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自然的叫人来不及细看它究竟是怎样的一副容颜。
当某日惊讶的发现,
已经可以从满头黑发间揪下几根白的耀眼的发丝,
真的不想承认那是代表着沧桑,
不想,
可是,它又说明什么?
一季一季来着,
一季一季去着,
我唱不了自己的歌,
原本也许可以很动听的歌喉,
因为要呐喊一些为生活与梦想而奋斗的口号早已撕裂致残。
我不能按照自己的设计行走那些风景很动人的路线,
因为要修筑和登上现实的楼梯,
我的脚底早已被水泥和砖块砥磨的百孔千疮。
如果。
如果还有希望,
那只能是凭着想象,
仰望着天窗的方向,
装作是很淡定的,
享受那片无私洒落的阳光。
■我怒放着的生命。不牵强说爱。
文/Ty_R
毕业以后,介绍工作的人铺天盖地。却都不是我喜欢的。坚持着自己一家一家的面试,目前的学历,能够生存,就已不错。我又能奢求些什么呢。 报了成人高考的复习班。每天下班之后去补习。那是生命中最惊慌最迷茫的冬天。 站在楼下,看着漆黑的窗,大雪一片一片的堆积在头上,继而化成水,顺着脸颊,流到心里。老爸夜班,老妈应当是在医院。我该怎么办……我该怎么办……
寒风刮乱了树影。夜晚突如其来变得狰狞。一个人躲在被子里面偷偷的哭。我怕黑。怕孤单。怕听到打雷的声音。 没有任何安慰。 我甚至开始憎恨曾经很疼爱我的姥姥,幼稚的认为如果没有她,妈妈就会一直在我身边,或许连生活都会不同。 我变得愈发的沉默。不听也不说。不想回家,没有人在的家。
终于考上了大专,似乎老妈对我的愧疚也少了一点。她每天都做我最喜欢的菜,连早饭都是。我以为幸福真的来了。结果不久,老妈在姥姥的葬礼上哭的死去活来。那段日子我和老爸谁都不敢轻易说话。怕勾起老妈的想念。 结果却不是我能料想的。 老妈会指着饭桌上的菜,说是姥姥曾经爱吃的,做的最好的。然后哽咽。一顿饭不欢而散。老爸对这种状态烦透了,每每这个时候就会不耐烦制止。……我已经习惯了沉默。 那晚老爸上夜班,我和老妈躺在床上,窗外响过急救车的声音,老妈猛的坐起来,然后再慢慢躺下。我问她怎么了,她幽幽的说,每次听到这声音我就害怕,我怕里面躺得就是你姥姥。 我把纸巾递给她,然后同她一起哭。
我以为生活就此好转了。却是一厢情愿。
换了工作。开始上学。在坛子里终于混的风生水起。认识了各种各样不同性格的人。看到了或明媚或悲伤的字。换了一个又一个的QQ。结果,生活没有因此有任何改变。 我依旧盲目的向前走着,两年后的今天我认清了我该做的。有些晚。但已足够。
终于遇到非常爱我的人。仅此而已。 曾经有人跟我说,如果当初我们在一起,现在和我结婚的,当是你。 我只是笑笑,然后沉默。 因为不爱,所以不牵强说爱。 尽管他那么优秀,那么好,那么的适合。我曾开玩笑的和朋友说,如果让我在认识的所有男人里挑一个结婚,我定选他。 今天,我在他的相册看到他的结婚照。 新娘很美。 我对他说,你老婆比你好看多了。他发来一个流汗的图片,说,我毕竟是男的好么。 对着屏幕微笑,默念着,祝你们幸福。
终于遇到我迷恋着的人。仅此而已。 他行走在各个地方。当偶然的问候从远方打来,我发现早已忘记他很久很久。原来距离、时间能让人彻底的遗忘。从心底去抹除一切。 然,最近收到他的消息,告诉我他将要留在北京,希望我能去看他,并嘱咐我一定要好好的。 关于他的一切,我竟只能记得最近的片断。 丢掉的东西再找不回来。
我深刻的记得。你们经过我的青春。留下过或长或短的痕迹。我,铭感五内。
生命给我安排了足够的美妙,绚烂的苦痛,给予了我现在的平静。对此,我当致以无上的感谢。我的青春在充满荆棘的道路上一路怒放。我仍对我的未来充满希望。必须如此。
电台里,汪锋仍在唱着那首歌,“我想要怒放的生命,就象飞翔在辽阔天空,就象穿行在无边的旷野,拥有挣脱一切的力量”
■我们
文/蛹裳
——于是 你不只是你 我不只是我
1。
你
从不计较自己是不是会被一个带刺的字眼划伤瞳孔
从不计较我是不是故意把花瓣拆散留下残败的讯号
我
并不忍心继续以悲伤织成天网一并将你缠绕窒息
并不情愿看着你一点一点沉溺在湍急的漩涡无力潜逃
2。
你
持一份切肤沁骨的感恋
为我似有若无的体温该增一度增一度该减一度减一度
我
那一方从繁华到荒芜到苍苍垂老
那一页不分次第无关轮回的忧欢薄凉
3。
我
蓦然发现自己仍然蜷守在举步维艰的死角
而你的许诺像晴空的闪电击痛我滞涩的神经末梢
你
一切还来得及让我用心为你疗伤敷药
一切还能还原让我以真实的姿态等待一次拥抱
4。
你
别再设置无形的障碍作为多余的验证
别再把无形的距离当作有形的折磨并藉口离开
我
这次真的不止是短暂的伫足
与其求一个貌若完整的次元不如以绚烂的刹那拼却余生
5。
我
把你的名字与我的重合
你
把我的地址叠加在你追寻的轨迹
6。
我
们 电子书 分享网站
■且将字作女人书。
文/乔梦若
北京秋意渐盛,天气果然日渐凉了。
昨日夜半四点才入睡,昏昏然之下,在今日上午声声急骤的雨点中,依然睡得无比安稳。居然丝毫不知这一场瓢泼大雨。被的电话叫醒,我眼睛都难得睁开,醉生梦死的一应一答。
他言及来找我,下午安排活动出游。待应允下来,才听见淅沥的雨声。心生纳罕,这家伙要做什么。
他十二点现身,我已经忍着哈欠梳洗完毕,翻了长衫及长裙套上。他说,我们去朝阳公园,划船。
下雨天,划船……我这不会水的人,立刻联想到急风四起,惊涛骇浪卷涌,我从小木船头摇晃不定的跌下湖去。
当然斩钉截铁的反对。尤其,他也不会水。
他说行行行,先去吃饭,再想去哪里。一边吃饭我便一边想,这下雨天,多么适合在家睡觉……
饭饱之后,又不忍扫他兴,问一句,去哪里?
