按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
嬲颍智阃铝俗约耗谛牡挠裘疲佣锏搅宋约骸罢钡哪康摹�
自嘲可以摆脱一些因不必要的事而产生的尴尬。一个男孩儿爱上了一个女孩儿，追了两年时间竟然没有一点成效。有人在大庭广众之下取笑他没本事，他答道：“这两年她总说我是美男子，她配不上我，那就算了吧！谁让我太帅了呢？”一番话使众人都欣然地笑了，把难堪的局面化解了，这个男孩儿的自尊心也通过自嘲得到了安慰和保护。
自嘲还可以增加幽默感。著名漫画家韩羽是秃顶，他写了这样一首自嘲诗：“眉眼一无可取，嘴巴稀松平常，唯有脑门胆大，敢与日月争光。”读后令人忍俊不禁，展示了韩羽先生乐观、大度的处世态度。
通常有幽默感的自嘲是对自己缺陷的夸张，颇能表现出一个人坦诚的品格，因此能得到他人的信赖和好感。
心理学家认为：“一个人的身体状态是受其心理和精神状态所影响的，大约有一半以上的疾病都是由心理和精神方面引起的。”所以，掌握心理平衡对人的身体健康特别重要。
生活中，谁都会遇到一些使人十分难堪的局面。当遇到窘境时，那么该怎样冷静地应对，该如何调整自己的心情呢？自嘲就是一剂平衡自我心理的灵丹妙药。
古时候，有个文人名叫梁灏，在少年时曾立下誓言，不考中状元誓不为人。最终却因时运不济，屡试不中，受尽别人的讥笑。但梁灏并不在意，他总是自我解嘲地说，考一次就离状元近了一步。他在这种自嘲的心理状态中，从后晋天福三年开始应试，历经后汉、后周，直到宋太宗雍熙二年才考中状元。他写过一首自嘲诗：“天福三年来应试，雍熙二年始成名。侥他白发头中满，且喜青云足下生。观榜更无朋侪辈，到家唯有子孙迎。也知少年登科好，怎奈龙头属老成。”自嘲使梁灏走过了漫长的坎坷，终于走向了成功，实现了当年的誓言。自嘲还让他走向了长寿，活过了古代人难以逾越的九旬高龄。
还有这样一个故事。在一次舞会上，有一个身材比较矮的男子，去邀请一位身材高挑的女孩儿跳舞。那女孩礼貌地拒绝说：“我从不与比我矮的男人跳舞。”男子听了没有发火，也没有指责对方，只是淡淡一笑，自嘲地说：“我真是武大郎开店，找错了帮手？”那女孩儿听后脸红耳赤，反而不自然起来。自嘲使那位男士走出窘境，保持了自己心中失去的平衡，并把尴尬抛还给了那个伤害自己的女孩儿。
运用自嘲稳定情绪的方法有许多。比如：当一个人在经济上受到不合理待遇时、生理缺陷遭到别人的嘲笑时、无端受到别人攻击时，不妨采用阿Q的精神胜利法——吃亏是福、破财免灾等调节一下自己失衡的心理；在一些非原则问题上，可以装装糊涂，为心灵增加一层保护膜；当时机成熟，可以适当幽默一下。
自嘲是宣泄积郁、制造心理快乐的一种良方，也是一种反嘲别人的武器。一个人学会了自嘲，就可以使自己拥有平稳、健康的心理和健康的体魄。
期望值不要太高
人要是发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。
———达尔文
刘小杰刚刚大学毕业时，手持一大摞专业证书找工作，自我感觉非常好。在人才交流中心的招聘会上，小杰碰了几次钉子之后才感到自己应该面对现实，重新调整自己的情绪。最后进了一家服装专卖店当起了营业员，并从营业员、领班一直做到店长。后来他又进一家颇为著名的服装企业，从缝纫工做起，打样、检验……摸爬滚打数年，现在已是这家企业里非常有经验的服装设计师。
