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便处，还请大家多提待！多包涵！”
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豆腐西施
这位年方二八的豆腐西施，就像豆腐那么白，那样嫩！
最近连上弟兄谈论的话题，除了“豆腐西施”还是“豆腐西施”。
隔山村子里来了个美若天仙的豆腐西施，她家卖豆腐，这位年方二八的豆腐西施，也就像豆腐那么白，那样嫩！
这消息已经弄不清是谁先传出的，只是一传十、十传百。每个周末，都有弟兄放弃眼前可以进城的巴士，宁愿翻过营区后面的山头，去看豆腐西施。
每个人回来，手里都提着一包“豆腐泡”，每到星期一，也就人人有豆腐泡吃。
买“豆腐泡”，而不买“豆腐”是有道理的：
第一，既然已经吃足了豆腐西施的“豆腐”，又何必再带回来给别人享用？
第二，那座山可真难爬，虽不怎么高，却没路。有一段大斜坡，非得手脚并用，往上爬、向下滑不可。如果买了豆腐，回来不成“豆花”才怪呢！
“太值得了！太值得了！”每个滚了一身黄泥的弟兄，没进门就大声喊着。那些已经去过的弟兄，也就齐声附和：“不错吧！后悔没早去吧！再下去，只怕豆腐西施嫁了，就没豆腐吃啰！”
几乎全连的弟兄都去过了，连排长也向豆腐西施请了安，并且回来竖了大拇指。硬是不信邪的小邱、小赵终于动了心。
一大早，两人就换上最拉风的便装，在全连弟兄的祝福下上路。
“保证你们不会失望！”弟兄们喊着。
爬上山顶，突然飘来一朵乌云，噼里啪啦地赏了几记闪电，再浇了盆水下来，他们连滚带爬地滑到山脚，已经成了泥人。
两人先向村民借了几盆井水冲洗干净，将衣服搓了搓，湿着穿上身，又用手指梳了梳头，才走进街道。果然不远处有个豆腐铺子。
“买豆腐泡？”两人没开门，老板先说了：“我给你们叫豆腐西施出来！”
“不用叫，我来了！”一串拖着木屐的响声传来，里头窜出个大丫头，大花裙下一双大脚丫子，上衣是中美合作面粉袋缝的大汗衫，大白脸、大红嘴唇，除了爆炸头，活像唱“武家坡”的。往柜台前一站，更了不得，足比小邱、小赵高一个头。
落荒逃出村子，爬上稀泥山，再滑下大土坡，回到部队，又成了泥人。
还没进营房，两人就喊：
“太美了！太美了！值得花一回票价，不去真是要后悔！”
据说剩下的几个死硬派，包括连长，听小邱、小赵都说好，下星期也决定去了……
拜山头
天哪！瀑布怎能放在左边，快快快！移到右边去！
艺术系一年一度的画展就要举行了，三四个月前，系里的毕业生便摩拳擦掌，准备好好表现一番。有人搬出学校宿舍，在外租房，以便安心作画；有人请病假，却飞到外岛写生；有人聘请私人*模特儿，摆出理想的姿势……
这也不能怪学生，因为得奖的诱惑实在太大了！尤其是各项的第一名，非但能得到奖学金，而且有政府要员颁的奖状，那荣衔足够顶在头上一辈子。
今年系展，最紧张的要算是小赵了，因为同班两位劲敌，实力都不在他之下。为此，小赵已经构思了十个月，除了得自写生的灵感，更融合了系中“两大山头”的笔法。
是的，“两大山头”！也就是在评审时嗓门最大的两位教授，每次评审都可以听见他们为第一名该给谁，而争不下的吼声。
小赵作品刚完成，就呈给了山头之一，岂知教授才瞄半眼就摇了头：“瀑布怎能放在右边？应该改到左边来！”