答曰,朝阳公园散步吧,那里还有大片大片的草坪。
等上了出租,我才隐有上套的感觉,大雨天打车去散步。这个逻辑,要正解的话有难度。
果然,入了公园,不出十米,仁兄便直冲去售票划船的窗口,美其名曰看一看。
我在蓝色摊棚前看见一捧捧扎好的莲蓬,长长的根茎捆成一束,顶一帐绿蓬。每一只小眼里都露一盏灯芯,诱惑着你去一眼眼挖开它。
记忆飞快跑回幼时的夏,最大的期待便是爸爸赶紧下班回来,我便去翻那自行车把上挂着的买回的菜,一定会从塑料袋中拉出来一串细细棉线穿就的莲蓬。
无比开心的撕开一只,将一粒粒的绿色小壳人挖出来。
剥壳要从顶端,小心的撕掉三分之一,白色的仁米一挤,放进嘴里,清甜满溢。
至于绿的小壳,可以套在手指甲上,刚刚好将指甲包住。
我便扬了统统着身绿色盔甲的十指,跑去炫耀给爸爸妈妈,开心的不得了。
这些童年的快乐,在长大之后的孤单里再难寻觅。但在多年之后的这里,能发现旧物而翻身回到记忆之中,真真是惊喜。
我怀捧这些奇遇的宝贝,无比开心的登上了他的贼船。
出发之途,我信守我绝不蹬船的承诺,卷了长裙坐在副驾的位置上,安然的剥我的莲蓬。他哼哧哼哧蹬个不停,我便一边剥一粒给他吃。
雨已经微微的收了,一点点的细霏拂来脸上。小船沿岸而行,看见垂在水边的树枝。风清新的很,枝叶因此缓缓的随波而漾。
远景是暗雾之下的高楼,我们像隐在藏于人间的一副水墨画之中。
这样一路前行,一池绿水的波轮绵延着伸展着,渐行渐远。
游人不算多,船驶入中心的水域之后,便再看不见其他人。
将手机音乐播放器打开,诺基亚发挥强大的音乐质感。小野丽莎,emilie simoon,藤田惠美的声音腾升出来,在安静的湖面随水波荡漾。
一侧的水面上,铺就了朵朵的荷叶,有熟透的莲蓬挺立在枝头,旁边还倚了待放的浅红色花苞。
岸边茸茸的狗尾巴草则随风抖动,还有不知名的花儿,船儿穿过去,听到它们扑扑簌簌的声音。
他伸长胳膊揪了一簇狗尾巴花儿送与我,我环抱住自己,放在肩侧。他便举了手机拍我浅笑的脸。
那个时刻我突然明白,其实他是这样花着时间创造美好带给我。
知道我懒得动,又知道我如若来了,必定会欢喜。
前天的夜里,我抽风不肯睡觉。上网在“天涯”看帖。一封楼主声称要回去97年,跟大家告别的主题贴。以笑话而看,却在众多留言之中读到心酸而哭。很多人留言。如能回去97年,恳——
请楼主去何处何地找到当时的自己。
请在某年找到当时的小女生,提醒她远离身边的男人,他会害她留下永远的阴影。
请在某年某日找到自己,劝阻亲人不要酒后出门。因亲人就此永远不能回来。
请在某年找到冷漠的自己,对身边的人好一些,因失去才知晓,再无法回去的遗憾。……
每个人都有憾事,大家在隐秘的ID之下,诉说真实的疼痛。
我被这样的情绪感染着,一边哭在回忆之中,一边给他发短信。他的回复。认认真真,对待身边一切。昨天是历史,明天是未知,今天是礼物。
以此而观。今日雨游,亦是他以心思作以礼物赠与我。
我曾有写一段话:有很多女人对爱情失望,其实是以索取的姿态,为自己想太多。同样,男人觉得找不到爱,很多时候也仅仅只是找不到肯对自己付出的人。
关于感情脆弱之说,根结到底,都是不肯看到对方的付出,只计较自己的付出。
如果懂得感恩,那么便一切都有不同。学着看到对方的好,这才是幸福感的基准。往往很多宠爱的快乐,并非奢华物质所能带来。
刚刚好的感情,是志趣相投,举案齐眉,心安理得。
我仍然希望这些字写给同为女子,因我知,怎样才为长久的快乐。一枝带回的莲花插在瓶中,在暗夜之中轻绽其蕊。
微微的满足之下,我将脸俯下去,闻见一幽萦绕清香。
■那些遥远也在身边的人。
文/乔梦若
生命中一定有一些朋友,并不时时联系,却安放于心。比如我辗转各处,却