不过，我现在就像是一位交代后事的丈夫，只想为深爱的妻子选一个更适合她的伴侣，代替我照顾她的下半生。因此评心而论，在十八与何然之间，我更倾向于后。
十八即使爱刺，他贪慕的虚荣仍旧很多。
何然却不同。他的世界里了刺猬不会有任何人，任何物，任何事。他唯一的不足，就是他没有一个男人应该有的担当。他总想以柔弱的姿态依附着刺猬，用以博取刺猬的怜惜与感情。虽然他这么做在很大程度满足了刺猬的大女人心理，但却永远不会让刺猬产生想要依赖的安全感。
刺猬需要的膀只能由我给。
我暗自告诉自己定活着走出手术室，一定可以活着去见刺猬！
而，一场葬礼却将我的信念撞出了一道裂缝，让我一直以来堆积起的勇气变得溃不成军。
是大姨生得儿子。是我表哥。骨子里有着和我一样地桀骜不驯。他并不相信这种罕见地遗传性心脏病会夺走他年轻地生命所以。他仍旧肆无忌惮地挥霍着身体地能量。不知疲惫。彻夜疯狂。
他为自己会继续作乱人间我却参加了他安静地葬礼。
葬礼结束后。我便直接开车去了刺猬母亲所在地城市。与其满世界地找她如在家里等她；与其在死后留下遗憾。莫不然为自己争取这一回！如果真得要死。我宁愿死在她地怀里。
焦躁地等待中。我却等来她要与何然双宿双飞地结果！
她不肯听我地解释。只是流着眼泪告诉我。错过了。
错过了？难道真得错过了？
我好不容易堆积起的勇气被她的泪水浇灭。我的心脏因她的拒绝再次出现异样。黑暗中似乎看见了死神正在向我狞笑，他嘲笑着我的自不量力伸出苍白的手指狠狠地扼住了我的呼吸！我故作镇定的站起身，捂住胸口默默离开。
回到属于自己的窝居靠在墙面，掏出香烟口口吸食着。客厅中有刺猬创作的根雕《守望》，这曾经是我支撑下去的动力，想着有一天要将她摆放到我们的新家里，如今却要将她伫立在我的坟头，成为缅怀的记忆。
一根根吸着香烟，直到心口的绞痛阵阵传来，我真得感觉到死亡离我越来越近了。
但是，我并不想救自己。
刺猬连一个解释的机会都不肯给我，即使我重新获得了健康，她也不会再回到我的身边。
这一局，终是我输了。
愿赌服输，我可以陪性命。
爱情从来不是我的全部，但刺猬却与我的心脏张合在一起。能拔出吗？除非我死。
当一个人失去活下去的信念时，便没了可以支撑的力量。我不想争取时间，只是冷眼看死亡何时造访。
然而，谁又能想到，那个拒绝我解释的女人竟然会出现在这里。
我开始怀疑自己是不是出现了幻觉？
幸福来的这么突然，让我觉得不真实。
我忘记自己对她说了什么，只记得当时身体的颤抖有着我无法控制的激动。
男人的本性也许真得是掠夺，所以我做了一件自己一年半以
做的事，狠狠地……要了她！
……
被推入手术室的那一刻，我告诉自己一定要活着走出来，因为有只刺猬在外面等着我。
当我睁开眼睛，再次看见她的笑脸时，我仿佛看见了刺猬开花。对，就是刺猬花开。刺猬身的每根刺都开出了一朵鲜艳的小野花，看起来极美。
我拉住她的手，紧紧地攥入手心，这回，决计不会再放开。
曾经，年轻的我们不懂得爱，却偏偏自以为是地编排着剧本。结果，却走了那么多的弯路，痛了柔嫩的脚趾。所幸我们在交付了巨额学费后，终于学会了分享与宽容。
我答应刺猬要所有的故事与她分享，她宽容我曾经自以为是的主张。
我宠着她，让她足够骄傲。是我的计谋，要让她对其他男人的殷勤不屑一顾。
刺猬事业成绩让她变得越自信，那种由骨头里散出来的艺术气质煞是迷人，总能在不经意间吸引他人的眼球。再，刺猬现在瘦了下来，无论是脸蛋还是身材都足以令所有男人为之疯狂。
这点认知让我非常不，总觉得所有男人的目光都含有猥亵地落在刺猬的身。
，我开始怂恿她多吃一些，想让她再次丰满起来，变成只属于我一个人的刺猬。
：在的她轻得没有重量，总会让我有种抓不住的错觉。看来，女人还是丰满一些的好，最起码会给男人真实的感觉。面对恨不得做螃蟹的骨感美人，以及肉呼呼的刺猬抱枕，我可以很负责任地说，我确实是后的绝对拥护。
面失而复得的爱情，我也懂得了一个道理。感情需要两个人共同经营，永远不要试着自己一个承担什么。虽然这种勇气很值得赞赏，但却必须归类到傻兮兮里。
……
当身体好得差不多时，我陪着刺猬在街里四处逛逛。
男人与女人有时候是两种奇妙的动物，正如男人一向不喜欢逛街，而女人却很喜欢男人陪着她逛街。虽然刺猬从来不曾提议让我陪她购物，但我还是主动要求陪她走走，想着要讨她的欢心。尽管我不懂女人，但只要是女人喜欢的事儿，我都不介意为她去做。
溜达中，我看她对着小吃流口水的样子越想笑。于是打着自己的恶劣小算盘，建议她多吃一些。