小赵立刻回去改了，又拿给另一位山头，对方居然也叫了起来：“天哪！瀑布怎能放在左边，快快快！移到右边去！”
评审会议终于举行了，会场大门紧闭，学生们浑身冒汗地等在门口，反常的是，里面出奇地平静。
山头之一推门出来，小赵越前请安，对方居然大叹一口气：“教你把瀑布向左栘，你怎么不多移一点呢？”
接着另一山头也冲了出来，没等小赵开口，劈头就骂：“我知道你听话把瀑布向右栘，可也不能移那么一点哪！”
同学纷纷问小赵：“你怎么画的？”
答案使所有的学生都大吃一惊，因为小赵把瀑布放在了画面的正中央，这是构图的忌讳啊！
“为了得奖，有什么办法？”小赵十分冷静。
“问题是，你不可能得奖了！”同学异口同声地说。
小赵不语。得奖名单公布，他拿了第一名。
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老莫的秋天
昨天那尾龙虾，吃起来味道怪怪的，实在让老莫气愤难平。
老莫最近真是春风满面。年过半百，娶了个不到三十岁的太太，又漂亮，又勤快，使老莫能专心照顾店里的生意。
每天早上七点，帮老莫打开店门后，太太就去菜场，八点多买回来，先进去洗洗摘摘、打扫打扫，再到前面照顾生意，十一点多进厨房，不到中午就开饭了。
太太的菜也烧得不错，唯一的缺点是买菜不会挑，肉总像是冻过的，蔬菜的颜色也差。当然可能是老莫这阵子没去，菜场卖的东西有了变化。
不过昨天那尾龙虾，吃起来味道怪怪的，实在让老莫气愤难平，卖鱼的老张是以前的同袍，怎能这么不够意思！何况贵得要死！
气了一夜，原想叮嘱太太说说老张，一转眼太太已经出了门。眼看顾客不多，老莫干脆锁上店门，追去菜场。
当天不卖肉，菜场冷冷清清的，没看见自己太太，倒找到了老张。
“好久没看到你太太了。”老张说：“而且昨天没有龙虾，只前天傍晚收摊前卖了一只，给每天下班来买菜的先生。”
老莫糊里糊涂地走回家，太太已经开了店门，笑盈盈地说：“你到哪儿去了？今天买的蹄膀好漂亮，给你红烧吃！”
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桃『礼』满天下
小提琴家成为桃李满天下的名师，没几年就买了豪华住宅，里面挂满褒扬和感谢状。
“为了陶冶性灵、减少社会暴戾之气，我决定免费教琴，条件必须是初学者。”一位刚回国的小提琴家，召开记者会宣布：“来学的不必自备琴，由我免费提供，在教室练习。”
上千人报名参加，小提琴家应接不暇，只好分为十几班，每班三十人。尽管如此，仍然无法应付，轮不到的只好等下一梯次。
更麻烦的是，虽然准备了三十多把小提琴，却因为班班学生都要用，每星期只能在课堂里练习两个钟头，实在不够。何况用的人多，又是初学，公用的琴很容易出毛病，单是调音，就浪费不少时间。
三个月的梯次，晃眼就结束了，每个学生都依依不舍，他们送上蛋糕、鲜花、纪念品和感谢。
许多人要求进入需要缴费的中级班。有些人买了厚厚的乐谱，自己回家练。
当然他们不是把“公用琴”带回家。绝大多数的人，在学琴一个月后，就到老师指定的乐器行买了琴，虽然价钱比别的地方贵些，也没有人迟疑。
“老师连学费都不收，怎么可能赚卖琴的回扣呢！”学生异口同声地说：“何况这是老师亲戚开的店，贵的原因是品质好！”
小提琴家成为桃李满天下的名师，没几年就买了豪华住宅，里面挂满褒扬和感谢状。即使在免费班结束多年后，他的琴班仍然人满为患。
