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无心童语
儿子一岁多叫人的时候比较有意思，对发不出来的音，也绝对不放弃，宁可把脸憋得通红，使劲发出一声：ke。。。姥姥和姑姑都是被“ke”这个音代替的。
儿子对开一下灯亮，关一下灯灭非常奇怪，我说：你的脑子还不会转圈呢！儿子使劲摇着脑袋还不停说：会转圈，会转圈。
喂儿子吃饭，总说：小肚子鼓起来没有。一次碰到一个孕妇，我让儿子看人家肚子大不大，儿子看了之后说：她吃啥了呀！
儿子有一段特别爱咬人，我警告他：如果你再咬人，就把你牙敲掉！儿子小脸憋得通红，回答说：再长一颗。
我唱歌“你伤害了我，还一笑而过。。。。。。”，儿子跟着我唱“你伤害了我，还你小耳光。。。。。。”
儿子不听话，他爸爸怒训了他，他蹬蹬蹬跑到电话旁边，拿起来对着电话说：医生，过来给爸爸打针！之后回到他爸爸面前，说：我打了120，一会儿医生就来给你打针。
儿子该上幼儿园了，我家旁边有个小天鹅幼儿园，我就告诉他将来要去那里，儿子不高兴地说：我不去小天鹅幼儿园，我要去小乌鸦幼儿园。
儿子对怡口莲的解释是“一口一口连着吃”。
作者题外话：由于当时还没有记录的习惯和意识，故这个阶段语录内容较少，仅凭回忆想起来这些内容。
成长的快乐与烦恼
儿子得了水痘在家休息，快好了，我跟他说下周要去上学了，他不无遗憾地说：人为啥只能得一次水痘呢？！
儿子对报课外班非常的抵触，不愿意报任何一个班。有次看一个儿童节目，采访一个小姑娘，她的妈妈说孩子非常愿意参加各类辅导班，而且每样都有热情和积极性，学得也很好，但她担心就像坐板凳，如果每个板凳都要坐，怕坐不稳。我就对儿子说你能坐哪个板凳呢？你也得有个板凳坐才行呀。儿子很肯定地跟我说：我坐地上。
儿子说要排练节目，我问他，他说要保密。经过我再三的逼问，他告知了我是个小品，我问他叫什么名字，他说是4个字，其中带个“草”字。难道是草菅人命？
我看着儿子就觉得儿子长得非常可爱，非常阳光，就给他说：儿子，我感觉你挺阳光的。人家回答：不行，被作业那片乌云挡住了。
断了儿子所有经济的来源，看能否有效果刺激学习上进
老公要求儿子抄课文，儿子生气的回答说：累死的可是你儿子！
昨晚儿子边写作业边说：这么多作业，我们老师脑子肯定出问题了。
儿子语文考了80分，人家自己说这是迈上了新的台阶。之前都是考70多分。
儿子超级爱吃糖！昨天在丹尼斯，儿子不停去找发糖的那个装成卡通猫的人。
同事的孩子和儿子一起吃辣鸭脖子，吃完一个后，都发出呲呲的声音，结果那个儿子又伸手去拿，我一急，就说：哎，儿子太辣了，别吃了。儿子在旁边生气地大声说：妈妈，他不是儿子。我反问他：那他是什么？儿子随口说了句：他是女婿。
儿子上了厕所后躺到床上没有多久，又下来去上厕所，我就问他：你不是刚去过吗？人家回答的非常快：我尿急我尿频我尿不净。
如果有马良的神笔，儿子说：我要多画几个100分。我说你画个90分我就满足了。
我缝的沙包，被儿子的同学扔丢了，儿子威胁人家要偿还3元钱，还说晚一天还就增加一元，如果不还还要扁人家。他昨晚回家给我说：妈妈，你再缝一个吧，练练手艺。
