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所有的借口，现在都完全没有意义。死者长已矣，冥冥之中，我不知她是否会恨我，想必她初恋的柔情会抵消一切……
在北方天空下永别不返的东逝之水，在南方茫茫秋夜中呼掠而过的冰冷的风，还有许多阴暗时间中埋葬了的我阴郁的青年年代，都忽隐忽现着我对林紫倩难以言表的挚情。
54。死亡，给爱情贴上了封条（2）
多么戏剧化又让人觉得荒唐的死因啊。林紫倩的死，我一直无法排遣和接受——那样一个狂风暴雨的午后，当我乘坐飞机从法国出差回来到达香港后，我马上在机场打电话给她，告诉她我马上过罗湖桥回去。
仅仅出于别离的思慕，仅仅因为想让我喝上她亲自煲的汤，林紫倩骑着自行车往我的宿舍方向赶。
而命运，瞬间露出它狰狞的面目，黑色袭来，突如其来的一场车祸，没有任何征兆地结束了她年轻的生命。呯的一声，也结束了我青年时代的一切梦想。
这是一个多么蹩脚的、不戏剧性而戏剧性的、黑色的人生安排啊。
在我最需要林紫倩的时候，她却永远消失了。
我甚至没敢见她的遗体。我不忍看见死亡在她脸上留下什么，也许那残酷的记忆会使我立刻发狂……
所有有关她的绮丽回忆，会永远定格在她二十二至二十三岁之间的那段岁月里。而后，她的突然而离奇的死亡，却变成我这个生者最可怕的梦魇。
也许，在我生命的最后一刻，一切有关她的回忆，还会继续压迫我。
死亡是猝然而至的。医院的医生对我解释说，“她死时没有任何痛苦。”
这确实是聊胜于无的最好安慰。
她的家人，甚至不知道我这个他们女儿“男朋友”的存在。
幸，或者不幸，我不知道。
正是我从银行辞职后的生存颠簸，使得我们连正式的恋爱关系都没有让双方的家庭知道。
生活于她而言，太不公平。唯一的所谓“幸福”的赐予，就是我们之间忽然而至的无痛的永别。
也许，她青春的生命，在二十二岁那年，已把她带到距我们一亿光年之外的某个杳冥的星球上。肉体，于她而言，可能是真正的桎梏。
最最让我遗憾的，是我从未在她面前真正表达过我内心对她炽热的爱慕。我当时太年轻，情感太粗糙，太不知道怎么表示一个年轻男人对一个同样年轻的女孩的爱恋。我当时的生活，太跌宕起伏，痛苦而不安。
如果，如果，我能再重新生活一次，我肯定会在她二十三岁生日时，在那种让年轻恋人都心动的昏暗迷离、蝉声起伏的黄昏时分，怀着恋人般炽热的情怀，真心真意地去亲吻一次她柔软的嘴唇，然后，我会看着她被泪水打湿的脸，亲口告诉她，我是多么的爱她……
如果以物质、世俗的眼光看，林紫倩的一生，是虚幻的、痛苦的、忧郁的、完全无法把握的一生。那么迅速地离去，她简直就完全没有真实地生活过在这世界上。而且，在那一段短暂的爱情中，我的痛苦、我的挫折、我对她粗鲁的拳打脚踢给她造成的肉体痛苦，才算是她爱情的纯粹的“真实”……
她像一只热带的美丽蝴蝶，错误的闯入了湿闷阴冷的北国。这就是林紫倩的一生。
如此悲剧性的一生，会使我每一念及，便有泪如泉涌之感……
我无法正视这一悲惨的事实。那个悲惨的夜晚以后，我所有寻欢作乐的目的，也许都为了战战兢兢地遮掩住内心深处的愧疚与痛苦。
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林紫倩，她对我青年时代的影响至深。作为一个心灵孱弱的、玩世不恭的、与世无争的、放浪形骸的、从北方漂泊到南方的青年人，如果我能抓住灵魂的那根线头，追溯至南方求职的早期生活，我可以发现，在我永远处于紧张的、担惊受怕的人生开始阶段，多亏有一个天赐的这样的她，给我以温柔的温暖的庇护，使我不至于心灵严重扭曲，最终安然度过我人生最寒冷的阶段。
然而，年轻的她难道不也祈求有人怜爱吗……我不能想象，当时让她堕胎的无情和为了宣泄郁闷对她而发的拳打脚踢的粗暴，到底对她造成何种真正的伤害？……
林紫倩在临死的瞬间，会如何想呢？我苦苦思考着，一直在思考。这些漫无休止的折磨，正是对我早期对她粗暴行为的一种报应吧。
余生中，我总陷入心如刀割的境地。爱情的回忆，真的让我心烦意乱，这会勾起我贯穿整个青年时代的不快回忆，几十天内，耳光、怒骂、击打、乒乒乓乓的破碎声、胖娘们儿公司的遭遇、不同的冷脸，各种烦恼的回忆……如此美丽而又善良温柔的女孩，她最灿烂的花季，竟然出现于我生命中最寒冷的冬天中，不得不令人扼腕痛惜！
54。死亡，给爱情贴上了封条（3）
在无数个不眠的夜里，当我微合眼睛，意识朦胧之际，一层又一层地，时间蜕去魔幻的外衣，林紫倩，她无意识生命，每每侵入我有意识的自我陌生的非意识的生命中。各种奇怪的亲切，通过被睡意遮蔽隐蔽的幕帘，散逸在昏黑中。我自己的魂灵，被某种奇特的力量召回到自身里面，待我稍稍接近她，她又重新把自己隐藏在封闭、凝聚在模糊的肉体中。一俟我端详、抚摸这肉体的时候，我觉得自己重新占有她的灵魂。
