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她成了我女朋友以后，我经常拿那高中那件事笑话她。
记得那节课是英语自习，她溜到后面给一个男生讲题，讲题声音大了点，英语老师点名让她回到自己的座位上，这其实本没什么，关键是她是个女孩子，同学也曾议论那个男孩对她有好感，估计亦然也知道，在男生们的轻嘘声中，她回到了自己的座位，没有抬头。
现在我一提这件事，她就揪我耳朵。
女孩长的漂亮是资本，会处处受到男孩的照顾和青睐。同样也是种错，很容易让别人异想天开，如果好几个男孩同时追求的话，真是件费脑筋的事，对自己是炫耀的亮点，对别人则很容易变成茶余饭后的谈资，这应该是漂亮女孩的烦恼吧？
亦然是个漂亮女孩，当然也难以逃脱，可偏偏她不善于处理这种微妙的人际关系，导致她在班里的人缘好像不太好，记得有一次排座次，直到最后都没人敢跟她坐一块。
从男孩的角度来分析应该是这样的：
一、别人在议论她的时候会议论到自己，殃及池鱼。二、还有些人喜欢她，又不敢明目张胆的追求，心里有鬼，自然也不敢跟她坐一块，我应该也算一个吧。
我早就坐在了她的后面，看的出她心里不舒服。我知道只要我跟班主任说声，以我俩现有的成绩坐一块没问题。我不敢私自拿主意，我传了张纸条给她“如果下次没人愿意跟你坐一块，我愿意。你如果愿意，我现在也可以跟老师说的。”
她拿着纸条笑了，我也在心里笑了。
我觉得自己并不内向，我很健谈，从小就不知道什么是生人，可我觉得每次跟她说话都有点别扭。
每当她心情不好的时候，我也不想过多的跟她交谈，担心她看到我心里的秘密，我只是递上个纸条，后来她成了我女朋友，我看过她高三的日记，也提到我的纸条，也许我给她的印象不是很坏。（已修改）
流水落花春去也｛5｝
我曾问亦然如果我高三追求她的话她会不会答应，我还问她当时对我有没有感觉，她看着我笑，“呵呵，你呀，想的美！要放在过去，我才不会答应你。”说完话，分明看见她脸上笼起的红晕。
我也乐呵呵的笑。
该来的早晚是来了，我好象嗅到了自由的空气，留恋不舍。
高考成绩下来了，当我得知文秘专业没有本科的时候，我看到亦然显得很平静，其实她心中早已乱了。不知道亦然知不知道有个人为她心急。
当初有过传言说文秘没本科计划，老师让改专业。咒骂自己，后悔当初没劝亦然改专业，一遍一遍的责问自己，可是我又不是她的谁，又怎能左右她的人生呢？好想走上前安慰她几句，但我没有，我怕安慰的不是她，而是我自己。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，不愿看到大家的分离，不知一别之后何时才能相聚，泪水模糊了前行的视线，自己爬上了教室见面的假山，躲在角落里，安慰自己，分开了也好，这样内心的伤痛会轻些，时间久了就都忘了。
毕业后我会去青岛，生活好不容易又恢复了往日的平静，一个意外的消息使短暂的平静再起波澜，听说她也报了青岛的学校，机会来了，心喜之余又是思绪的飞扬，矛盾的心中充满着无限的惆怅，还是算了吧，人家的心里根本就没有你的天地，何必折磨自己。
来大学后，意外的从同学那里得到亦然宿舍的电话，拨通了，紧接着的是焦急的等待，当听到亦然那熟悉的声音，脑海中刹那间闪过一个念头，放弃，我不想失去那段纯真的友谊。我害怕失去她这个朋友，可我不能再欺骗自己的感情，就是喜欢她，无法控制自己，一年的残忍克制痛杀了自己，幸福就这样眼睁睁的看它从指间溜走吗？我办不到，往日自信的神情瞬间消失的无影无踪，我感到自己太渺小了，是那样的微不足道，对面就是朝思暮想的亦然，自己却不敢说喜欢她，瞬间的犹豫。
终于吐出了蓄谋以久的秘密，我忘记当时说了什么，唯一记得是我的声音颤的厉害，时间停滞了，呼吸停止了，心砰砰的跳，等了一会，亦然答应了，我开心的笑了，笑的很甜，真的，我不知所措。不知道是否应该相信自己的耳朵，我怕幸福会瞬间弃我而去，我又问了一次，亦然又一次回答了，我放心了。窃喜自己一直没放过她。
我告诉自己，我永远都不会离开她，我的心伴随着她，但我允许她离开我，这是我的承诺。
爱终于有了着落，夜还是很黑，黑暗不再是永久的，黎明近了，曙光醒了。
又是一个难眠的夜晚，亦然失眠了，次日清晨天刚蒙蒙亮，她打来电话，说自己一宿没睡，记得亦然问我，是不是因为大学的无聊，耐不住寂寞想找个人来陪，还叮嘱我不要看别人都谈恋爱而羡慕。
我说不是，永远不是。可真的不是吗？
我撒谎说缘分是上辈子商量好的，我追她来到今生（别忘了，亦然比我大呦），倘若她反悔了，没关系，因为还有来世。
爱一个心爱的人真的不需要过多的承诺，我只想说某一天亦然找到了更好的伴侣，发现跟我在一块自己会不开心，就不要再勉强，告诉我，我不会让她为难，我会偷偷的离开，从此一个人坚强的走下去，这就是我的爱。
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