儿子对人家归还的我缝制沙包的3元钱的分配如下：1元买溜溜球的绳子；2元去清洗了溜溜球的轴承。早上给我说妈妈你还是再给我缝一个沙包吧！
早上，我给他爸说要去吃好吃的，他爸故意哭穷说刚给儿子交了午托费没钱，儿子就在旁边的屋子里大声说爸爸，你一个月才300块钱，你还不如去当公交司机，人家还3000呢。儿子自诩为猫头鹰，隔多远说话他都说能听到。
看着儿子不努力学习，我就着急，发愁问他：你长大了能干啥？人家一幅自信的表情：该干啥就干啥，你不是说过天生我材必有用吗？我当初说这个是为了鼓励他增强自信心的。
儿子自制了一个募捐箱，并请求我和他爸每天进门和出门都捐一次款，说是要上大学用。
儿子的作业写的非常差，总是得不到优，我就跟他急：你能不能定个目标？做人要有目标，这样你才好有努力的方向。人家迷茫的看着我。下午当我跟他姥姥唠叨养个孩子真不容易，教育太难得时候，他突然冒出来说：妈妈，我知道我的目标了，就是将来不要孩子。他姥姥眼泪都笑出来了，11岁的孩子目标多远呀！
他的溜溜球找不到了，睡觉前竟然给我说：妈妈，你说晚上溜溜球会不会托梦给我？第二天我问他：有没有梦到溜溜球，他面无表情的说：昨晚没有做梦。
之前为哄他多吃点，就说如果吃饺子会侥幸一下带来好运，结果为了溜溜球，人家不情愿的吃了一个饺子，后来溜溜球还真的找到了，人家总结说：看来吃饺子就是能侥幸呀。
儿子星期五下午放学，总是要去爷爷奶奶家，我感觉周末比较轻松，故周四晚上给老公说：明晚咱俩先去吃麻辣烫，之后去逛街，之后还可以去看电影。老公说看看吧。我回头跟儿子说：你是去爷爷奶奶家吧？人家回答说：你都安排成这样了，我能不去吗？
有时候真的觉得带孩子比较累，忍不住周一问他：周五去爷爷家不？他说：去呀！周三我又忍不住问：周五去爷爷家不？他说：当然去。等我周四晚上问的时候，人家回答我：妈妈，你放心，我肯定去，你放心吧。
我在家发牢骚，工作上不希望总是被检查，儿子开导我说“妈妈，我天天都被老师检查，还考试呢”。
我问儿子元旦要表演什么节目，人家说这是秘密，不能跟外人说，我反问他我是外人还是内人，他让我自己定义，我就定义说我就你家里的人，当然属于内了。他就说演曹操败走华容道。我让他给我演演，他很随意的跑过了傻笑了几声，之后就说完了，让我不知所以然。他解释说这是搞笑版的，莫名其妙。
儿子元旦据说要表演曹操败走华容道，关羽放了曹操是因为一包棒棒糖。一根不行，两根也不行，要一包才行。
晚上快9点半了，儿子还在做美术老师布置的小报纸—郑州我的家乡，我问他其他作业写完了没有，人家说其他作业没完成就是一次不及格，而这个完不成，这个学期就不及格了，你说那个重要？
看了一个克隆人的电影，儿子给我说，妈妈，我的格言是：我愿意学习，但不喜欢写作业。如果有克隆人，你就用这个来认出哪个是我。
晚上不到10点我让他睡觉，并说：明天就是礼拜一了，需要早起的。结果人家就来了句：悲苦人生又开始了。
儿子1月11日考试，人家打算用掉两瓶墨水复习，还启动了他姑姑送他的一个好钢笔。
儿子跟我说他在学校不会被人欺负，因为他有一群钢哥们，而不是铁哥们。