刺猬见我不在乎她的胖瘦，高兴的连眼睛都笑眯了起来。
她吸着小鼻子，扑入我的怀里，信誓旦旦地说道：“银毛，你真好。你放心，就算有天你秃了半个脑瓜瓢儿，顶了一个大西瓜肚，我也爱你！”
我觉得，这是我这辈子听过得最动人的表白。
谁都会喜欢你年轻时的容颜，可是谁又能爱你年华流逝后的老态？我们有一天终会老去，会变得头疏松，变得肚子福，不再年轻，不再有激情，但却有那么一个人仍旧爱着你。这，才是幸福。
我现在很幸福，却变得疏于防范小人的歹毒。
当电话响起，我知道公司那边出现了问题。何然那小子就像一只恶狼般四处咬人，手段可谓是无所不用其极。
我塞给刺猬一只预存了我电话号码的手机，然后离开。却没有想到，只此一个失误，差点儿让我永远失去她！
我原本以为刺猬是被何然绑走，愤怒之下我冲入他的别墅，动手打了他。然而，他却不但不反抗，反而一把攥紧我的手，问我刺猬到底怎么了。
看着他焦急的眼睛，我相信了他的清白。
于是，两个人简单快捷地沟通了两句，便将目标定在了山蛇精的身。
我本打算直接扣住山蛇精，将刺猬的所在逼问出来。
何然却将我拦下，说山蛇精已经疯了，一定会争个鱼死网破！
我觉得，一切仿佛又回到了最初的状态。在那个残破的小二楼里，我们三个人共住一个屋檐下。每天，何必围着我转，帮助布置可口的吃食。我则和银毛明争暗斗，为引何必的注意而斗智斗勇。
唯一不同的是，何必的无名指上有半只刺猬，每天晚上都会与银毛手上的半只刺猬同眠。
心痛吗？当一遍遍的心痛后，仍旧确定必须面对时，便不再相信心痛，觉得那只是个错觉。
我一直以为这种平衡会持续很久，直到母亲再次将何必抓走，我才惊觉，若不是我和银毛一直防范着彼此，根本就不会出现这种该死的纰漏！
我原本以为将亲困在一间白屋子里，她便不会再做出伤害何必的事儿。然而，我却忽略了她的手段。像她这样的人，不会安于被困的命运。
在我养伤的这段时间里，还是使计从白屋子里逃了出来，然后开始迅速收敛自己的权势。她将报复的矛头指向何必，觉得是她让我变得叛逆，不再听她的话。
仇恨使一个变得恐怖，让她姣好的面容变得狰狞。
因为知道她曾经的所做作为，知她是如何的残忍，所以，我决定不在姑息她！
将何必接回后，我以秘密方式将母亲的罪证上缴给了有关部门。上缴的过程不是没有挣扎，却……不得不做。
夜里仿佛能听见母亲撕心裂肺地咒骂声。声声诅咒着我注定不能得到幸福。活该去下地狱！闭上眼睛。身子在微微颤抖。
此时。何必蹑手蹑脚地进来。轻轻坐在我地床边。用温热地手指握住我冰凉地手心。
身子不再颤抖。渐渐暖和起来。唇角缓缓扬起。祈祷今夜可以很漫长。
……
……
我很清楚两个男人与一个女人之间。只能有战争。
我在算计银毛的时候，他也在给我布局。而经验尚浅的我，确实着了道儿。误以为他的手术并不成功，最多只能多活七年。
七年啊，这是个什么概念？
七年的时间里必是他的，完全属于他。
七年后，何必将属于我永远的属于我一个人！即使她抱着他的骨灰盒嫁给我，我也会欣喜若狂的接受。
只不过，为什么当银毛说他活不过七年的时候，我心里会那么的难过？
看来何必说得不错。人类不但拥有爱情、亲情、友情等，还有很多我们未曾准确定位的感情。就像我和银毛，虽然是既生瑜何生亮，但却同时有着想同的品味与执著，在长年累月的斗争中升华到了不只要看着她，就很好。
我怀揣着算计的心思，感觉到等待的日子变得越发漫长。
我隐忍着、隐忍着，直到手术前期，思想上的叛逆突然爆发！我无法继续容忍十八如此坐享其成，无法看着他走向本应该属于我的幸福。于是，我将刺猬的位置暴露给何然，让这头不折不扣的狼去解剖十八的内脏，看看刺猬在他心中的重量。
果然，这个男人没有经受住巨额支票的诱惑，自以为聪明地赚取了大量钱财，殊不知他输掉得是什么。
看着这样的结果，我虽然想笑，但却笑不出来。赶走豺，又见狼。想不到我竟然也有如此失算的一天。只不过，我现在就像是一位交代后事的丈夫，只想为深爱的妻子选一个更适合她的伴侣，代替我照顾她的下半生。因此评心而论，在十八与何然之间，我更倾向于后者。
十八即使爱刺，他贪慕的虚荣仍旧很多。
何然却不同。他的世界里了刺猬不会有任何人，任何物，任何事。他唯一的不足，就是他没有一个男人应该有的担当。他总想以柔弱的姿态依附着刺猬，用以博取刺猬的怜惜与感情。虽然他这么做在很大程度上满足了刺猬的大女人心理，但却永远不会让刺猬产生想要依赖的安全感。
刺猬需要的膀只