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每天都有人对我说，今天他和她如何如何打闹，如何如何快乐。这些并非刻意的流言，愈演愈烈。 “他是不是喜欢我啊？”不可否认，颖羞涩的样子很可爱。我想他喜欢的，正是这种样子吧。 想完了就开始鄙视自己，喜欢就说，藏什么藏，笨蛋一个。但却仍是不能。
“喂，我说，你怎么不理我了呢？”我低着头写作业，不理坐在对面的某男。
“总要告诉我原因吧？”抬起头，一张很紧张的脸。
“我在忙。”低下头继续写英语单词。
如果颖不喜欢你该多好。如果她不是我的朋友该多好。
“听我说完再忙！”手里的水笔被夺去。 我不想看到你。这只会让我更难过。
“有什么可说的？我很忙，反正又不是没人陪你。走开！”目光转向窗外。 我不知道下一刻会不会哭出来，不想被你看到，所以请你走开。
“什么陪我？…………哦~~我知道了。原来是这个。嘿嘿！”楠摸了摸好看的鼻子，坏笑起来。“那些都是谣传，我不喜欢她的。其实我军训的时候就喜欢你，难道非要我写个情书做见证？”
“谁知道真的假的。一个巴掌拍不响。”撇撇嘴，不屑的上下打量着他。
“那行！你等着！咱按程序来！嘿嘿！”说完一溜烟回自己班去了。
一切似乎顺理成章。只是还未开始便被扼杀。那年，我同时失去了爱情和友情。
“马楠他们班主任找他谈话了。”妍告诉我的时候我正在午睡，迷迷糊糊的应了声，结果被妍一把揪起来吼醒。我想我的幸福夭折了。那一年，楠的班主任每天都找他谈，内容无从知晓。他不肯跟任何人说。包括我。
那一边波涛汹涌，这边厢风和日丽。
上课，下课，放学。一切井然有序。却没有了颖的笑容和楠的声音。
我开始爱上了独来独往。拒绝任何。
我学会了逃课，学会了上网。心血来潮的时候就翘课去逛街，去上网。但拒绝那些所谓的朋友教我喝酒，打架和抽烟。
我仍做着父母眼中的乖孩子。
没人知道我在想些什么，连我自己都不知道。
一星期又一星期的重复轮回着。那些伤痛似乎磨平了我的棱角，让我变得安静与淡然。终于在初中三年级的时候，我学会了关注但不去在乎，学会了把难过隐藏的很深很深，学会什么说和什么不说。身体不适也要坚持跑八百米，只因为他也在场。我要告诉他我很好，不管他是否在乎。
那一年，我们都初三。离别，触手可及。
应当忙碌的日子对于我来说却是悠闲。仿佛对未来全都不在意。只是如此沉默荒唐的无疾而终。始终疼痛。
伍。
一切都将远去，不管我们是否愿意。
我们唯一能做的，只有不停的回忆。
初中毕业终于来临。靖走过来，极严肃的和我说，你不问问马楠报哪个学校么？我笑，然后按照老妈说的，写下了三个早就选好的志愿。靖皱着好看的眉，叹了口气，然后跑开。半晌，气喘吁吁的回来，跟我说楠报了渤海。我笑着点点头，然后把志愿交给老师，背对着靖，我说，为什么不是他来问我？三年的陌路，我们已经不是彼此的什么人。他要去哪里，和我没有任何关系。靖从后面揽住我的肩，“你决定了？不反悔么？”“绝不。”
那年的夏天我躲在家里谁都不见，看电视，睡觉，日复一日。那时候的老妈开始有了鱼尾纹，她总是担忧的对我说，出去玩玩吧，别整天闷在家里。回应她的只有摇头。我想新学校的生活或许会让我开心点，但是我怕忘记了初中的点点滴滴。于是我每天翻阅初中时候的日记。那里面的悲伤让我不知所措。
“还不进去吗？”
“嗯？我吗？”
“是啊！”
“呃……马上。”
这是我和美美的第一次见面。她笑着和我打招呼，我却不知道她是谁。很有趣的是，后来我们分在一班，却彼此不再有任何熟络的交谈。
我想我所有的爱情都面临着前所未有的坎坷。无疾而终似乎成为了定律。不管我服不服气。
拓。我想不出更好的称呼他的方式。那个夹在我和朗之间的男子。但不同的是，这一次我先放手，我无怨无悔的选择友情。三年来，我看着他离我远去，和朗的纠缠不清。唯一可以做的，是可笑的红娘角色。
但我不后悔，从不。
我甚至期望他们两个能够幸福的在一起。善良到残忍。
熙熙攘攘的路口，我承诺般的和朗说，无论如何，这都不能影响到我们的友情。
那天的风，温柔的拂过我们的面颊。
朗交了别的男朋友，我看出拓的悲伤与无奈。他有他的责任。他的女友漂亮且温柔，可爱且聪慧，甚至为了他打掉了一对双胞胎。他不能离开她，但却喜欢朗。
朗总是说，只要他幸福就好。
我没有比沉默更好的方法。
从什么时候开始，他们之间，再容不下任何人。
我抛弃了可笑的红娘角色，一直做为一个看客，看着日出日落，看着别人的喜悲从身旁经过。一幕又一幕的默剧。
三年来。我所能记住的片断，剪接起来，不足一年。或许恍然若梦，才是最终的写照。朗改变了我，但不知我是否改变了她。
当沉默开始占据大多数时间，我终于开始言辞匮乏。
