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恋爱中的两个人应该是平等的，至少不是一个在天，一个在地。爱情很忌讳出现鄙夷，如果已经看不起对方了，怎么可能心存爱惜？所以爱情既非仰视也非俯瞰，爱情应该是门当户对，比翼双飞，这样的位置，才能使相互尊重变得可能。
在封建社会，门当户对的清晰指向就是出身。公子少爷必须娶大家闺秀，小家碧玉再可爱也只能纳妾候补，更不要说是从良妓女了，要不怎会有杜十娘怒沉百宝箱的千古悲剧？门风神圣而不可侵犯，所以正宫娘娘通常是大有来头。
贾宝玉和林黛玉之所以不能走进婚姻殿堂，其根本原因就是门不当户不对，无依无靠的林黛玉自己尚且寄人篱下，拿什么去和通灵宝玉成双结对呢？爱情只能被门户所欺，木石前盟只能让位于金玉良缘。
还有个现成的例子可以拿来感慨一番：英国已故王妃戴安娜，我不知道她是否后悔嫁进皇室，她原本可以像别的女子一样平淡安稳地生活至今。
她不属于那个规律森严的皇室，为此吃足苦头。灰姑娘飞上了树梢头，可是高处不胜寒。查尔斯无论血统、教养，还是爱好、习惯，与戴安娜通通不合，他们注定水火不相容。
物以类聚，人以群分。同样的，在张爱玲笔下，我们可以看到《金锁记》里的七巧，在年华老去的某夜突然觉悟，如果当初嫁给门当户对的丁玉根、张少泉，那么至少可以得到俗世的幸福。
其实，我们并不能接受两个不匹配的人在一起，通常称那是惊世骇俗的畸恋，甚至会愤恨、唾弃，然后冠以鲜花与牛粪，天鹅与蛤蟆的称谓。而男人看到巧妇拙夫的组合，更是会情不自禁地痛心疾首。我们还是喜欢看到龙凤配的赏心悦目，还是赞同门当户对。
爱情中必须有门户之见，虽然说爱情是感性的，但是感性不代表可以为所欲为。爱到一定程度就会要求做天长地久的柴米夫妻，然后，不得不直面一系列现实问题。比方说房子、宗教信仰、教育程度。如果矛盾不能妥善解决，那很可能就成了埋伏暗处的地雷，只需一个契机，就能把爱情炸得粉碎。文化、地位、修养的差异，最终会成为爱情与婚姻的障碍。
王子虽然爱上了灰姑娘，可他以后一定会嫌弃灰姑娘出身寒微，不识大体。而灰姑娘陷在一种心照不宣的轻视里，或者心生自卑，或者愤怒而痛苦。童话常常以一句“两人从此过上幸福的生活”来搪塞读者，可是怎么可能幸福呢？他们没有共同的生活土壤，谁也不了解谁，可能只是因为第一感觉良好便认定是爱情了。
再比如卫希礼尊从家规娶了表妹媚兰，他可以和媚兰一起听音乐、看书，而郝思嘉是另一个世界的人，她强大的生命力使卫希礼一边向往，一边恐惧。他们是不合拍的两个音符，注定不能琴瑟合鸣。
常常有女明星嫁入豪门的新闻在耳边掠过。我的第一反应就是豪门一入深似海，善自珍重吧。很多年前刘姓女明星以为自己嫁定许公子，可是最后许公子娶了门当户对的何姓富家女。这是否有些黑色幽默的成分呢？可以想像当时女明星梁山伯般的绝望心境。
女明星嫁入豪门固然累人，可是普通市民和明星恋爱同样艰难。比如梁咏琪，比如木村拓哉。我们并不能简单地指责他们肯定是一飞冲天后的陈世美心态。真的，爱情会因为两人地位不等同，步伐不一致而踉跄，停滞，倒退。
我们不再是天造地设的金童玉女，我不想再和你玩跷跷板的爱情了，所以，爱情玩儿完。
暧昧的第三类感情
我坚信有第三类感情这回事，它比友情大一个尺码，可还没到爱情的火候。应该是一种半醉半醒的关系，彼此喜欢，彼此欣赏，但始终保持良好心态，恪守道德标准。
