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薇在以后的一段日子里显得兴奋而喜悦，我这才知道她苦苦等的就是已经失明的浩，薇将那个爱情故事的后半段告诉了我。浩到了法国后的求学很不顺利。他必须攻克法语与学位两道关，还要自己打工付一部分学费。本来两年半就可以拿到的学位，浩用了三年半的时间才好不容易争取到。更致命的是在他好不容易争取到学位后不久 ，一场意外的车祸使他的左眼失明了，他跌入了生活的万丈峡谷，世界对他而言存在与否都仿佛已不太有意义了。这几乎推垮了他所有的信心和勇气，他无法再面对昔日的情人。于是他骗薇，只是说由于学进业上的困难而一直不能拿到博士文凭，而不拿下博士誓不归来这是他当初立下的誓言。他知道象薇这样优秀的女孩是不乏追求者的。为了让薇死心，他甚至故意制造出一些绯闻让那边的朋友传回国内。他没有料到是薇知道他失明后还一如往昔地盼他归来，于是又经历了两年痛苦的折磨和犹豫，浩终于有勇气回来了。他太需要那份感情了，尽管他自卑得不不敢再度奢望。他是幸福的，一个为他守候了五、六年美丽而优秀的女孩依然是那么痴情地爱他，并且愿意成为他的妻子……
在这个感情可以用金子等价折算的时代时代里薇让我折服而感动。信念无比可贵，爱甚至可改变世界。初秋的一个午后，我接到蓉的电话，她说——薇去了另一个世界！她是那一年这座城市中五百多名丧身于车祸中不幸者中的一员。我记起薇对我说过，她要将婚礼安排在浩的生日——那是在深秋。
离开那个秋天已经有一年了，今年的冬天正肆虐地侵占着这个城市。我是极怕冷的，天太冷我就常躲在寝室里，泡一杯茶暖暖手。桌上的小说或美文常谈到的就是一些悲欢离合的人间情愫。读到特别好的，我就会停下来细细地想想。窗外一片寂寥，每每此时薇动人的笑意总会时而掠过眼前，她的那句话我依然记得：信念是支撑我那么久岁月以来孤寂无聊痛苦的唯一支柱！
收获心情
一个本来绚丽的假期被我熬成了一场苍白的梦境。
已经有三、四年了。每年的寒暑假我都会离开上海，外出旅行——看看外面的风景，到 外面的世界去散散步。于是对于旅行我有了一份自己的积累和感受，亦被这份美丽而旅人的活动而深深吸引。
而这个假期的一开始我便进入一种犹豫的状态。友人们结伴外出的计划一个接一个定下来，相约同行的邀请也如期而到，可我却不知道如何作决定，总感到有一份温馨而略带缠绵的情愫在隐隐地牵着我。文的相约是在这个假期中最酷热的时节。后来的事实证明，整个假期除了这几日是酷热难忍之外，剩下的日子都是略带冰意的，据说这样的夏季是沪上几十年未遇的。也许那时的我 正被酷热和忧虑折磨得心力交瘁，想到远行，虽有些许神往，却怎么也提不上情绪。我没有答应文的相邀，后来的事实证明也许这是我这个暑假犯的最大的错误。剩下的日子我必须一天天地过。我以极好的耐心与那些音乐与文字为伍游戏了一阵。其实我知道，我并没有获取些什么，只是每日在过一种生活的方式——于我而言已经是很熟稔的方式了。没有多少日子取后，我感到这种休憩非但没使我精神起来，反倒使我愈来愈感到疲惫，愈是疲惫愈沉浸于这份毫无生气的修身养性之中。这期间我也应约写了几篇稿子，寄出去之后没几日编辑们来电。说他们都很满意，来了还附加一句——你的文笔老练多了。我当时听后，心中有一种被抽紧的感觉，忽然觉得有点悲哀，也许我正在失去一种原来可以称得上纯真的内涵。就这样，我每天过着一种极有规律的生活。
