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每个人都有两个自己
在我读初中的时候，我是有写日记的习惯的。当然写日记的人很多，不过像我这样用作业本写日记的人应该不多吧？那时候，见周围的人写日记都是买很漂亮的本子，可我觉得学校发的作业本挺多的，我又不怎么喜欢做作业，因此我就用作业本写起了日记。我的日记还有个特点，它不是每日一记的，我几乎是想写的时候就会写，有时候一个星期我也没有写几记，有时候我一天就写了二十几记。还有我的日记长短悬殊，最长的我写了半天，作业本两面都写，密密麻麻的写了半个本子。而那些短的就太短了，看上去根本就不算是日记，更像一句话感慨。我印象中记得最深刻的一篇很短的日记是这样的：今天上语文课的时候我放了个响屁，结果全班同学都笑了，老师也笑了，可我怎么也笑不出来，因为我想大便。
现在，我已经没有写日记的习惯了，有了看日记的习惯。习惯每天去翻翻那些初中的日记，也就是在看这些日记的过程中，我发现了两个自己。那些日记，给我的感觉就像是两个人写的，在那些言语的字里行间，我看到了两个不一样性情的人。这到底是怎么回事，明明一个人写的日记怎么看上去像是两个人写的呢？如今想来，生活在这个世界上的人，谁没有两个自己呢？我们看周围的人，我们去分析一下自己和朋友之间发生的事情，我们去解读自己这些年以来的变化，我们会发现，人是在不断的改变的，是一个自己不断的向另一个自己靠拢的改变。我不知道这种改变到底是好是坏，我只知道，这种改变从来就没有停止过折磨我，从来就没有让我停止过改变现状。
每个人都有两个自己，你没有发现么？当你每一次犹豫的时候，当你每一次选择的时候，当你每一次失去的时候，当你每一次努力的时候，当你每一次懵懂未来的时候，你有没有发现，我们的内心深处都会同时出现两股力量？而我们所失去的东西，都是在这两股力量较量的过程中慢慢流失的，因为时间不曾停止，把握需要及时。因此，我们面对这两股力量的时候，务必要让它们迅速的做个了断。
每个人都应该只选择一个自己，在这两个自己之间选择一个，虽然不管是选择哪个我们都会失去一些东西，但是，如果我们不选择的话，我们将失去的更多。我觉得我必须在两者之间做个选择，要不然未来的日子我将过的惨不忍睹，我会得不到我们想得到的，我会逃避不掉我想逃避的，我还会在取舍的面前饱尝恶性循环的痛苦，起码我是这么认为的。
每个人都有两个自己，一个甘于平凡，只想过最普通的生活的自己；另一个则是追求完美，不甘于现状，力求得到辉煌的自己，然而在这两者之间，不知道有多少人迷惘过，也不知道有多少人被其左右过，更加不知道有多少人因做出其一的选择而痛苦过？我也有两个自己，表面上我什么都不在意，什么都希望得到最简单的，可内心深处的那个自己，却像一个恶魔，缠绕着我，抽打着我，他想我把他的欲望完全的展示出来，征服生活里面所有可以征服的东西。因为这两个自己，我失去了许多不该失去的东西。书包 网 。 想看书来
做人到底为了做什么
你做人到底是为了做什么？
当他问我这个问题的时候，我并没有吃惊，因为在他问这个问题之前，我已经对他说过，如果可以选择，我情愿不做人。
我连做不做人都不在乎了，我还会去在乎我做什么吗？虽然他的问题很可笑，但是对于他的问题我是必须要回答的，不然他会狠狠的折磨我，会用他那比刀还锋利的言语讽刺我，让我生不如死。
我对他说，为了“不知道”，因为我不知道为什么要做人？不知道为什么没有人经过我的同意就把我带到这个世界？不知道现在的生活对于一个不想做人的人来说到底存在多大的意义？然而，我还必须继续做人，而且还要好好的做着，只因这个世界上有许多难离我我难离的生命存在，我无法逃避的是他们的眼睛，我无法释怀的是我命中注定的感情。
他对我的回答非常不满意，原因是我没有回答到重点上去。
他是个过于追求完美的家伙，什么都想得到最好的，而我，只是希望自己能够简简单单的生活着，不需要鲜花和掌声，也不希望有大风和大浪，只想要一种清净和悠闲。
他说我是在做梦，做一个会把自己毁灭掉的春秋大梦。我承认，我会因为自己那脱离现实的幻想而自取灭亡，可是，如果我愿意呢？
假如有一天，天下间所有与我有关系的人都离我而去，我的选择将是果断的了结自己的生命，因为那是我一直都想要的，我认为那将会成为我生命里面最美丽的一次。
如果假如成为了现实，如果现实可以用假如去拼写，如果真的是这样，那么，我将必死无疑。
他厌倦我存在这样的思想，他说我死后肯定会成为一只孤魂野鬼，一只上不了天堂下不了地狱的魂魄，说我将永远在人世间游荡，饱尝孤独。
我说这个世界上根本不存在所谓的天堂和地狱，人生就是苦海，活着就是受罪，如果非要我给“活”下一个“死”的定义，那么人活着就是为了死后生活的更幸福。
他说我是疯子，我说他是恶魔。他说死后既然没有所谓的天堂和地狱，也就无所谓的死后生活的更幸福。我说，幸福是对于个人而言的，我坚信一个人的世界也是可以拥有美丽的花朵的，因为我即使不跟任何人和事之间存在交流，也就无需顾虑一切世俗，那难道不是一种美好？我还向他表明我要追求一种宁静，而且从来就没有打算放弃过这种追求。我认为宁静的接触世间万物，这样心灵会美好，用眼神当作语言，让所有的接触都碰撞出温和的感觉。