法·拉罗斯福说，所谓友情，只不过是社交、欲望的交涉，以及手腕、好意交换而已。咱先不指责老法将高尚的友谊剥去了外衣，既然友谊也是社交，那凭什么社交还得指定性别？谁规定异性只能作为培养爱情的对象？谁规定友情产生于同性之间，爱情产生在异性之间？要知道现在爱情的爪子已经伸进了同性这一领域，多少男人对美女视若无睹，比方瑞奇·马丁、黄耀明、张国荣这样靓绝人寰的帅哥。凭什么友情就得原地踏步？而且在发扬光大的过程中必然变质走味？未必啊！
男人的友谊是无须言传的默契，女人的友谊是无话不说的亲密，一动一静，实在应该合而为一。当男人与女人有着非同一般的友谊时，就会加倍疼爱对方：男人会把大男子主义的蛮横收敛几分，将绅士风度进行到底；而女人则不会随便使性子，掀桌走人这种无理取闹的事件绝不会发生。而是言语得体，一派淑女风范。
爱情揉不得沙子，而友情可以使男女相处变得豁达、宽容、体贴、温柔。要不你看王朔笔下的杜梅，对别人都彬彬有礼，可一碰到方言就像吃了火药似的。两人对骂，惟恐措辞不激烈，伤害不彻底。
我认为每个人都应该拥有一个异性知己，惟有这样，失恋了才不会把所有的异性都看成洪水猛兽。趴在异性知己的肩头哭泣，会觉得至少还有你。
既然说是友谊，就必须限定于心灵对话，倘若有了肌肤之亲，还振振有词要往友谊里挤，那实在叫人啼笑皆非了。一旦涉及了身体，感情就瞬间完成质变，由不得你不答应了。就像是爆竹，点亮了，只能巨响一声，炸成碎片。并非说发生关系就不纯洁了，至少得算不纯粹吧。友谊向来是一种互助关系，而不会有事没事就念叨着要见见面，说说话。
第三类感情的生存空间比我们料想的要大，它适可而止，处于恒温状态。它的最佳境界就是若即若离，仿佛有可能性，但绝对不会付诸于实践，这就是诱惑的美妙之处。
第三类感情要求男女双方站成两棵绝不连理的树，分享阳光，分担风雨，坚持一百年不动摇。任何退缩、妄进，都会摧毁这种恰到好处的暧昧，任何稀释、升华，都会破坏这种胖瘦正宜的平衡度。
第三类感情要有较高的修养与承受力，不然迟早两败俱伤。既要保证自己不越雷池，又要顶住舆论压力，这种带点距离的亲密，在工作、生活中比比皆是，男女双方有心灵渴望，而无肉体凡胎的激情欲望。
网络恰好扩大了第三类感情的生存空间，陌生男女通过言语袒露心迹，喜欢的也许只是对方风趣的语言，喜欢的也许只是诚恳的态度。现实难以逾越，所以感情被迫限定于网络的界面，拒绝见光死，也不敢轻易步入彼此的生活，以免撼动现有秩序。网恋就是第三类感情，连手都没拉过，怎么能算爱情呢？没有实质接触的都可能只是幻觉。
要是男女间除了爱情没有别的可能，那教人怎么活？并不能和所有心仪的男性都发展为情侣拍档，选择其一就必须和其他的都划清界线，老死不相往来或者保持君子之交淡如水？当然不，喜欢，欣赏，神往，就和他保持第三类感情。
明星被盘问绯闻时常常会打着友谊的幌子，虽然有些是睁着眼睛说瞎话，可还是有相当一部分真的只不过是友谊而已，娱记们绕是舌灿莲花也不能教明星们屈打成招，捏造出一段爱情来。
第三类感情并非不来电，只是瓦数不够；不是没有吸引力，只是磁性有限。所以大家心态从容，表情平静，相互取暖，同舟共济。
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旧爱是睡美人