我不出门还有一个原因就是我要守着电话，因为那份温柔的问候会不期而到！这几乎成了这个假期唯一带点浪漫色彩的一笔。其实对于一个追求浪漫的人而言，这份精神的慰藉远比实在的拥有来得绚丽。那声间宛苦从很远的地方隔着水声传来，不清晰但绝对存在。
我知道我毕竟还没有疲倦到不去认识自己的感悟。不见阳光自己就不会被晒黑。记得有一年的暑假我因外出旅游而晒得很黑，想来那时一定失了几分女孩的雅致的。此时，我的肤色白里透黄，那是一种苍白无力的黄，孱弱而寂寞的黄。没有运动，本来想也许会胖一些却反倒疲了下来，而且疲得很突然很无奈。我真是觉得好象在梦境中游历了一回。在假期临近来了的时候我大病一场，被送到医院抢救。其实那时的我清醒而无痛感，我记得那时我流泪子，且喧哗成河。我流泪主要是看到父母亲的神情悲戚而忧虑，顿有一份委屈和愧疚自心中来。病愈之后没几日便开学了，我知道我的神色苍白而心情亦如一份纯水——没有色彩往往会有一种想象不出的华贵。
那一日，是我安静了两个月之后第一次踏车在校园里逛。文默不作语地骑着车陪我，我突然觉得我连骑车的技术都迅速地衰退了。文说：这个暑假你真不该待在家里，你的一切都乱了。我没作答。只是感到应证了一个事实：我犯了一个极大的错——并不是因为没有去旅行，而是本该放飞的心被紧固在一个狭隘的盒子里。盼着奇迹会出现，但幻想的风筝和现实的细线总是那么轻易地被扯断。不是我失望，而是本来就不该存这份期冀的。我想让自己健康起来，快乐起来，其实当我决心那么做时候，竟然感到是那么的容易，我轻而易举地做到了，而且又开始了一种生活方式——与音乐和文字为伍。只是这一次不是游戏而投入。于是朋友们都说我依然是一如往昔的快乐而明媚。我只觉得这个假期如同在荒冢里多踱了一圈。寒冷也罢，失望也罢，痛楚也罢，欢欣也罢，成功也罢，还有幸福——心情若不去想，原来是根本没有的。
那天，我们相识
这个题目中含着二首歌的名字：《那天》和《我们相识》。这是一位已赴美的校园歌手在好几年前写的二首歌，它们被收入在校园民谣第一辑中。
离开家来来北方的这所著名的大学继续我的大学生涯。我的行李中有一个大盒子，里面装满了这些年买的磁带，我把我的音乐世界搬到这里来。记忆最苍白寂寥的时候，音乐会来牵我的手，孤独的时候我在音乐中沉浸并可以很冷静地去想一些往事。曾经铭心地爱与被爱，曾经享有的荣耀和付出的辛苦，曾经难以释怀的家人和朋友。我在音乐的世界里找到一些感动，这丝丝的暖意尽然能燃烧我整个冗长的冬季。
记忆中有这样一个朋友。他会写诗谱曲，他创作的歌曲很好，谈的都是音乐与作曲，他从来不在乎我是否给他回信。他说我是个把音乐当作面包的人，不吃面包还可以吃米饭，自然是不会饿死的。可是我的口味是偏爱面包的，他很想经常送一些好面包来给我尝尝，后来，他的信越来越长，我却越来越惶恐，怕收到他的信也不再接受他送来的面包。
后来，他的天份终于被媒介肯定，我看到他在电视上唱歌并得了奖。他来征求我的意见，想把我的诗拿去谱曲变成歌，我不置可否。我想我的冷漠一定是让他伤心了，可他表现得很君子。我那时候正被一个人全身心地爱着，我因此而感到每一天的阳光都无比灿烂。我与他擦肩而过的时候，他说他做面包的技术还不太高明，不过他会一直努力下去，他说想看到我因为听到好的音乐欣喜的神情。他留下一些绝好的磁带给我作纪念其中有特地为我写的歌。
