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他来的次数越来越多，每一次总是精心准备好话题多半是关于文学与哲学的。看得出，他是一个有识之士，谈的东西很耐听，室友都说他很有才华。我觉得他并不讨厌，若是一个讨厌的人倒好些，可以让我有比较顺当的理由拒绝他的来访。可是，他的表现的确很出色。所有的细节都如水从指缝间滑落，我找也找不回来了，他就在这些细枝末节处将他所有的情意都变成了一朵朵纤细柔美的花。他总是说：我很怕看到你忧郁的样子，我喜欢看到你笑的样子，你笑得时候真的很美！
我知道他已经莫名奇妙地爱上我的时候，我并不讶异。他对感情的表现执着而认真，他说，我的聪明、才华、纯真和努力上进的精神，我的气质和我的固执、冷漠、任性是他爱上我的理由。在我所听过的恭敬维话中他是唯一将我的缺点也当作欣赏条件的人。我不可能因为他爱上我我就会产生特殊的感情。我十分无措，我不想再见他，也不再让他有任何机会见到我。我感到累极了。然后我看到的是一个莽撞、颓丧、焦灼的大孩子的形象。
这倒让我宽心了些，毕竟拒绝他我可以有很顺当的理由了，他还很不沉稳，不沉稳的人是不适合我的。出乎意料，他一如往昔，虽然工作很忙可还是常来看我。他知道有一些男生对我很好。他们会给我借来好书，有话剧和文艺演出的票子，我也会同时收到几份票子，我会欣然地接受别人的善意，并且把这一切毫无保留地告诉他。他很认真地听，然后会问：“那些男孩很优秀吗？很英俊吗？很疼爱你吗？”我说：“是的。”他愣愣地看着我，顿了一下，说：“你应该出去走走的，只要你高兴就好，我想看到你快乐一点再快乐一点”。我告诉他我很深地爱上了一个人，也被那个人深爱着，可是我们分开了。他象是了挨了一棒，许久没有出声。
过了一段安静而单纯的岁月，每日除了听课、看书、写点文章就是听音乐。我以为一切就这样过去了。可他还是来了，带着他不好的脾气和略显急燥的性子。他说：“我不知道那个让你爱的人是谁，他真幸运。可是他残忍，如果是我，我除了爱你，更重要的是要让你快乐而无忧，如果爱你反倒让你日愈苍白我绝不会那么做的，我想让你精神很好，每天都可以看到你笑。”他竟然不知道有爱就会有痛，他就象一个大孩子。一个优秀帅气的大男孩，比我年长那么多却无法让我心悦诚服地说他成熟的大男孩。我生气的时候，他会说：“你如果实在不能消气，就不如拿书捶我几下消消气吧，不要把身体气坏了！”就这样，我莫名奇妙地被他逗笑。有时候我会觉得我的漠然实在太过份了。他从不掩饰他的缺点，他的优点和缺点融合在一起是个很立体的人。我亦从不掩饰我的任何缺点，因为我不在意所以感到很轻松很自在。莫名奇妙地在异地生了一场大病，远离父母的我一下子感到是那么孤立无援。那时他成了最照顾我的朋友，病中的每一天都可以看到他忙碌的身影和他那焦灼得欲哭无泪的神情，他每天都熬好鱼汤送来陪我聊天。室友们说：“如果有这样一个人对我，我一定是世上最幸福的人。”他会花费很长的时间为我读非洲童话和一系列幽默故事，我会被他逗笑。病好以后，我回家度暑假，几乎每天都收到他的长途，为了在报上看到我的一篇文章，他会兴奋地在电话里用他标准而具魅力的声音为我大声朗读。我实在不知如何是好，我真的有点被他的率真而打动。我问他，你为何要选择我，在我之前你一定应该遇上比我优秀的女孩，在我之后还会有更好的女孩等着你。他说：什么叫比你好的女孩，那必须在我与你深深交往后才知道，你给我这个机会好不好？让我知道你到底有多好，然后我再想想会不会有比你更好的。我的泪滑下来，那是我很久很久以来不会大喜大悲后第一次泪流满面。他在电话的那头，我在电话的这头，他看不见，幸亏他看不见。
我知道，我们终将擦肩而过。他很好，可是他的真情让我黯淡的日子重又见到阳光一缕。
我的心开始柔软，他的情义纯真而清澈。我说：我们只能是朋友，也许还能是很好的朋友。他说：爱一个人比接受一个人爱更幸福。我的心为之一颤，这曾经也是我为之履行的人生原则。
我听到他为我唱歌，故意逗我生气然后让我罚他去买巧克力，在餐桌上表演戏剧小品，陪我逛书店淘旧书。我开始感到生活本来的单纯，没有牵挂也没有被牵引。感谢Y让我认识到生活的一种自我解脱的方法。他总是说：能看到自己喜爱的人快乐起来，不求任何回报，即使牺牲自己的快乐也是很值得的。遇到一个能让自己喜爱的人太不容易了。他是一个特别的朋友，我无比幸运。 擦肩而过也可以留下很美的回忆。他好象对自己充满了信心，无花果的感情也可以是淡淡而隽永的情谊。我无比幸福，承受着一份关爱，一份坦荡的情谊。
茫茫人生路，无数的尘缘将会掀起多少的感动。我们终于交错而各自前行，没有道再见没有欢喜和悲伤，不再相逢是为了能让这份情谊就如此纯真。无数的尘缘中的这一个，我会记住，温柔的尘缘。
