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你一定要找一个不比他差的。但太难了啊，你过去高攀了他，已经很奢侈，上帝没有再给你留一顿美餐。
你势必饥肠辘辘，虚度年华。除非你愿意降尊纡贵，重新回到群众中来，在一干凡夫俗子里随便挑一个。但你不甘心，你控制不了自己时时刻刻的反复对比。是他把你提升了一个档次，你胃口养刁了，你再也下不来，只能在不属于自己的高度里彷徨四顾。
他只是短暂过客，曾带给你许多欢乐。而今，他潇洒离去，你不可能留住他，他要在自己的生活圈里找比你更好的。
请允许我这样告诉你，生活是现实的，爱情也是——没有纯粹的爱情。他是王子。只有在童话里，王子才会不计出身地娶了灰姑娘；现实生活中，王子与灰姑娘只能恋一场，然后分开。
王子要娶的，永远是公主。而灰姑娘，因为曾与王子恋爱过，所以，她再不能爱上马夫、伙夫、洗碗工，怎么办？灰姑娘坐在门槛上发呆，王子是她生命中出现的最高峰，如果以此为起点，她除了寂寞至老，没有别的出路。
不要与太优秀的男人恋爱，否则，将来所有的恋爱，都将饱含委屈，注定是，每况愈下。
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犯贱
有一阵在网上到处看到凄厉的文章，几乎是遍地哀嚎，如杜鹃啼血般，诉说着自己的痴，对方的狠。比如我那么爱你，拍着翅膀飞去千里外，你却只因我说错一句话，就将我丢在宾馆里，不闻不问。再比如，我给你打电话，被你硬生生地摁掉，再打，再摁，摁至我心灰意冷，浑身发抖，那是多么难堪的凌晨时分。
我静静地看着屏幕上字里行间都泛出疼意的语句，无限惆怅只得一句：我们这些新世纪的怨妇啊。
怎么办，男人越来越坏——可惜好男人我们看不上，嫌他们容易得手，操纵起来太简便，这样的爱，是不够千回百折，荡气回肠，可歌可泣的。
至少不能满足我们对于爱情艰难度的想像，不能提供足够的障碍，不能消耗过剩的精力。
我们这些自虐的女人，还喜欢受虐，将自己交给另一人去拆封，破坏，毁灭，然后大义凛然地冠以爱情这个神圣名义。
我们小心翼翼或者声嘶力竭地问：你爱不爱我？若得来的答案是沉默，自己便天真烂漫地编造出种种理由，是，他身不由己，感情内敛；惟恐爱太重，反伤了彼此；想等事业的蛋糕大一点，再言男欢女爱。
我们总是不信那个男人会不爱自己，没有理由啊，我什么也不要，只是一心一意对他好，不成为他的累赘，还心甘情愿地随时待命，只要他一声吩咐。
这样的女奴，男人怎么有力气拒绝？
我们爱他，爱一个人就先自输了大半。胜为王，败为寇，爱他，就是他的穷寇，穷尽一生，也不言悔。
就像那句血淋淋的宋词——妾拟将身嫁与，纵被无情弃，不能羞。
既然输定他，就置之死地而后生，怀着可生可死的壮烈勇往直前，纤纤瘦骨里藏的都是激烈，梨花带雨的外表下是一颗百折不挠的心。
既然输定他，就丢下所有自尊，臣服在他的西装裤下。
既然输定他，就索性输个彻底，输得坦荡，输得无立足之地。
反正我们这一生，所爱的人极有限，所犯的贱，也不过偶一为之。
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相思
恋爱是在同一城市好，还是站成两岸好？各有千秋、不分伯仲，这种废话还是不说了，我姑且武断地在异地恋上打个勾。
同一城市的恋爱容易世俗化，下班后约在某处把饭局解决了，把电影看了，彼此的对白每天都有雷同。因为地理关系的便利，所以渴望容易得到满足，而使一切趋于平淡，激情褪去，秩序稳定，于是走向老夫老妻。