他说我不可理喻，我说他中毒太深。我对他强调说，人活着本来就不存在什么可言的意义，人总是在为一些不可理喻的人或事情违背着自己的意愿，人总是在为不可触摸的幸福融于苦难，人总是在苦海里面挣扎却还要去相信彼岸会有美丽的鲜花。而我喜欢凌晨两点的楼道，喜欢看楼下漆黑的世界，我觉得那里属于我，我觉得那才是我的世界，我渴望触摸它，我渴望拥有它，可是我却始终无动于衷没有行动，因为我知道，活虽然累，但是死却是罪。
那些属于青春的感言
我认为，人无可奈何地活下去，便是活之道矣，情之归宿矣。别人说，人不可以选择生，但是可以选择死，只不过死有它特定的死法，死的不好，那就不叫死。我本不希望生活的像个半死之人，有时候我会突然冒出一个想法，就是到外面的世界流浪几年，一个人，只是流浪几年。用自己残剩的热情努力的去亲吻生活，用自己的激情不渲染一下无聊的人生，用眼睛锁定世界里面感人的画面，给别人精彩，给自己快乐。可是这只是想，谁又能真正的实现过呢？
我总是说死，并不是我跟生死有什么深仇大恨，也不是我跟生死有着什么不可告人的隐情，只是我觉得，死，其实也是一种美丽，并不像看上去那么可怕，并不像看上去那么令人窒息。
我是属于夜的孩子，在黑夜里我可以清楚地看清自己的伤口，看见它分明流淌着失落的鲜血；我又是属于网络的孩子，网络的虚幻让我感觉到自己的呼吸，它总是懂得怎么抚慰我受伤的心灵，我总觉得网络里面的人能给我的生活带来丝丝精彩，能给我带来片刻的微笑。
我对生命的看法是悲观的，有时候，我会因为生活中一些解决不了的烦恼而陷入压抑的深渊，这种压抑很可怕，分分钟都有可能夺取人的意志。因此我经常想快点爆发第三次世界大战，或者陨石撞击地球，或者一切能够毁灭地球的事情发生。我好期待有那么一天，虽然我觉得我这么想很自私很卑鄙，毕竟世界上还有很多人相信有奇迹，相信明天会更好，相信生活充满希望，而我将自己的希望寄托在天灾人祸上，就等于想全世界的人给我陪葬，我真是卑鄙无耻。或许，我应该去打败自己的压抑，也或许当我真正打败它的时候，我会突然发现，原来世界还是很美丽的。
那些恋爱里面的男女
女人似水，男人如泥，当男人遇到女人，当女人遭遇男人，泥会化解，水会浑浊。水流过时，如果遇到属于她的泥，那泥会用身体做成一道堤，把她永远地留在身边，用自己的身体时刻保护着时刻呵护着。可是如果她遇到的只是生命里面的一个过客，那么他注定离开，她也将注定继续独自寻觅，她还有可能注定不在清澈，注定伤心失落。所以女人一定要看清楚自己遇到的那个泥，不要麻木的投怀送抱，要懂得保护自己，因为有些东西男人永远不会吃亏，可女人就不一样了。
记忆是用来回忆的，每一次恋爱的结束，都会给我们带来不少的失落，尤其是女人，她们的爱往往太彻底了，也因此在情场上受伤的才会总是女人。
然而，没有谁能够陪谁走到最后，每个人到最后都要说再见。沉醉于回忆中，是没有勇气面对现实，还是没有找到回归现实的路？失去不代表不再拥有，失去的也未必就是最好的，有必要为了一个过去相爱的人跟自己的未来幸福快乐作对么？
其实，每天的太阳都是新的，失恋还没有生死离别时那么悲痛呢，你还有什么理由逃避现实么？失去的就让他它失去，一切都会过去的，只要你相信还会有重新开始，一切都还会是美好的。
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，咋暖还寒时候，我躺在冰冷的床上，枕着昔日的鸳鸯枕，一切都没有变，只是此时已是物是人非罢了。回忆着，昔日快乐的时光，我只想与夫君在梦中相会，相守到天老地荒，然而梦仍然会醒，人也始终是要醒的。梦醒时分，虽然我只剩下泪水和残月，但是我在梦中与夫君相遇过，我们曾经相爱相守过，这样难道还不能令人满足么？这是李清照的爱情，是面对生与死的爱情，带着拉伯图式的爱。爱情在我眼中跟人生一样悲哀，好像永远只是用嘴在说海枯石烂、矢志不渝的誓言，可是我还是会去渴望自己拥有属于自己的真正的爱情，我相信那将是我的人生里面辉煌的一页。但是21年过去了，我的宿命姻缘却不曾出现过，连在梦里偶尔的邂逅也不曾有过。
我相信很多人都渴望过爱情，我也相信很多人都已经对爱情失望透了，我更相信很多人都跟我一样还不曾有过自己的爱情，不管怎么样，轰轰烈烈的爱情谁都会想去尝试一下，哪怕在开始的时候已经知道了结束的地点和时间。
曾经，我有一个她的。她跟一般的女生不一样，她清纯的一塌糊涂，像小溪的流水，声音清脆，清澈见底。可有一天，她尝试着突破我们的界限，想跨上爱情的旅途，然而不知道当时的我是太傻还是太不了解自己，我竟然选择了装疯卖傻，结果我断送了一次去尝试换一个身份呵护她的机会，因此她开始躲避我，不再跟我从一个问题瞎扯到另一个问题，不再爱看我喜欢看的书，不再习惯性地每天都要捏一下我的脸蛋，不再缠着