无独有偶，一家汽车制造企业招聘员工，几位汽车制造专业的毕业生前去应聘，最后只有一人马到成功，当场签约。原因是其他人应聘的都是“员”，只有他应聘的是“工”，自愿去当生产线上的工人。情愿“屈尊低就”的原因有二：一是初进这种现代化大公司，谁都得先去一线见习，与其被动下去锻炼，还不如主动去当工人；二是自信比其他工人更具理论基础和发展潜力，在现代化管理的人才选拔机制下，相信“是金子总有发光的时候”，只不过是早晚而已。
一位留美的计算机博士，毕业后在美国找工作屡屡碰壁。思来想去，他决定收起所有的学位证明，以一种“最低身份”去求职。在较短的时间内他就被一家公司录用为程序输入员。对他来说，这可谓是“大才小用”，但他依然干得一丝不苟。没过多长时间，老板发现他能看出程序中的错误，一般程序输入员根本不能与他相比。这时他才亮出了自己的学士证，老板便给他换了个与大学毕业生对口的工作。过了一段时间，老板又发现他在工作中不断地提出许多独到的见解，远比一般的大学毕业生高明，这时他又亮出了硕士证，老板见后又提拔了他。再过一段时间，老板觉得他还是与别人不一样，就对他“质询”一番，这时他才拿出了博士证。此时，老板对他的能力已经有了全面的了解和认识，自然而然地就重用了他。
赫蒙是著名的矿冶工程师，毕业于美国的耶鲁大学，又在德国的佛莱堡大学拿到了硕士学位。但当赫蒙带齐了所有的文凭去找美国西部的大矿主赫斯特时，却遇到了麻烦。那位大矿主是个脾气古怪又特别固执的人，他自己没有文凭，因此也不相信有文凭的人，还特别不喜欢那些文质彬彬又专爱讲理论的工程师。当赫蒙递上文凭时，满以为老板会因此而乐不可支，但赫斯特很不礼貌地对他说：“之所以不想用你，主要是因为你曾经是德国佛莱堡大学的硕士，你的脑子里装满了一大堆没有用的理论，这里可不需要什么文绉绉的工程师。”聪明的赫蒙听了不但没有生气，反而心平气和地回答说：“如果你答应不告诉我父亲的话，我或许还会告诉你一个秘密。”赫斯特表示同意，于是赫蒙对赫斯特小声说：“其实我在德国的佛莱堡并没有学到什么，那三年就好像是稀里糊涂地混过来一样。”想不到赫斯特听了笑嘻嘻地说：“好，那明天你就来上班吧。”就这样，赫蒙在必要时运用了巧妙的策略，轻易地在一个特别顽固的人面前通过了面试。
或许有人会认为赫蒙这样做有些不合适，但赫蒙的作法既没有伤害别人，又把问题给解决了。有什么不可以呢？赫蒙贬低的是自己，他的学识到底怎样，当然不在于他自己的评价。即使把自己的学识抬得再高，也不会使自己真正的学识增加一分一毫；反过来，纵然自己把自己贬得再低，也不会使自己的学识减少一分一毫。
通过这些故事可以看出：人不怕被他人看低，怕的恰恰是他人把自己看高了。看低了自己，可以寻找机会全面地展示自己的才华，让别人一次又一次对你刮目相看，你的形象就会慢慢高大起来；可被人看高了，刚开始让人觉得你多么了不起，对你寄予种种厚望，正所谓“希望越多，失望越大”，经过一段时间后，一旦让他人感到失望，他人就会越来越看不起你。
善于沟通
世界上谁也无权命令别人信仰什么，或剥夺别人随心所欲思考的权利。
———苏格拉底
在很多时候，发火的原因是互不了解、有失沟通。在这样的情况下，得理的一方千万不能够因为对方的错怪而以怒制怒。最好的方法就是多加解释，想办法沟通，或者道歉，或者劝慰，从而跟对方达成谅解或是共识。