起先是这样的，希望经常看到、听到、摸到，但这些过于直观的安慰，不如想像那么让人销魂，因为空缺，所以愈发地美好起来。
异地恋正切合了这种心态，能感觉到，但不够真切踏实，有一些扑朔迷离，牵肠挂肚。不在对方的生活圈里，以致更患得患失，或者说，刺激。
恋爱是需要闹一闹的，闹一闹才能表现在乎与紧张，闹一闹才有低潮与高潮，波澜壮阔、跌宕起伏。如果恋爱平静如水、一帆风顺，那么，不是太过美好就是极端无聊，当然，我更偏向于后者。
伟大的恋爱都是闹出来的，或地位悬殊，或年龄差异，再或者，有诸多障碍，叫人肝肠寸断却弃之不能。
异地恋还算是比较健康的，仅仅是地理位置不在同一经纬度，只要两心互有灵犀，自然可以不苛求朝朝暮暮。即使隔着一千里都能感应对方的温柔气息，很可能被一个疯狂的念头捕捉，直奔机场——这个时候只能选择飞机，飞机更能契合那种迫不及待与不管不顾，火车比较慢悠悠，带着一点犹豫与无谓。
如果谈一场异地恋，那手机费就死定了，很可能把手机打烫了，要说的话还没完。漫漫长夜过去，搂着个电话不舍得放，一放，就失掉了惟一证据——证明他还在那端，还在耳边。电话就是这么一种容易让人产生错觉的东西，觉得情人的呼吸就贴着耳边，暖暖压过来。
异地恋是一种时断时续的状态，不够连贯，不够流畅，所以有缓冲空间。心是对方的，生活还是自己的，一切的风雨还得自己承受。
看《半生缘》，总会想起张爱玲自己的恋爱，也是那一条沪宁线，上海—南京，来来回回，满载着期待与悲伤。
那种长相厮守的恋爱是很容易变成鸡肋的，虽然异地恋同样也会无疾而终，但我仍然相信，异地恋更隽永美好，因为它更能体会相思的滋味，就像那首“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水”。
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考验
很少有一心一意的男人。所谓一心一意，大抵是经受的诱惑不够，不然，给他一个苏菲·玛索试试。感情其实是无法考验的，这么脆弱飘忽的东西，你还指望它真能三贞九烈，宁死不屈，站成一棵一百年不动摇的树吗？那基本属于妄想。感情就得小心哄着，用手暖着，而不是把它放到野外，去探求它的存活能力。
台湾有档电视节目，未婚妻委托电视台，给未婚夫设计了一个桃色陷阱，即让妙龄女子进行色诱，以试他的坚贞度。结果爱郎真的一头掉进去了，未婚妻落下伤心的泪。我认为，这简直是自取其辱。
女人，你怎么可以期望自己要找的是一个千年不遇的柳下惠呢？怎么可以幻想真有男人会拒绝可能的艳遇，只是为了固守对你的承诺？连查尔斯王子大婚前都同情人卡米拉在一起。
不要去考验你的男友，这是对他的一种侵犯。你们的关系是平等的，所以你无权要求他像个学生一样来解答你的测试题，而且还是一个懵懂不知的学生。
自信不够，所以才患得患失。残酷的答案一旦给出，你又如何自处？不要妄想会有什么皆大欢喜的局面，比如未婚夫严拒这场艳遇，神圣地说一声“不！”，大家都是平凡肉身，总有色令智昏的时刻。况且，在男人眼里，情与性有时割裂，不像女人那样情、性相对一致。你用性去考验他的情，本来就是一个错误的命题。
没有谁的感情生来就这么坚如磐石，也没有那种久经考验不褪半分色泽的爱。感情的培养总是彼此共同呵护而成，通过一点一滴的关爱与滋润，使它茁壮成长。它绝对无法在双方的拷问与试探下健康发展。