儿子给我讲了一个不太雅但挺好笑的笑话：刘备在公共场合放了一个屁，他的兄弟为了挽回大哥的面子，关羽说：屁从羽中来。张飞说：屁是飞来的。赵云更说：屁自云中来。搞得曹操非常羡慕觉得刘备的兄弟非常照顾大哥。有一天曹操也在公共场合放了一个屁，夏侯敦忙说：屁是敦出来的。徐晃忙说：屁是晃出来的。曹丕更说：屁是丕出来的。让曹操哭笑不得。结合这个笑话，儿子给我说：如果妈妈放了屁，我就说屁是维出来的。我说那还不如你爸说：屁从峰中来。他爸名字中有个峰字。
为了检测儿子的审美，晚上散步路过一个美容店，我让他看橱窗里那个宣传画上的外国美女漂不漂亮，他毫不犹豫地说：漂亮啊。为了检验我的长相，我随口问他：那妈妈漂不漂亮？他半天没有什么回答，我赶紧追问：那妈妈丑不丑？他这次回答的非常快：这个可以肯定，不丑。看来我属于不丑但也不漂亮的类型。
儿子有个牙要掉了，但他就是不同意一下子拔掉，还把牙咬合在一起跟我说：张嘴说话都疼，我只能咬牙切齿说话了。而且声明自己只能吃软食。
胡萝卜贱卖，公司给我们发了爱心胡萝卜，儿子跟我说：什么时候有爱心溜溜球就好了。
儿子边玩溜溜球，边自语道：“我还没有悟道，否则这个动作我应该能做到。”怎么学习上就没有这么深的认识呢？！
吃完饭，我让儿子赶紧写作业，他说：饭后不能剧烈写作业，应至少休息半个小时。
儿子说晚上睡不着，只要想一下作业，就很快睡觉了。如果想到玩，会越想越兴奋，睡不着的。还有一个礼拜要考试了，人家的总结让我无语。
儿子同学在给其他同学演示刀的威力时，把手给割烂了，据说伤势还挺严重，而且还是右手，导致无法写字了，儿子羡慕的说：他不用参加考试了。
我把儿子的脸弄变形，之后开玩笑说真丑，儿子说：只要自己不认为丑就行。有点小深刻。
后天考试，儿子问我：妈妈，附近有卖油条的吧，我说当然有，他又说：算了，反正我也考不了100分，就不用买油条了，一个鸡蛋可不行啊！有点小迷信
儿子考完试回家给我说：妈妈，老师布置了三项作业是吃好、睡好、玩好。最后笑眯眯地补充一句：家长要签字啊。
儿子给我说考85分上易如反掌，但如果那天手抽筋就不行了。
儿子热衷于看三国，还说赤壁上、中、下。我说赤壁只有上下，是吴宇森导演的，中是谁导演的，儿子说是司宇森导演的。
过年碰到我同事，我让儿子给人家拜年问好，儿子蛮配合地问好拜年，之后他却还站在那里，我说你怎么不走呢？他说：她还没有给钱呢呀！
电视上又演《泰坦尼克》，我要换台，儿子不准，还说：再看10遍也不烦。他说他要研究沉船的顺序到底对不对？
“人生自古谁无屎，擦屎就要用好纸，XX纸业”，儿子问我这样的纸业广告听说过没有，我。。。。。。
早上送儿子出门，我刚想张嘴，他那边就直接说：“我知道‘上课好好听讲，回家赶紧做作业’，等等等等”。
儿子同学不小心把换过的一个门牙嗑掉了，儿子担心地问我：妈妈，你说他以后咋办呀？
儿子语文第一课是长江之歌，为了让他记住课文，我积极给他唱了两遍。第二天早上，为巩固记忆，我刚唱一个字，儿子直接说：妈妈，停，停。
儿子说只要不BB，怎么要求他都行。我问他BB啥意思，他说就是报班的意思。我觉得他从小就有报班厌恶症。
我给儿子滴眼药水，他说不舒服，我说第二天早上就好了，他来了句：时间可以改变一切。
今天是开学的第二星期，儿子一切都很正常，。。。。
儿子吃饭不好问题非常严重，总是给我说：我ten在eat no
下了。
儿子让我给他买游泳眼镜，好证明他会炒鸡蛋给我吃。要求先有装备才