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老白说：“你怎么那么黄色呢？”
我说：“切——”语气特别轻蔑。
站在旁边的艳艳还一个劲儿说：“你们还没过磨合期？”
我说：“快磨烂了，问题你非把我们俩放一块，我们就算是同志，充其量也就是女同志里的男同志。这辈子培养不出暧昧关系，你死了这条心，让我们安心把稿写完吧。”
逛街的时候给老白买了条贼红的皮带，想着她那倒挂肥肉的腰枝我都没好意思让售货员打眼儿。若是老徐看到这，又得语气缓慢地提醒我：“老王，你别再说老白了，人家已经被你糟蹋得够戗了，你就、你就手底下积点德吧！啊——”然后主动摇摇我胳膊。其实呢，你不懂，只有最坦荡的朋友才能受得起这个，这是友情的最高境界。
后来，看到白花花在报纸上感慨我们的革命友谊：
朋友这东西就这样，闹了一大圈，到后来还是只有几个名字让人轻易忘不掉。当然朋友不是用来回忆的，但回忆有时能让人坚信生活这玩意儿从来就不会“过去”。这是一种细碎的幸福。
生日那天，小柔拉着我去北京，她有两张《电影之歌》的入场券，她决定舍弃我而和另一哥儿们一起去欣赏。这让我很不满意。当然不满意的还有另外一个女友艳艳，因为她连去北京的愿望都被我们无情地给否决了。艳艳的任务是在天津买宾果士蛋糕和鲜花等着我们从北京回来。艳艳说她没听说过“宾果士”，她只能在她家楼下买“可可士”。
小柔怕我寂寞，她给她在北京的所有朋友打了一圈电话，不久，我的短信丰富起来，都说要邀请我在首都过一个疯狂的生日。我拒绝了，我不能给小柔这个面子，不然她以后会后账说她从来没做过对不起我的事情。我决定到一个朋友的音乐工作室打发这个无聊的晚上。
回到天津，已经是半夜了，厚道的艳艳已经像望夫石一样在冷风中拿着蛋糕和鲜花痴痴地等待着我们。小柔因为没有吃到宾果士很不甘心，她缠着艳艳说她要提前半年过生日，让艳艳一定买宾果士。艳艳一点儿都没犹豫就答应了，这倒让小柔郁闷了一会儿，她跟我说：你说她那么痛快就答应我，怎么也应该推三阻四一下吧？不然多没劲。我“哼”了一声说：就你那素质，估计到你生日那天也就吃面包渣。小柔摇头晃脑地嬉笑着：那我也匀你点儿，谁让咱俩好呢？
小柔的确是个好人，心肠比我善良。她和我一起去看《无极》，看着没意思了我就一个劲儿往凳子底下出溜，或者摆各种POSE以示我的不满，小柔从来没那么耐心烦地对待过我，她一次次把我从凳子底下往上拽，嘴里还念念有词：别这样，给陈凯歌一点面子，你看别人都吃吃笑，声音也不大，说明人家有涵养。
许巍演唱会那天，我正在家里看碟，忽然手机响起来，里面传来小柔悲天悯人的喊叫：来吧来吧，你来占个位置，也好显示咱天津人的热情。我笑嘻嘻地说：等着啊，两小时以后我就到。小柔翻脸了，她说我从来不懂得体贴别人。这我就不乐意了，我从来不跟女友因为一个男人翻脸，她倒为一个不相干的男人跟我吼了几嗓子。
但我还是喜欢小柔，跟她厮混了将近十年，在她面前我从来都是无所顾忌。
评论人：老徐