我紧抓住唯一仅有的友情，执拗的不肯松懈一点点。朗说，你找个男朋友吧，对你好就行，这样我也放心。我说，那谁随叫随到的听你说心事，况且我一个人也没什么不好。
我趴在课桌上，朗的手抚摸着我的头，说，我不想你寂寞。
朗，你知道么？这是我最讨厌的安慰方式，让我觉得我仍是个未长大的孩子，即便当时我真的没有长大。
迫切的需要成长，也许那才是逃离寂寞一直安稳下去的唯一出口。
时间犹如一刻不停歇浮光，急速掠过头顶，我来不及呼喊，就已经远去。
我没有参加春季高考的复习。姥姥的病仍不见好转，每次我去看她，她都苍白着脸，困难的呼吸。我害怕这样的见面。宁愿印象中的姥姥是哄我睡觉，给我买橘子味汽水时的慈祥模样。所有亲戚为了姥姥几乎倾尽所有却得不到乐观消息时一张张绝望的脸，有着致命的杀伤力。 那晚，当老妈躺在旁边，我已经猜到她要说什么。我说，我不考了，你也知道我这种半吊子水准，考一个一般的大学又能怎么样，不如去工作。
黑暗中，我们看不到对方的脸，只有隐忍泪水的混乱呼吸交错着，翻覆着。第二天老妈去了医院，我沿着空旷的路走到尽头，拐进街角的KFC，拨通老师的电话，告诉她我将不在去上复习课。电话那头的劝与勉，再也进不到心里。
我曾为未来设想了好多遍，却从未想到命运的诡谲与多变。但，我从不为过去的任何决定所后悔。我应当且必须的一路向前。
完结。
我将所有的热情小心翼翼的捧给我的青春。
我将所有的纯真遗留在那夜晚的泪水里。
我听齐秦唱《夜夜夜夜》。
然后心碎的没有声音。开始期盼一场雨。
■光和转折词
文/蛹裳
别做我背后的光 以及 怎么转折
那一天傍晚。我和他晃荡到了一座破旧的天桥顶。
环顾周围许久，我们都没有话。到处是噪音。高级轿车疾驰的状态像滑翔一样，偶或有底盘刮着柏油路面，发出尖厉的声响，几乎要刺破原本就敏感的耳膜。
到处都不让人安静。
城市的风景早已不是风景。他望着天空下路灯里恍惚中飘游的飞虫，表情黯然。这样说。
那是什么。我追问。
是我刻在眼中的一绺伤疤。我用这伤疤去提醒世界，我还是它统治下的一个活物。
我一阵阵心疼。想抱住他，紧紧的，更紧的。
何谓硬派。何谓不屈不挠。何谓刚烈。何谓惊世骇俗。
我们都想逃离物欲繁芜的地带。如果能，我想数清自己这副躯干之内究竟还残存多少节傲骨。然后，让他带我一起走。
有一段时间。我们都恐惧于走地下通道。
那种清晰而浓烈的窒息感，像被医生强行注射了一针可以缓解神经痉挛的药液。痉挛，某种意义上也是生的证明。像习惯了一种长久的依赖般，对于它突兀的消逝，竟然让人无所适从。
太过漫长的地下通道暗凉森森。
有尽头吗。有的话，是在弯弯绕绕的哪一处等待着我。未知。不可测。给自己回应的，只有脚步落地发出的踏踏声。混乱。沉闷。粘滞。压抑。
不是绝境。却感到从里到外都那么彻底的空茫。
突然。很想念身边的他。伸出手，去寻找他的。想从轻轻一握，体会与一个人相依为命的安全感。
他似乎微微的笑了。转过头对我说：你醒了。
他的手心汗津津的。这样我就知道，他的确是笑着。
牵在一起。会减少迟疑的比例。
两处心跳叠加，距离似乎更近。
他说：继续。迎向有光的彼端。前行。
如果要做光，如果辉耀我，那就一定要站在我的前面，而不是躲在我背后。
背后不许有光。
因为，它再亮，也只是投射出一片我能看得见的阴影。。 最好的txt下载网
■咫尺天涯远
文/Ty_R
我们踮起脚尖。在荒凉的、满是砂砾的灰黑色地面起舞。
仰望着，自由和幸福。脚下血肉模糊。这诡异唯美的舞。
你、我。一个舞台的距离。咫尺天涯远。
1。我们从未如此接近过。尽管你坐在电脑那头，我仍知道你在微笑。
小静的签名这样写：浮萍落花。颠沛流离。山盟海誓。力竭筋疲。笑饮砒霜。魄散魂离。爱有尽时。恨无绝期。
忽然间感慨，出现了现在这题目，<；咫尺天涯远>；。淡淡的无奈。然，时间不能定格，风沙可使山石改变形状，何况这淡淡的莫可名状的小小无奈。只这一瞬，便再生不出别的心思。
六少决定去兰州。从网上搜罗了些兰州市的照片。夜景很美。我与六少说，兰州市很小吧，不容易走丢。
SS与我说，毛毛她卖了。在一汽。年薪不低。我笑，这一星期唯一的欢喜，竟是为此。为朋友的欢喜而欢喜，是应当的吧。看着她和她和她都逐渐走上的自己的路。自己却犹如一脚踏空，掉进硕大的迷宫内。明知泥泞，明知是错，却一步也迈不出。像是自我遗弃般。
小聪的巧克力到了。还没来得及去取。猜测着，这次的巧克力，该是100％的吧。72％的还放在冰箱里冷藏。这个夏天，我会有很多甜蜜的日子可以享受吧。之前吃完的盒子，都整整齐齐的放在桌角，时而闻到甜腻的巧克力香。我看到她的日志上写，希望，不会错过些什么。是在说我么？呵呵，这个丫头。快要高考了，介于压力，我只能在心底，默默的加油。然后，继续生活。
2。你站在我对面，或是你与我相隔多远，这都不重要了，我知道这距离叫天涯。
人与人之间或许就是那