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”皇上说：“算！”好么，皇上说了不算，那不就反了吗？两万两银子搭进去了，皇上心说：“真窝囊，这俩钱花的！”
下午，乾隆到北海纳凉，刘墉伴驾。乾隆坐在漪澜堂长廊凉快，望着太液池，澄清的碧水。又回头一看刘墉，想起早晨的两万银子来了。心说：“无论如何也得想办法把罗锅俩字取消，不然一年两万，十年二十万，他活个百八十岁，我得花多少钱哪！”
皇上一回头：“刘墉。”“臣在。”“君叫臣死，臣不死该当如何？”“那为不忠。”“父叫子亡子不亡呢？”“那为不孝！”“既如此，朕为君，你为臣，我叫你死，你死去吧。”
你说这怎么办？叫你死你不死，抗旨不遵，死罪。可要遵旨，也活不了。刘墉真有两下子，眼球一转：“臣，候旨。”“你候什么旨？叫你死你就死吧！……”“您让我死，还没说让我怎么死呢！”皇上一想，出主意就出主意：“前面就是太液池，一丈多深的水哪，跳下去就死，去跳吧！”“臣遵旨！”刘墉站起来转身奔了太液池。
皇上心说：“你要真敢跳下去，我赶紧派人捞。我就说：朕让你死，你没死，抗旨，得了，也甭死了，干脆把‘罗锅’两字取消吧。”
刘墉来到太液池没往下跳，直眉瞪眼冲水池鞠了三躬。他又回来了。来到皇上面前：“臣交旨。”“啊？交什么旨？让你死，死了才交旨呢。没跳又回来了，这算交什么旨？”“万岁，臣我刚要跳，水里有一个人把我给拦住了，跟我说了两句话，让我问问您，问完再跳。”
皇上纳闷：“水里有人？谁呀？”刘墉说：“是屈原。”屈原是楚国大夫，让昏君逼得跳汨罗江死了。乾隆当然知道这件事情。
皇上说：“屈原跟你说什么了？”
“他跟臣说了这么两句话：‘我遇昏君该当死，尔逢明主自当回’。屈原遇见无道昏君，逼得他跳水死了，说我刘墉遇到您是位明主，我不应当死，我还是应当回来。万岁，臣还死不死啦？”
皇上说：“……那就别死了！”我叫你死，我成昏君啦！好，你活着气我吧！皇上生气，嘿，为了罗锅两个字，差点成昏君。一定得想个办法，把这两万银子取消。
皇上从漪澜堂上龙舟渡到了对面五龙亭，看过了小西天，然后到万佛楼上进御膳。一进门，看见院子里摆着两桶马兰，皇上心里一动，想拿这个找刘墉毛病。
用手一指：“刘爱卿，这两桶是什么花草？”刘墉要是顺口答音，说是“马兰”，皇上就找上碴儿了：什么叫马兰哪？做这么大官，说话俗气，降级罚俸，罗锅两字取消，两万银子又吹了。刘墉也机灵，用手一指马兰：“万岁，此乃一桶万年青，冬夏老这颜色。”“卿家，何为一桶万年青？”“我主大清江山一统，这叫一桶（统）万年青。”
………
乾隆逛北海（2）
………
皇上一听这句话就高兴，这马屁把他拍舒服了。皇上说：“好！”一伸大拇指，皇上的大拇指上戴着一个扳指。这是皇上心爱之物，价值连城。这个扳指是真绿，比如说桌子上铺着一块红毯子，把扳指摘下来放在上面，毯子能变绿了。这么说吧，皇上带着这个扳指站在北京前门楼子上，一挑大拇指，能绿到柬埔寨去。也没那么绿，反正够绿的就是的！
皇上说：“好个一统万年青，刘墉，朕赏你一个扳指戴。”皇上说着把扳指摘下来就给刘墉。其实皇上哪儿那么好心眼儿，他是拿扳指找碴。
刘墉要接过来顺手一戴，就有欺君之罪。我是君，你是臣。我的东西刚摘下来，你就戴上？欺君之罪！虽然不杀，罗锅两字取消！刘墉心里明白：“臣谢主龙恩。”“甭谢恩了，戴上吧！”