基督说，不要去试探你的主。我们这些信仰爱情的女子，也不要轻易地去试探你的爱，除非你笃定它的存在与丰润，但如果真的有把握，又何必出如此难题给你的情人？
爱情这么脆弱的东西，是经不起推敲的，也经不起折腾。它会在不断怀疑中变得晦涩而艰难，你问得多了，就更加不肯定。你想让它通过一场考验，以判断它的价值。这样做的时候，已经亵渎了爱情本身，你伤害了它的纯粹与自然。
爱情，确实需要经受客观的考验，但拒绝主观强加的考验。
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相处有多难
相爱容易相处难，难倒天下痴男怨女。
有多少人拍案而起愤然曰过不下去了，又有多少人忍辱负重，在同床异梦里奄奄一息。走到一起是拜爱情所赐，在佛前烧了多少高香，磕了多少响头，才把另一半给逮个正着。原打算举案齐眉，哪知没多久落得个横眉冷对，而且矛盾就像是欠黄世仁的债，眼看雪球越滚越大。
我们到底下了什么昏招，碰了什么机关？以致把爱情炸个粉碎，尸骨无存。男女之间的相处问题一日得不到解决，就还得相互折磨，冒着损人不利己的双重风险浮浮沉沉。
大多数人是这样的，和对方在同一个城市，双方家长不反对，自己也觉得这恋爱谈得光明磊落，一副要修成正果的架式。看看电影吃吃饭，吵吵小嘴搂搂腰，通通电话逛逛街，翻来覆去就这几个节目，撑死再来个结伴旅游。还能干吗，这不还得结婚？
恋爱不可能天长地久地谈下去，很快就兴致阑珊。结婚是对世俗的妥协，是程序之一。就像是吃西餐，色拉、主食后上来一道甜品，不吃意味着放弃了整个就餐过程的完整性。如果结婚是有意义的，那么它最大的意义就是得到别人的认同。
除了结婚以外，还有两种相处状态：同居与分居。同居这词已经深入人心，和买菜一样司空见惯。越来越多的人发现同居可以少付出多收获。同居蕴含着可能性，可能分手，可能牵手，处于暧昧阶段，是正式比赛还没开场前的热身赛，讲究的是友谊第一。双方心态相对从容，一旦发生什么风吹草动，大可一拍两散，说不定连房租都AA分账。当然，事实上有很多人成了同居的牺牲品，赔了夫人又折兵，有冤无处诉。
所谓分居，得看分得多远。如果是天各一方，那迟早道一声珍重，牛郎织女只是美丽传说。如果分得不远，总算有个盼头，隔些日子就小别胜新婚。可是相思难敌，思着思着就要求长相聚，一旦克服困难之后欢聚一堂，就陷入了结婚的套路，成了熟悉的陌生人。
生活永远是现在进行时，我们不知道现在的快乐会不会成为以后的包袱，现在的幸福会不会成为来日的噩梦。可是又有什么办法？根本就没有什么男女相处的最佳状态，每个人都只能摸着石头过河。
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找个男人看恐怖片
突然发现，找个男人看恐怖片竟然也是种奢望。扫兴之余，不禁感叹生活中所能被满足的愿望少得可怜。悲伤啊，连区区90分钟都无法按照自己的编排去度过。
片子我早已选取好了——日本鬼片《午夜凶铃》。很久以前媒体和周围的朋友好生一阵喧哗，说什么恐怖之极，看了此片就不敢再接电话，也不敢看电视。心灵受到了严重的摧残，生活遭到了重创，一时半会很难平复了。
他们说得越恐怖我越好奇，暗暗决定要亲身经历一下这惨无人道的折磨，听听那催命的铃声叮当。
贞子，那个白衣女鬼，她究竟能不能叫我头发倒竖，尖叫连连？能不能让我泪流满面，噩梦不断？能不能使我毛骨悚然，抱头鼠窜呢？这些都是未知数。
在出租碟片的店里，我三番