在一家医院里，病人挤满了候诊室。有一个病人排在队伍当中，他已经把手里的一摞报纸都看完了还没有挪动一步，便火冒三丈，敲着值班室的窗户对值班人员大声地喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为何不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班人员面对病人的怒火，耐心地解释说：“非常抱歉，让你等了这么长时间。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时不能够脱身。我再打电话问一下，看看他还要多久才可以出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队不能得到及时诊治，责任并不在那个值班人员身上，可是面对病人的错怪，她却沉住气一面解释一面劝慰，这就比以怒制怒、火上浇油的回答好多了。
夫妻吵架，也不一定是为了讲道理，而是在“短兵相接”中比谁的话说得快、谁的话讲得多、谁的嗓门大。
在幸福的婚姻中，夫妻之间的吵架是不可或缺的一道“甜点”。看看下面这个故事，就可以清楚如何看待夫妻吵架了———吵完了，只要互相之间退让一步，就能够和好如初。毕竟夫妻之间没有隔夜的仇。
一个周末，王某因为要出差，便早早地起床。她匆匆地洗漱完，就跑到早市为丈夫买豆浆、油条。本来打算跟丈夫一起去郊游，但却被临时安排出差耽搁了。为此，他俩昨晚还为这事吵了一架。王某高兴地走在回家的路上，想象丈夫看到早点后兴奋的样子。
但当王某端着豆浆、油条赶回家的时候，发现床上被褥凌乱，人却不见了。王某用手摸了摸被子，尚有余温，可见丈夫刚离开没多久。他能跑到哪儿去呢？第一个反应是他在跟自己捉迷藏，所以王某找遍了家里每一个角落，却没有看到他的踪影。难道他去晨练了？不会的，他从来没有这样的好习惯。不会是赌气离家出走了吧？想到这里，王某就把早点往桌上一扔，一脚踢醒了正在酣睡的小狗，一个人坐在沙发上生起了闷气。
几分钟后，王某感觉不对劲。丈夫的外套还挂在门厅，包还在沙发上。王某又开始着急了，赶紧拿起电话打丈夫的手机：“老公，你在哪儿呢？”丈夫回答说：“哎！你怎么在家里呢？我还以为你昨天跟我吵架，今天一大早带着气跑了。我赶紧跑到火车站追你。”王某的眼泪都快掉下来了：“我早早起床给你买早点，为的是能够给你一个惊喜。”丈夫埋怨地说：“我怎么会想到你去买早点呢？你应当给我留个便条呀！我马上打车回家！”
丈夫挂上了电话，王某怔怔地坐在沙发上。过了一会儿门开了，丈夫回来了。王某扑上去紧紧地抱住他，哭得一塌糊涂。丈夫笑着拍了拍王某的头，说：“老婆，拜托你等一会儿再抒发感情好不好？你买的早点呢？我都快要饿死了！”
沟通是非常重要的，无论是在工作中还是在家庭中，沟通可以让别人了解你，让你了解对方，让双方了解彼此的想法和感受。沟通是生活保持平衡、保持稳定的基础。如果没有很好的沟通方式和方法，遇到问题和摩擦后是很容易转化为矛盾，甚至发展到争吵、大打出手的地步。
如果你烦躁、怨恨、埋怨、不满，就应该用你自己的方式表达出来。可以是愤愤的指责，也可以是眼泪，是发泄。这样就会得到很好的调节，同时也可以让周围的人感受到你的不满，从而作出判断并采取合理的行动去解决。
沉默不语会使沟通有障碍，会让自己更伤心、愤恨、委屈，同时也让周围的人猜疑、担心。特别是让当事者更加为难，甚至长时间地自责。这种自责最后会变成压力，影响更多人的情绪。
一个人一天中60％～80％的时间花在与亲人、朋友、下属、同事或顾客间的