刘墉说：“臣不敢戴。”皇上说：“不戴！你是不要哇？”“万岁既赏为臣，为臣焉敢不要。”“要，你不戴上？”“戴上为欺君之罪，不戴为抗旨不遵。”皇上心说：他比我还明白！那你怎么好呢？“万岁赐我扳指，臣我不敢戴，交给手下从人，捧回原籍山东省青州府诸城县，供在祖先堂内。”
皇上一听：得！这扳指完了！没法子，往里走吧！一进佛殿，上面供着一尊佛像，就是大肚子弥勒佛。皇上心头一动，用手一指佛像：“刘爱卿，上面供着这尊是什么佛？”刘墉要顺嘴说是大肚子弥勒佛，皇上算找着碴啦！佛爷就佛爷，干吗还大肚子！这么大官，说话俗气，降级罚俸，罗锅两字取消，两万银子不给了，干脆扳指也拿回来吧。
刘墉心里有数，赶紧说：“万岁若问，此乃一尊欢喜佛。”这话对，弥陀佛总是那么笑眯眯的。皇上又问：“为何他见朕笑？”“此乃佛见佛笑。”这马屁拍得好！清代的皇上都自称佛爷！乾隆也是佛爷，供的也是佛爷，佛见佛笑，皇上高兴了：“好！好一个佛见佛笑！”
皇上一挑大拇指：“嗯？扳指没了。那什么……刘爱卿，朕赏你一个马褂穿。”八团龙的马褂现打身上脱下来，递给刘墉，刘墉还是“捧回山东供在祖先堂内。”
刘墉刚收下马褂，皇上真够损的，一斜身，让刘墉跟佛像对了面了：“刘爱卿，为何他笑你也笑！”
这回可麻烦了。刘墉再说“佛见佛笑。”啊，你也成皇上了！欺君之罪，东西收回来，菜市口开刀问斩，罗锅两字甭取消，人都死了，也甭给钱了。
刘墉眼珠一转：“万岁，他笑为臣不修道！他见您笑，是佛爷见佛爷；他见臣笑，是嘲笑我哪。”
皇上一听：好哇！只顾他嘲笑你，我这扳指没回来，马褂又送进去了。往里走吧。
皇上要到万佛楼上进御膳，刚一迈步，刘墉说：“万岁上楼，臣念句吉祥话：愿我主步步登高。”皇上一听，挺高兴：“刘墉，朕赏你个夹袍。”当时把夹袍脱下来递给刘墉了。刘墉还是“捧回原籍，供在祖先堂内。”夹袍也收下了。
皇上到楼上没吃饭，绕个弯又下来了，来到楼梯这儿不往下走，回头问刘墉；“现在朕下楼，你再念句吉祥话！”
这回麻烦了，上楼你会说“步步登高”，下楼你怎么说啊？“步步登空”，“步步出溜”，“步步登矮”，“一步不如一步”，说哪句也活不了！
刘墉脑筋真快。“是。愿我主后背倒比前背高。”
皇上高兴了：“哎呀，我这辈是皇上，我的后辈儿孙比我还高！”
其实皇上想错了，刘墉没说皇上后辈儿孙比他高，是说皇上下楼的时候，他的后背比前背高。那意思就是：这“罗锅”呀，你也有那么点！
皇上还高兴哪：“好！好一个后辈倒比前辈高！刘爱卿，朕赏你一个小褂穿！”把小褂脱下来给他了。等给完小褂，皇上后悔了。怎么？皇上光膀子啦？
………
苦命天子崇祯（1）
………
先问您个问题，知道歪脖树吗？有的朋友笑了：歪脖树谁不知道，树没长好，脖子歪了。不错，您的回答完全正确。天下的树不计其数，歪脖树也有的是，可今天咱们提的这棵歪脖树与众不同，因为在它身上吊死了大明朝的最后一个皇上，崇祯皇帝朱由检。
冕旒冠，衮龙袍，八宝带，无忧履，传国玉玺，这是权力的象征。自古以来，多少人为争皇权尸首两分，为争龙权父子动刀兄弟相残哪。明朝的江山也不例外，一代代的皇权都在刀光剑影中传来递去，一直传到了明熹宗朱由校。熹宗皇帝天生就不是当皇上的材料，玩心太大，国事不问，一心喜好木匠，朝中什么事都不管，专心致志地钻研木工，您说这样的皇上，国家好的了吗？朱由校荒唐奢靡的生活，使他二十三岁就送了命。由于他没儿子，临终时遗命皇弟信王朱由检继承皇位。朱由检连夜进宫，这一晚上也不敢吃饭也不敢喝水，小心戒备，秉烛达旦以防不测，皇宫内院充满紧张气氛，可见宫廷中争夺权势的激烈。