『要』到病除
他为病人保密，使我存下不少私房钱。
自从萧太太在朋友公司挂名搞了个“劳保”，就常生病往医院跑。
“凡事往好处想！”萧太太倒是乐天知命：“所幸有保险，否则花费就大了。而今不但没花多少钱，还赚了一笔，岂不该庆幸？”
听说的人，都笑她憨、想得开，连生病也要谢天。
“我当然谢天，谢谢老天让我遇到一位好医生。”萧太太说：“那是我见过最好的耳鼻喉科大夫。第一，他断病如神，药到病除。第二，他诊疗认真，不但看，而且亲自动手，往鼻子里喷药，再用碘酒一类的东西为我刷喉咙。第三，他为病人保密，使我存下不少私房钱。”
“看病跟私房钱有什么关系？”听者问。
“关系可大了！譬如丈夫、孩子感冒发烧，以前还要去看医生，而今只要我靠劳保拿点免费药就成了。”萧太太得意地笑笑：“这叫做‘代看病’，由我在家里问明症状，再去找那位耳鼻喉医生，我只要说‘在家刚量过体温，三十九度，头痛、喉咙痛、全身酸疼’，再张开嘴，让医生看看就行了！”
最后萧太太又补了句：“唯一的缺点，是我也得代表老公和孩子，被喷两下鼻子，刷一刷喉头，那碘酒可真苦呢！”
可乐反高潮
赵太太哽咽了，撇过含泪的脸，把剩下的大半罐饮料递给可怜的孩子。
爬完司马台长城的烽火台，赵太太的命去了半条，眼冒金星、心跳加速。尤其难受的是在这个荒僻的地方，一直撑到山脚，才买到一罐可乐。
真是救命甘霖哪！赵太太仰头猛灌。眼角余光看到人影，原来是个*岁大的小男孩，正眼巴巴地望着自己。
赵太太可以感觉到那孩子正在偷偷咽口水，她突然喝不下去了，想到家里的儿子，也是这个年岁，每天一瓶又一瓶的可乐往下灌。
而眼前这个孩子，衣衫褴褛、面色蜡黄，甚至头发都干枯得如同稻草，他恐怕连一口可乐也不曾尝过吧！
想到这儿，赵太太哽咽了，撇过含泪的脸，把剩下的大半罐递给可怜的孩子。
“神气什么？连正眼都没有！”没想到那孩子居然把罐子倒过来，将可乐洒了一地：“我才不要喝你的臭口水，我是要这个铝罐！”
掳照勒赎
名誉固然称为人的第二生命，但第二生命毕竟不是第一生命啊！
名歌星被绑架的新闻惊动了全国。并非绑架这件事引人注目，因为不过几个小时，绑匪就放了人，又过十多个钟头，绑匪便落了网。
真正引人议论的是名歌星被拍下的*。
“照片会不会流到市面上啊！”
“名歌星的演唱生涯会不会就此结束？”
开庭时，法院里挤满了记者和好奇的民众。
“被告虽然将人质释回，但已经遂行了绑架之实。而且再以胁迫拍摄的*，向被害人勒赎，威胁如果不付赎金，就把照片公开，以破坏被害人之名誉。”检察官义正辞严地呼吁：“名誉是人的第二生命，所以掳照勒赎，应该视同掳人勒赎，请庭上从重量刑，以儆效尤！”
轮到被告的辩护律师发言，他缓缓起立，面带微笑：
“让我们了解一下整个案发的过程！首先被告在要求被害人*服的时候，先关了灯，使被害人在不尴尬的情况下*衣服，如同艺术家对待*模特儿一样，表示被告有‘羞恶之心’，拍照完毕，被告又立刻拿衣服为被害人披上，免得着凉，显示被告有‘不忍人之心’！最后，当被告把被害人带到市区放下车时，还问对方有没有钱坐计程车，更证明被告有‘恻隐之心’！尤其重要的是，名誉固然称为人的第二生命，但第二生命毕竟不是第一生命啊！”
旁听席一片耳语，许多人都暗自为这辩护律师竖起大拇指。倒是年老的法官，慢慢抬起眼皮，又点点头，露出一抹笑意