陈鲁豫的婚姻听起来像童话。之前有过一次跨国婚姻，之后独身三年，然后再婚。令人惊奇的是，老公竟是初恋男友。时隔九年后二人重逢，执子之手，与子偕老。
这段婚姻经过多少沧海桑田，才立地成佛。本以为再没机会了，缘分一旦断了，就破镜难圆，可兜兜转转，竟回到了原地，生动地演绎了一曲圆舞——无论中间转换多少舞伴，最后仍同最初的那个人共舞。
踏破铁鞋，把风景看透，却原来，最有缘的是最早亮相的那一个。只是需要时间去不断地过滤，才能阅尽千帆，细水长流。
一般来说，再续前缘是低概念事件。恋人分手，通常是感情出了问题，这就像衣裳破了，没法再穿，只能重新换过。如果以为打上补丁就能息事宁人，绝对是幻想。大多数恋人都选择渐行渐远渐无声地淡出，也有像朱茵对周星驰那样，连朋友都没得做，老死不相往来。当然，也不排除像黛米·摩尔与布鲁斯·威利那种将爱情升华成友情式的洒脱。
如果重逢，就笑一笑吧，像《东京爱情故事》里的莉香和完治，笑完了，还是要转身走人。因为时过境迁，已经回不去了。时间淡化了爱，稀释了怨，一切都变得平和，从容，没有重新陷入恋爱混战的可能。
人都是贪新的动物。爱一个人，其实就是了解他的过程。我们都是平凡的人，很难做到相看两不厌。爱再深，情再重，厮混个三年五载，就会麻木不仁。对于曾经疯狂热恋的对方，逐渐地无动于衷，丧失了感觉、视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉，全部玩儿完。这是一条难以逃脱的客观规律。要承认，我们容易厌倦，所以不断有人成为生命中的旧爱。他顺着水流漂走了，一去不回，有可能的话，还会捎来问候，这些，不过是君子之交了。
几乎没有人能做到一生只爱一人，心里难免收藏着旧爱的影子。因为已成为过去，所以一幕幕都成了绝唱。他的音容笑貌，举手投足，都带着梦一般的飘忽迷离。有一些细节，你永远想不起来了，比如当天他穿的衣、说的话，甚至，你想不起来究竟为了什么不欢而散。这些都是有可能的，我们的记忆就是有选择性的，常常把一些尴尬、屈辱、悲哀有意识地排除，而把美好、甜蜜、幸福牢牢记取。就像一场多年前的电影，只有浮光掠影的声色，夜半醒来，偶尔念及，惆怅旧欢如梦。
多好，旧爱一多，内心的电影就丰富了，于是成为有故事的人。回忆是很私人的东西，可以慢慢咀嚼，倘若像杜拉斯那样会写的，搞不好就唠叨出一部《情人》式的著作。
旧爱，应该成为回忆，放在心灵最深处。旧爱，应该作为标本，见证自己过去的时光。旧爱，沉淀下去，在岁月的长河里昏睡百年。旧爱，就是琥珀，当初的疼，彼时的欢，都成为永恒不变的姿势，不要求有狗尾续貂的下文，也没有来世再会的期许。单单只是，故事讲完了，王子和公主从此一别成永诀。
最多像《情人》，通一次电话，千万，千万，不要在人老色衰时巴巴地同旧爱见面，那样，惟一的结果就是把美好记忆践踏得寸草不生。
就算正当年华，也不要去见旧情人。彼此都已了解透彻，失掉了好奇心、探知欲，就像一本看过的书，与其重读，不如换本新的，保持想像力很重要。旧爱已不神秘，这就是旧爱不如新欢有魅力的原因。
所以，不要去打扰旧爱这个睡美人，让回忆停留在如梦如幻的境界。我们对于旧爱的态度，很可能就是叶公好龙，因为不再属于自己，所以欲语还休，但一旦踏入自己的生活，简直避之不及。
真的，那些复婚的，请允许我这么偏狭——他们的判断能力有所欠缺。就像那个古老的拾麦穗的故事一样，总以为最大的麦穗在后面