对于王小柔“作践”老白的言论；本人早就义愤填膺了。王小柔笔下的老白让我感觉就像港台剧中的“十三点”；虽然亲切可爱；但总是有些神经质。要说我认识老白比王小柔早；因不在一个部门；后来我又离开了我们大家共同的那个“大摇篮”；跟老白的联系就少了。老白给我的第一印象就像个亲切淳朴的小姐姐；对好姐妹总是关怀备至；嘘寒问暖……老白的外表柔弱；但内心坚韧；在那种不公平的机制下；忍辱负重地付出着自己的大好青春。但是；无论怎样；老白在我的心目中始终就是一个小女人（这也是我不能原谅王小柔那样写老白的原因之一）；当然做了母亲之后的老白有了些许变化；有了做大女人的趋向；但如果生活不给老白那么多的磨砺的话；老白小女人的本色应该是不会变的吧？
友情的最高境界（2）
女人之间最可怕、最可贵的是能彼此看到骨子里；即使不经常在一起。而我一直认为；女人之间的友谊；其最高境界是不掺杂心机的；无论她是否漂亮；是否富有；是否风光；是否走运；都会彼此真心祝福。其实；一直想对老白说：无论怎样；无论发生什么；你都是我最初认识的老白。
当然；王小柔也是如此。
评论人：我是白花花
老徐为我抱屈，我感激万分，可惜她碰上了小柔，她说的话就变得没什么意义了，因为小柔压根儿就不理那茬儿，还美其名曰友情的最高境界。切！
我，小柔，老徐，都是从红字头的那个报社忍辱负重走出来的，小柔没离开过我的视线，因为我无论到哪儿，她都坚决要求跟我坐对桌，用她的话说，虽然我看她的目光日渐暗淡，时常用蜜蜂一样的尖嘴互相戳对方，但只要碰上什么事儿，好的坏的，都想到告诉对方一声。厚道的老徐开始跟我好，后来被小柔抢走了，我抗议了很多次，但两个人都乐呵呵地看我发疯。其实我心里不在意，既然都是朋友，怎么着都成。有一阵儿好像有好几年没看见老徐，偶然碰上了，居然一点儿没有隔阂的感觉，我想，这真是朋友的缘分了。
最近跟老徐联系得比较密切，因为一有好电影，她都想着把我和小柔的票给搞出来。有一次等着电影开场，我在大光明影院附近的加州牛肉面馆吃牛肉面，快吃完的时候才发现老徐正跟几个朋友在我旁边坐着聊天，我们居然都没注意到对方，等我抹抹油嘴抬起头来的时候，老徐像发现古董一样冲我灿烂地打招呼。邪门儿了，世界上最远的距离不是我喜欢你你却不知道我喜欢你，而是明明知道我喜欢你却不能在一起吃牛肉面，哈哈！
当我和老徐隔着过道伸着脖子聊天的时候，小柔鬼头鬼脑地在窗外转来转去，我和老徐冲她招手，她傻笑着在窗户上像瞎子一样摸来摸去，我俩吃惊地看着小柔，好大一会儿，小柔红着鼻头走进来，她大言不惭地说：我找不到门儿了。
哼，就她，还写出《都是妖蛾子》，就小柔自己才是妖蛾子，我和老徐是人精儿，嘿嘿。
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妖蛾子世界杯
尽管“世界杯”离咱这老远，尽管人家根本不带咱玩儿，但这个夏天，足球就直不棱登往你面前一站：马路边贴着球星和大可乐瓶子的广告画，商场门口摆上了大足球，体育用品店不失时机地狂卖运动服，出版社紧赶慢赶把一批跟足球沾边的精美图书端出来，四面八方都是世界杯的花边新闻，它像个风骚女人，被人惦记，被人吐口水。
世界杯是老外的事，但它像一阵龙卷风，四年刮一次，有什么算什么都卷进它的旋涡里，连我这种从来不看球、对足球运动毫无兴趣的人也被卷进去了，无论是主动的还是被迫的，你不得不接受世界杯生活。有人瞪着眼睛问：世界杯跟我有嘛关系？其实，真没什么关系，可你躲不开，连饮料瓶子上都印着那几个踢球的。
玫瑰与臭鞋垫散发的气味是不一样的，但这个夏天，我们闻什么都是香的。那些球星就是臭鞋垫里盛开的玫瑰，因为肥好，所以花开不败。
跟着你有肉吃
