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6。
11月。不再有温暖的阳光。
我将驼铃逐只收起，以报纸塞满缝隙，叠放至结实纸箱。小店不再接纳顾客，一楼的木门，永远是关的。
我仍然跃于窗台之上，斜倚斑驳厚木窗棱。秋真的凉了。唯一留下的那只驼铃，挂于一角，叮咛之声时时有之。
我还在等待。
偶尔，再跑去时光酒吧小坐。它的新主人，似乎更有经营头脑。生意逐渐的，竟然红火起来。我望一眼墙壁，粉红的树木已经被撤换成了抽象的不明物。心里突然隐隐出现一层难过。总是有一些东西会在时光中消失，或黯淡了颜色被取代，或没有原由的被撤换。但是，它们究竟是否愿意一直静默的呆下去，我们其实也无从得知。
那对情侣常坐的位置，已经空出来一半。只有那个女孩子独自捧着一杯长岛冰茶。那个画的一手好水彩的男孩也消失了。连同他的画，一同静静的向记忆里隐退去。
我起身。时光流失，我将就此离开。让我们彼此，一起做一个消失。
7。
11月26日。我再次收到来自伦敦的卡片。微红的天空，古旧的石桥，一个背影，正在前行。上书两个字。再见。
我将三张卡片抽出来，逐一比较。等等，终于出现破绽，那最后一张卡片，来自伦敦的卡片，右下角却分明印了蝇头小字：中国云南。
我所等待的终结，一切的犹疑终于放开。无关爱与恨。大彻与大悟，都是来自于放弃。快乐。回味。再见。六个字。——我摘下窗棱一角悬挂的驼铃，上有同样的六个字，都是出自我手，与明信片，分明是同一人的手迹。
我所爱过的，牵心的，纠缠的那个人，我早早便知他出国去了伦敦。所以我寄这些卡片，无地址的卡片。它们无一例外的辗转反侧，流离于漫长的路途，最终退回于我的手中。
再见。时光。我终于可以放下。手中握了后日返回北京的车票。所谓终结，只为新生。我将带了我所有的驼铃，这些记录我时光的哀愁与安心，一起重生。这段回忆，终于某天也会消失。
在消失与记录的穿插中，我微笑前行。
■馑
文/蛹裳
不等月亮褪去耀眼的金黄
一粒受孕的太阳就打着赤足在美人的胸口滥施骄奢
那些从窗玻璃的透光处试图想跻身进来的噪音
与空气混凝
和一只咆哮了一晚上的虫子互相搀扶着
跛行在滴水的蛛网边缘
隔年的旧画上仍然是一双布满生机的眼睛
忽略了这个没有悬念的上午
忽略了只需一挥袖便可遮挡住始于长夜噩梦的惊栗
预计中的倾心交谈被一个字概括
初设的写照脱离了一曲分贝很高的翻唱
愕然顿步在半枯的掌纹
繁琐无度的日子逐渐结出了厚而坚实的茧皮
一把曾初试锋芒的利剪将永远屈就于鲜活而湍急的血流
用疮痍结痂的藤条困扎起钉着姓氏号牌的脚踝
弯身撮拾起一层一层霉变的粳米给饥饿的乳房喂食
哦哦 那个孩子语迟不是天生
那是在连几声狗吠都彰显着和平的七八十年代
他的无邪和聪颖提前被一个象征慈祥的符咒截获
导致一部分脏器内蚕蚁鼎盛的原因
迟早要归咎于风与尘偶然淫乱的过程
沉郁的胚芽还在以不伦不类的状态继续畸生
——经历过阵痛的花长出了刺
之后 结出花籽
该在什么时节汲水灌溉
谁懂
■词语集
文/Ty_R
从一个地方离开，必将到达另一个地方。始终行走的，不止是身体，还有心。
【莫名】
莫名苍老。莫名微笑。莫名失落。一切，因莫名而起，也将莫名的结束。给自己一个出口。给别人一次机会。选择是相互的，爱也是相互的。
我想我遇到了一个难题，我不知道怎么给自己的生活带来改变。不知道怎么去调整我的状态。鞋子说，你怎么跟被强暴过了一样。我说是啊，我被我的脑袋强暴了一晚上。她说，看出来你抽了，抽的利害。
我在签名上写：以前不理我的，以后也不要和我说话了。 我没有办法接收冷漠之后客套的温暖。所以不告别。所以舍弃。
告诉鞋子心底的那块伤疤。一块大石头终于落地，其实，解脱就那么简单，儿时的梦魇与痛苦我也可以轻易的说出来，原来放下很简单。阿土知道这事后，说你能装这个秘密装了14年，比我强。我说我宁愿没有秘密。其实很多事情，我宁愿什么都没发生过，但也只是一厢情愿。
How are u？ 我对自己说。然后沉默的转身，我的回答，还要走一段路……
【敏感】
这是六少和琳琅给我的一致评语。两个人都是与我用网络联系。不知该怎么说，似乎，网络总与我的生活成反方向。或许我就是大部分在网络中借用各种语言各种图片来塑造一个我想要的角色的大众人。敏感，似乎在荧屏前总是被放大无数倍。谁与谁的好，都那么难以确定。谁和我诉说，好似我们亲如一家，以后的以后，却和我没有半句交谈。总是有各种时期出现在我QQ上，最后安静躺到黑名单的人。换了一批又一批，却再没有当初的真诚。如今，无论什么，真诚也罢，爱情也罢，都经不起一次又一次的消耗。最后什么都不剩的时候。我们该怎么办呢。