来到这个城市，又认识了一位写歌的朋友。他爱抱着吉它到我的寝室里来弹唱自己写的歌。他写的好唱得也很动情。寝室里的人一般是不欢迎外人来访的，每个人都有自己要做的事，爱看的书，要写的文章，唯独他是例外。寝室里的女孩子都爱听他唱歌。他对音乐的投入和真诚是我所十分推崇的。那时，我正从一份迷惘中渐渐挣扎出来，我的激情已经有大半被燃成灰烬，我很忧郁，始终无法快乐起来，他说音乐对我而言就象是康泰克对于感冒，音乐是唯一能让我迅速开心起来。后来，他同样拿着我的诗当作歌词，歌真的很动听，他亲自到电台里去唱了，感觉很奉。作为一名出色的校园歌手，他的愿望是要出专辑，他希望能用一些我的诗作歌词。他说——他爱校园民谣，他要在这条路上走下去 。我的朋友们自己所作的这些歌大致都可以划入到校园民谣中去。校园民谣究竟是什么样的概念，我不太清楚。怎么样的歌才算得真正的民谣呢？可这并不重要，就如在文学当中，很多人将小说归类成后现代主义、后结构主义、新写实、新状态等等。重要的是作品本身，校园民谣的魅力在于轻盈而无矫饰，她随笔而不粗糙，她深刻而不晦涩。
那天——
那天 有你一封长信
说了那么多淡漠的话语
那天 我沉默握笔
是不知道怎样来回答你
那天 翻看从前的日记
好长一段踌躇的年纪
那天 我只写下一句
原来我们自己不明白自己
说了世上一无牵挂为何有悲喜
说了朋友相交如水为何重别离
说了少年笑看将来为何常回忆
说了青春一去无悔为何还哭泣
那些给我带来忧悉和快乐的朋友们，那些让我铭心的感谢与珍惜的朋友们，那些和我同在青春岁月里共欢笑共哭泣的朋友们。我们相识在校园里，相识在音乐里，相识在彼此的真诚之中。而那份让我真正执着而后又迷失的感情也会留在我往昔的岁月里， 久挥不去。每当音乐飘然而到，我还会涌思念和心痛的泪。我本是三生右上的旧精魂，单薄的形骸早已脱胎为云，换骨为雨。
我们相识——
一个伴着期待的平静日子
我们相识
两把老吉它两把爱吉他的心
我们相识
你到我家里轻轻唱了你的歌
又在你家里就那么随随便便合了一曲
……
你送我一首你写的长诗
我们相识
等了两年后我却才写这首歌
我们相识
比肩接踵的人群
孤独忙碌的尘世
能有多少人共着同一份悲喜
相隔又相知
能有多少人唱着同一支心曲
常离又常忆
好多的话想说可是没有时间说
我知道你不要问是不是愿意永远这么着
不要回答我将来会有什么事
只愿今夜
不留一点闲谈的兴致
擦肩而过
认识Y的时候，我正从一个爱情的废墟中摇摇晃晃地走出来。那是我第一次用赤城去拥抱一份感情。一段不太长的日子却仿佛燃烬了我大半的热忱。我因此而心如止水。
我将要离开所住的城市，去另一座城市继续二年大学生涯。忧郁和伤感已经占据了我全部的白天和黑夜，容不得再留出空地留恋故土了。所有的伤心对我而言就象落叶对秋天有一种辉煌灿烂的毁灭感。我也就是在这样惨淡的心情下与Y相识的。
他起初并没有给我留下什么印象。后来我知道他念的硕士专业就是我现在的专业，毕业后他得到了一个很多人都羡莫的工作。他差不多要长我十岁，我以为他已为人丈夫了，真的没想到他孑然一人，所不同的是他快乐