妖言：很多人都在找机会让自己冲动，世界杯是个茬口，大家跟疯了似的白天睁着眼，晚上也不睡觉，还特意花钱给自己解腻味。
很多买卖人看准了世界杯的发财机会，知道球赛一开，男男女女多少有点癔症，不管什么破烂儿只要印上跟世界杯沾边的标，准能卖上钱。刚在网上看见一套性感美女鼠标，全是身穿各队球衣的女中段儿，把一个塑料小人掐头去尾，底下是蹬着红色三角裤的大腿根儿，上面是连着电线的腔子，这东西设计得既色情又没人性，还卖一百四十九块钱一个。跟女中段儿一起销售的还有塑料足球台灯，卖一百五十八元一个，估计到家开不了几小时塑料就得化了。好几百一个的吉祥物背包上有一只特别邋遢的狮子，它后面连着的半透明塑料包比我洗澡时装毛巾的那个都垃圾。球星抱枕比较“扯”，把一身衣服塞得鼓鼓囊囊，还哪儿都不缺，大致是个人形。我始终怀疑这东西抱着能睡着觉吗，全身直挺挺，哪都不带打弯儿的，弄这么个东西摆床上，半夜上个厕所回来能吓个半死。抱枕也太占地方，等世界杯结束把它戳门后头估计还能辟邪，拧门撬锁从窗户爬进来的贼要看见它能立刻跳楼，连啵儿都不打。
现在连我们早市的地摊儿上都卖世界杯球队的运动服，这些日子，那个整天抡斧头吆喝“一下锅就烂”的胖姐姐，用染着红脚趾盖的胖脚丫子踢踢铺在地上的塑料布，大声说：“耐克、阿迪、彪马，嘛牌都有，嘛队服不缺！”一斧头下去，肉渣飞起，又剁完一份！她很有市场意识，自己生意一点都不耽误，还在旁边挤了个地儿支起衣服架子卖“盗版”，我留心眼看了会儿，买衣服的人溜儿不比买骨头的少。今年夏天穿运动服的人比哪年都多，不足球不体育就不时髦，由此可见，世界杯是多么深入人心。
据说德国慕尼黑一家旅馆也特会做买卖，老板把旅馆都快弄成危房了，好端端一个地方被整治成足球场，他特牛，对全世界球迷说了句话，翻译成现代汉语的意思是，如果你能在我这儿找到一个看不见足球的地方，就算我栽！这哥们把一系列仿制的世界杯奖杯堆在门口，让身着各个球队队服的旅店服务生为你提供殷勤的服务。套房里，铺着足球图案的床单，桌子上摆着球形杯子，墙上张贴的全是球星海报，甚至厕所瓷砖上都印着著名球员的脸。这家旅店的房费比同档次的旅店高出百分之二十左右，但还是深受球迷的青睐，房间早早就被预订一空。估计我要住进去得活活被逼疯，恨不能把自己俩腿剁下去，在地上当球滚。
据网上的小道消息说，2006年世界杯，墨西哥足协为球队买了二千四百万欧元的伤残保险，西班牙确定了每人五十四万欧元的夺冠奖金，德国电视广告费达到三十秒三十二万多欧元，球迷向球场内投掷物品，要被罚两万欧元，裸奔者将被罚款十万欧元，为了迎接世界杯，德国人花四十亿欧元修建球场……
在咱眼里，那不是足球啊，踢的简直就是金元宝，硌脚也美。
男人还算冷静，半夜消费最多喝点酒，偶尔撒撒酒疯儿，抽几包烟，折腾不出什么，身体条件在那摆着。而女人眼里的世界杯就很混乱，当她们的男人把目光和并不富裕的荷尔蒙给了电视里半夜奔跑的小人儿，女人被无辜地拉进这个旋涡。其实，我觉得女人不适合看世界杯，因为那些跟公牛似的男人无论长得好坏都会让女人有机会藐视身边那个肚皮里面脂肪越堆越高的男人，别说跑步，连在超市推个购物车喘气的频率都得加快的主儿，早该被罚下了。于是明智的女人，把更多的关注给了球场上的帅哥，给了他们强健的腿部肌肉，以及顺着脑门往下流的汗珠特写镜头。
看上去很足球
妖言：如果地球不爆炸，世界杯毫无悬念地成为六月全