【冷漠】
这是Xin某人给的评语。起因是某晚搭他的顺风车回家，路上说起他朋友的事，希望我能帮他介绍个女朋友。我笑，说有心无力。我朋友少的可怜，你知道的。Xin某人接口问到，你再不找个男朋友就没救了。疑惑的问他原因。说是我性格的问题。于是追问下去，我性格很差否。Xin某人远目且扮作十分沧桑的说，你的性格太冷了。失笑，回驳，我觉得算是温柔了。Xin某人用极鄙夷的神情说，那叫对他人的事情漠不关心，还温柔呢，注意你的措辞。无奈，仍狡辩，不关我的事，为什么要去关心。某人气极无语，一路吵杂的电台都在诉说着什么。秋夜，温度柔软，恰到好处。
回家后仍在思考这个问题，真的是。。太冷漠了么。。可是，与交男朋友有什么关系呢？不解。
【再见】
花开到花落的这段时间，足够我们相遇再分离。
花开到花落的这段时间，却不够我缅怀我们的过去。
再见，以两个陌生人的方式。
再见到她，还是老样子，仿佛没有变过。仿佛绕了一圈又回到原地，结果已然不同。浮现的不只有面孔，还有过往的片段。拼凑成惆怅的观望与注视。仅此而已。
又再群里看到她，很巧合。也很错愕。本以为不会再遇到，本以为不会再有什么交集。呵，这个圈子就是那么的小。小到让悲伤怎么甩都甩不掉。
她装作不认识我，而我也是，谁都没有提。虽然我改了名字，但我知道她一定是认出我来了。只要我开口，她便沉默。其实很想和她再说说话。呵呵，但我不能。她更不会。那么我们就在混乱喧闹的群里，做两个互不相干的陌生人吧。以前的事情，都让它过去吧。已经，没有关系了不是么。
我曾经的亲爱，只是些感慨。与你我都没有任何意义。请继续陌生下去吧。
【总结】
我在本子上写：
我还抱有希望。
你给我的希望。
只是我又再看见。
又再看见那些敷衍。
那些廉价的对不起。
那些廉价的爱。
你说。有她，此生足以。
我说。我走，再不想见你。
贪 贪生。贪爱。贪暖。欲望这般强烈。
欢 欢颜。渐渐消失殆尽。
寻 寻找温暖。寻找始终如一。始终寻找着。结果我丢弃或被丢弃。再也不及。
无 无端开始。无疾而终。无所谓纪念与忘记。一切皆无。
漾 悲伤漾开。终于平静。
我只是个贪欢的女子。11月22日的天蝎宫赐予我无与伦比的生命力与占有欲。正如我所说的。我很好。也很强大。 txt小说上传分享
■生者斯如歌。
文/蛹裳
很想做个能纵情高歌的人，
倾注自己适度的力量于每一个微妙的音符。
唱自己的忧愁，幸福，快乐，悲伤。
然后，还要唱着自己的歌去流浪。
渴望旅行，
渴望背着沉重却简单的行囊，
渴望一身破旧的装束。
把自己的所有交付于浪迹天涯。
即使满身尘泥，皮肤晒的黝黑。
也从头到脚都体现出天马行空的惬意与豪放。
人总是要寻找和追求幸福，
幸福的定义也似乎形式多样，
而我要寻找和向往的终极幸福，
竟然是一个人的孤妄。
也许这个理想不会被认同，被理解。
其实，就连我自己也难以置信，
而同时，却不可自拔的深陷。
我总想，一个人，
可以没有很丰足的物质享受，
可以没有脉脉温情的伴侣，
可以没有其乐融融的小家园，
但是绝对不能没有自己最愿意拥有的自由空间。
这会是始终不可实现的奢望吗？
想象中的美好总是不容易维持很久，
甚至根本不会有谁给予稍稍存活的土壤，
它们会随时被现实的残酷所吞噬；，
被自己的懦弱扼制在亟需营养的婴床。
丢掉曾经在很小的年纪就挥笔描绘的蓝图，
丢掉可以把握的青春时光，
虚度着已经不再有什么资本去值得骄傲的近乎溃烂的岁月，
即使这样，却并不觉得是罪恶。
是否这本身就是一种不可宽恕的罪恶？
一生的居安思定很招人念恋，
却还是逃不过背负重重的身外之物经历一路的颠沛流离。
曾经把自己编撰进一篇连载的小说，
尽可能的发挥着想象力使自己在每一段落的出现都超凡脱俗。
似乎只是想给自己一个不可多得的机遇，
让自己好像又回到了十###岁的年纪，
那一份傻傻的清纯如新摘的果子一般青涩，
却总是忍不住要去不断的品尝。
被酸苦的汁液刺激的呲牙咧嘴的同时，
仍不忘坦荡的流露出对未来持有的坚定信念。
只是，
不被烟尘熏染的尚具价值的年少记忆屈指可算，
还庆幸能够清晰的记起一些让人啼笑皆非的片段：
和弟弟一起偷吃妈妈藏起来的甜点，
为了一点小破事和同桌提着凳子闹翻，
早起上学经常迟到还撒谎是闹钟走时不准确，
一到晨读结束要给老师背诵课文时就傻脸，
把站在雨地里淋湿自己到受凉生病当作是一种奢侈的浪漫，
不管看到哪个年纪的某个帅帅的男生都会悄悄的多看上几眼……
光阴的过渡太自然，
自然的叫人来不及细看它究竟是怎样的一副容颜。
当某日惊讶的发现，
已经可以从满头黑发间揪下几根白的耀眼的发丝，
真的不想承认那是代