朱由检登上皇位，就是明思宗，年号崇祯。当时朝中宦官魏忠贤把持朝政，罪恶滔天。崇祯登基，决心究办阉党，把魏忠贤及其党羽斩首、充军、徒刑、罢官。日夜亲理政务，频频召见大臣们议政，朝中呈现了一派励精图治的气象，臣民盼望太平盛世。然而，此时的明朝，已是千疮百孔，奄奄一息，汤水救不活了。崇祯在位十八年，旱了九年涝了九年。遍地饥民纷纷揭竿而起，此外，关外兴起的女真族政权后金，攻城掠地，屡败明军。崇祯此时是内外交困腹背受敌，心里像着了火似的，天天在屋里转磨磨，每天光吃那去火的药得二十多斤，那管什么呀？崇祯身边有一个太监王承恩，在旁进言：“万岁，您何不微服出访体察民情，或许能遇异人，扶保大明江山。”崇祯一听，对呀，换上便衣，出了紫禁城。
出前门一看，人真不少，走的都很急，看来百姓们都有心事；没心事才闲溜达哪。
崇祯一看，打磨厂口上有一个测字摊儿，摊上有副对联：
“舌卷春雷惊神鬼；
眼悬秋月识王侯。”
摊儿后边坐着位测字先生。四十多岁眉清目秀，三络短髯，潇洒。这位不是一般测字先生，是农民起义军闯王李自成的军师宋献策。
宋献策乔装改扮，潜入北京来做内应。在繁华之处摆个测字摊，作为传递情报的联络点。
崇祯一见测字摊，高兴了。怎么呢？倒霉上卦摊吗？凡是算卦那主都是心里不痛快，有事。实际上测字算卦什么的都是骗人，在江湖上行话这叫“金买卖”。也分多少种：敲两块竹板那叫“梆金”；坐地下不说话全凭笔写那叫“票金”；穿得特别阔，住大房子，出入有车，手底下二三十人，一天就算五个人，多一个也不看，那叫“火金”；他在这边，能跑马路那边儿把你揪过来，那叫“揪金”！
哎，揪完金就该扒骨了。
这“揪金”也叫拦路虎。你走的好好的，他抽冷子一嗓子，吓你一跳：“站住！印堂发暗，欲犯小人，过来抽根签，掏五角钱！”
这位怕犯小人，给他五角钱，钱到手了，他沉住气了：“你这个人，遇事犹豫不决，没准主意，对吗？”
这位一想：“太对了，我但凡有点准主意能把五角钱给你吗？”
“老弟，我看你眼下要破财呀？”
这位一琢磨：“嗯，是要破财，刚往这一站，五角没了嘛！”
先生问他：“问点什么事呢？”
“先生您说我在这儿好，还是回家好？”
“啊，你打算怎么办？”
钱归他了，他问人家！
这位说：“我打算回家。”
“好，打算回家，言说必中，家走！”
哎，花五毛钱给轰回去了！
所以说，算卦是骗人。
崇祯是六神无主，拿测字人当救命星了，岂不知正是他的催命鬼！江山快亡了，找测字的指明路，有好吗？
崇祯走过来，头一句就露馅了：“来，为朕测个字。”
宋献策一听，嗯，不对，此人穿平民服装，怎么自称“朕”呢？
朕这个字，是自称。据说在秦始皇之前，这个朕字，老百姓都能说。“你干什么去？”“朕上厕所。”都可以说。
秦始皇统一六国之后，自称始皇帝，这个朕字，成了帝王专用了，只许皇上说老百姓都不许说了，这阵你再说：“朕去上厕所。”那非杀头不可。
宋献策一听此人说朕，莫非此人是崇祯？哎，真猜着了。心说：没辙了？找我来了，好！来吧！