我和亦然一个在海这边，一个在海那边，若是有缘，我想时间、空间都不是问题。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，时间终究是无情的，时间可以淡化一切。（已修改）
不清楚我俩的感情能否经的起时间的洗礼，亦然说过，她会珍惜，我也会更努力。
刚开始的时候，基本上是通过写信联系。
“亦然：
好想跟你在一起，静静的坐着，无语，心灵的相通会传递连绵的情意。
好想跟你说说你中的琐事，每次面对你，话却消失在云里。
好想天天守侯着你，陪你一块老去，
好想……
但愿相爱莫相忘，止不住我对你的依恋，你在想我吗？
世界因你而精彩，我的世界倘若没有你，一切都没了意义。
还记得你给我在同学录上的留言吗？‘愿我在茫茫人海中再次遇到你……’现在我可能办不到了，因为我要牵着你的手，明天的路上有你有我，又何必在茫茫人海中苦苦的寻呢？
今生我只爱你一个，这是公认的世界上最甜蜜的谎言，我也不想做过多的解释。
回首往事，
某年某月某日，擦肩而过，淡淡的微笑在我的心中沉淀，
某时某地，回眸一望，清新的脸庞深深的烙印在心里，
路漫漫，事难料，天意难为，何须自烦，顺其自然。
情绵绵，缘易定，事在人为，何须自恼，水到渠成。
而现在你是我女朋友，而我不能在你身边照顾你，是我的错。你不会这样把我丢了吧？我担心你的离开。
爱的延续就是思念，很累。我愿意为你心累。
一个是白羊座，一个是射手座，我查过，天生的一对，即使有第三个人的造访，也不会使我失去你，既然是上天的安排，上帝的恩赐，我不会轻易放弃你。
我知道你很内向，但是有心事的话一定要告诉我，别藏在心里，除非你不在乎我，知道了吗？倘若说不出口，可以给我写信。
2月13号我等了一个上午，我并不介意，只要你高兴就好，
等一个人是一种幸福，不，是一种享受吧，我会等你一辈子。
我送你的风铃还喜欢吗？不好意思，不是你看好的那一串，把它系在床头，让它暂时替我陪你吧。
今天是2月14号，情人节。
我已经不在是孤孤单单一个人，你虽然不在我身旁，我已经很知足了。不知道你有没有在想我？
真想坐在一起，忘记繁杂的尘世，静静的听你讲你的故事。
爱你的秋”
这封信是寒假开学的那天晚上写的，打算明天走的时候交给亦然。好好睡一觉，明天就可以见到她了，虽然昨天我们刚见了面，可我还是很想早点见到她。
亦然刚到火车站的时候，我就认出她来了，当时她父亲在旁边，怕她解释不清。我只能挨到她父亲走了以后，才敢招呼她，不知道亦然会不会嫌我？
昨晚，我刚睡着，亦然给我打来电话，是我妈接的，不知怎的，后来我接电话，妈在一边，不肯离开，我只好短短几语，便匆匆的挂了电话，其实我真想跟她聊会。只是我现在还不想叫我父母知道，我不知道亦然会不会怪罪我？倘若我告诉父母的话，他们一定会很惊讶的，迟些吧，但这不代表我不敢说，我决定的事是任何人都无法改变的，更何况我找了个这么优秀的女孩，我妈一定会很高兴的，父母的意见是应该听，但终身的大事还得我自己拿主意。（已修改）
而亦然已经坦白的告诉了她妈，这点实在有点出乎我的意料，说了也好，早晚得面对，可戏的主角还是我们，我对亦然的爱需要时间的见证，我说的再好，即便我不去做，还是零。不知道亦然现在怎么看我。
还好并没有从亦然的脸上找到埋怨我的意思。两人匆匆说了几句，拎着书包进了站台。
中国的国情决定了坐火车很难，回想起20号的事我还有点后怕，那天我差点就坐不上火车。当时我觉得老天太不够意思了，这是我俩第一次一起坐火车，让你上了火车，我却不能，这不是明白着折腾我吗？看着那么多人没有挤上去，感觉老天对我还是漫照顾的，最少你已经上了车，这总比两个人都坐不上好。我担心你路上出事，由于我的机灵，我朝火车头方向跑了几节车厢，好不容易在火车开动的那一刻，把自己硬塞了上去，上车后被挤在一角，只能找到一只脚着地的地方，身体倾斜45度，别提有多么难受，我担心亦然的境况比我还差劲，担心她找不到我。我暗暗祷告，不知道上帝听见没有，我只希望让你的处境好点。不能在她的身边照顾她，是我的罪过，我觉得自己不能尽一个男朋友的责任，好笨，第一次一块外出，就这么狼狈。两眼努力的向你在的车厢张望着，期盼着能看到你。
煎熬了三个多小时，终于下车了，我顺利的从车上滚了下来。
脚有些发麻，踉踉跄跄朝亦然在的那个车厢走去，仔细的看了一会，可没找到她，不能立刻找到她，我好失落。一块返校的还有其他的同学，我还得帮他们照看东西，我必须等人齐了才能去找亦然，我担心她走丢了，人总算凑起了，我迫不及待的拎着箱子朝出站口冲去，我想亦然肯定会在外面的某个地方等着我，可我还是急着见到她。出站口有两个出口，有点犯难，硬着头皮选了一个，还好找到了你，原来你堂姐也在这辆火车上，看到你俩有说有笑，我的心终于有了着落，真想听她向我诉诉苦，那些我心里会好受点，真的。
亦然告诉我，她堂姐的箱子坏了，她得先帮她姐把东西弄回学校，晚上就在她姐的学校睡了。我知道她姐姐的箱子坏了理应由我来提，可我舍友的箱子