柔情手记四则
（一）
我就象一个停止了追逐自己尾巴的猫，清醒但不快乐。我苦苦追寻的到底是一个怎样美丽的神话呢？我孤独寂寥地走着，让一往情深的心去忍受失望、等待、痛苦和寂寞的煎熬。以到于一旦发现某天内心失去了这些体验，我就会陷入更深更切的恐慌。我怕会永远是自己挥舞的长鞭下宿命的陀螺，再没有停止旋转的余地了。
往昔的岁月，所有的柔情都是一颗颗永不干涸的露珠，在我心田荒芜的日子里，仅需一颗便让觉得如逢雨季的丰润了。曾经拥有过的，可以丢弃却如何也忘怀不了。那些日子即便褪了色也将是最显华贵气质的。我努力地想把那一切锁进一个小匣子里，然后套上很多把锁再压到记忆的最底层。可是，那些往昔柔情却成了一种淡紫的烟雾，轻而易举地就从匣子的缝隙里钻出来，既而氤氲在我的四周——在每一个可以牵动往事的细节和每一段安静的日子。
我把这种绝望的伤感看作是生命对于我的恩赐。感激上帝赐于我聪慧、敏感、温柔与善良，感谢生活给予我的幸福和痛苦。我因此而比别人得到更多的欢快和眼泪。生命如长途，我的路上有更多的驿站，每个驿站都将是我蓦然回首时心潮起浮的往昔。这一个驿站，有一盏昏黄的灯，始终在那个安静的角落里闪着微弱的光。我会越来越远，驿站离得我也越来越远了，可是那微弱的光却一直是那么清晰，永远如此，无论天涯还是咫尺。即便我满含热泪，它也将是我眸中永不逝去的温柔的光亮。
我把手盖在你的眼上，就这样，轻轻地告诉你：我要走了！ 我把你所有的浓情、关爱和呵护都带走了，连同你的微笑。我要把这一切带到很远很远的地方去 ，我不再回来了。
时间软成水，涌起波澜，击向你我构筑的梦幻的堤岸，是水将我们分开了。
我把手盖在你的眼上，就这样，轻轻地告诉你：我要离开了！
我把对你曾有过的哀怨和不满也带走了。我要把这一切都带到很远很远的地方去，甚至扔到海里，我不再回来了。原谅我的任性和多愁善感。用你的宽容和温柔包容所有下雨的日子吧！我不再是你苍穹里的星星，但愿你的天空依然明朗灿烂。
我把手盖在你的眼上，我的手已冰凉，你的眼是温热的，就这样，很轻很轻地对你说：我要走了。
我已决定要把自己放逐到一个很远的地方，再也不回来了！就这样，我走了——没有回眸。
很多日子以后，我在读法国杰出的诗人阿波利奈尔的那首《米拉波桥》时，郁积了许久的无法释怀的惊痛和沉潜着的忧伤不可遏制地迸发出来。
塞纳河在米拉波桥下流逝
我们的爱情
还要记起吗
往日欢乐总是在痛苦之后来临
夜来临吧听钟声响起
时光消逝了而我还在这里
我们就这样面对面
手握着手
在手臂搭起的桥下闪过
那无限倦慵的眼波
夜来临吧听钟声响起
时光消逝了而我还在这里
爱情象这泓流水一样逝去
爱情逝去
生命多么滞缓
而希望又多么强烈
夜来临吧听钟声响起
时光消逝了而我还在这里
消逝多少个日子多少个星期
过去了的日子
和爱情都已不复回来
塞纳河在米拉波桥下流逝
夜来临吧听钟声响起
时光消逝了而我还在这里
时光消逝了，而我还在这里。任我跋涉和游荡，我终于发现我始终未曾走远过。有一种东西在生命中凝重地沉积下来，这就是生命的全部了。
收到你的只言片语是出乎我的意料的，我知道你多么想用你的力量来支撑我孱弱的天空。你的冷漠中蕴积的激情，平静中隐藏的剧痛，选择中积淀的无奈，以及无奈之后的悔意和伤感是一种力透纸背的爱怜，透过那些最平常的言语我依然是可以那么清晰地感觉到。
我几乎就要犹豫了，几乎就要逃离那份孤苦无援的拓荒的折磨而狂奔回来，几乎就想以你的形同枯槁作为我改变决定的籍口时。你毅然转身离去，你用最残酷的方式告诉我，提醒我，永不要再回来！我的热情在你最沉重的致命一击之下倾刻冷却，这一次我是伤透了心，我也为我的柔弱而哭泣。我知道，你要忍受的伤痛远比我来得久，来得深，即便如此，我也不能原应该生活的残忍。为何我们永远是源头水尾难以相逢般的宿命。死别是无法改变的，生离却是可以挽回的，我们就这样永久地背道而行了。人生有轮回吗？要经过多么漫长的路我们才可以相逢呢？这一辈子不够还需几个生死的回合呢？到那个时候，你能是你，我还能是我吗？
赫尔曼·黑塞说：我除了要想按照我内心自然产生的愿望去生活之外，别无它求，这为什么如此艰难？他说出了生活中本质的疑惑。
很多时候，我们为繁华、名誉、地位、财富而忧郁。我们终究不能摆脱它们的诱惑。
可是，如果得不到它们中的某一样，我们总能找到自我宽慰的理由。即便我们都得不到，我们也会对自己说，我尚存有自己的生活。人只有找到一个可以生活下去的理由，才有资格去谈论生活得美好或丑陋，幸福或悲哀，成功与失败。倘若连一个内心最单纯的愿望都没有舒展的余地，那么，这算不算是一种悲哀，一种永远无法解脱的悲哀？
抒情抽象派鼻祖康定斯基说：凡是由内在需要产生并来源于