我的生命已经交付给她，她的生命已经交付给我。在暗夜的芬芳中，她正在向我呼出它轻盈的气息。
即使我知道那是一种幻觉，我还是生怕弄出半点响声，不敢移动我的身体，屏息静听着从她嘴唇间呼出的均匀连绵的气息。多像南方海边的落潮啊，更安谧，更柔和。聆听着这美妙的声息，她整个儿的生命，都凝聚在这声息中了。街上来往的车辆和风刮动树叶而引起的所有嘈杂的声响，都成为模糊的背景声音。她的呼吸无比纯净，无比轻柔，仿佛轻柔到了只存一丝脉息。
这神秘而轻柔的声音，温馨似海上的和风，缥缈如月夜的清辉。我倾听着。只要她深沉的睡意还在持续，我就可以在心里尽情地想她，透过两个世界的时光桥梁凝视着她。而当我的睡意变得愈来愈深沉时，我就能更近距离地抚摸她、吻她。
每个夜晚，我都能感受到一种纯洁的、超物质的、神秘的爱。在她睡意的边缘，我能够怀着一种清新的快感陷入了沉想。这种记忆支撑的快感，我永远也不会厌倦。而且，我暗自祈愿，但愿我能无穷无尽地享受黑暗中那一片风光旖旎的沃土。这种冥冥相通的睡意，那么宁静悠远，让我回忆那些月光如水的夜晚，回忆那时的几乎停止了摇曳的树枝，以及落潮碎成点点浪花的声音。
我想起了我们共同度过的不少美好的夜晚，想起她长长的秀发下那张娇艳的脸庞，想起她亭亭玉立的朦胧倩影。在真实的过去，我曾经细细端详着躺在床上睡觉的林紫倩。不时间，她会突如其来地轻轻动弹一下，犹如一阵不期而至的微风拂过林梢，似乎树叶一样被吹得簌簌地颤动起来。无意识中，她伸手掠了掠头发，不久，她又一次伸起手来，动作那么连贯而从容……她睡意正浓，很快安静下来不动了。她左手搁在胸前，胳臂孩子气地垂在肋间，脸上露出好像是混合着一本正经的和天真无邪的可爱神情……
她眉毛弯弯的样子，她湿润的半球形的眼睑，似乎她每回把头移动一下位置，脸庞就变成了一个新的、颇使我意想不到的新的女孩。注视着睡眠中的真实的她，我曾经觉着自己占有的不是这么一个她，而是许许多多个年轻的她。
我能在脸颊上，能从她微微张开的嘴唇上面，感受到她生命的律动那种非一般的甜美，感觉得到她的年青美好的生命，轻柔地流经我舌尖的嘴上，焕发着温馨的气息。
我看见，她的呼吸渐渐地变得更深沉了，胸脯更有节奏地起伏着，交叉搁在胸前的双手和那个翡翠饰物，随着这同一节奏以不同的方式律动着，宛如在波涛漂卷拍击下晃动着的漂浮物。每当那样的时候，我都会悄无声息地爬上床去，挨着她躺下。然后，我会一手搂住她的腰，亲她的脸，于是，我能随着熟睡的她的呼吸一起一伏，和着她那均匀的节奏，轻轻地颠簸在她的睡意上，沉入梦之深谷……
在她临终的眼里，肯定会希望刹那间出现我满是关切表情的脸，那可能给予她以一丝慰藉……
她永远也不会想到，在得悉她死讯的那天晚上，她这个一直疼爱的男朋友，会拿起两瓶白酒，像一个真正的恶棍那样，做通宵的狂饮——忘情的狂饮，是抗拒死亡一个强有力的借口。
巨大的悲痛，仍然使我的狂饮染上了清醒的色彩……此次，我患上了无法治愈的神经性偏头痛。
作为一个骨子里的男性主义者，我终于遭到了“天谴”——平时我总是忽略的人，忽略的情感，失去后，我才发现，这是我生命中最重要的！
54。死亡，给爱情贴上了封条（4）
很久很久，拜伦的诗句，一直萦绕在我的心头：
死亡
给爱情贴上了封条
岁月
和情人
不能再偷走
负心
又怎能抹掉！
55。天边外的涅槃（1）
多亏劭干生，我得以到一个老牌基金管理公司任职。我不仅仅工作换了，在劭干生帮助下，我还在公司内部激烈的“竞争”中蹭上一个研究部副主任的虚衔。
现在，我每个月的收入，包括“车补”及各种补贴在内，已经达到9万多。一年下来，就是个“百万富翁”了。虽然不是高职，在国内，确实也算高薪了。
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劭干生本人，先在基金公司任常务副总，过渡了一下。然后，他在前陆副市长安排下，荣升到市里的一个大商业银行当主管副行长，真正把握了这家大银行市分行的金融实权。
我衷心祝愿他。以后，他官越大，干得越好，我的前途就越光明。毕竟，我是他可以信赖的知根知底的小兄弟。
想想前几年，我刚到南方的那段日子，月收入能达到3000元，就是我的“梦想”了。孰料，现在清闲下来，什么都不用多干，我竟然每月能拿这么多钱，真是干好不如认识人巧。
如今，在我手下，国外名牌大学毕业的海归博士什么的，十好几个，水平肯定比我强。但是，由于这些人属于迟来的“晚辈”，上面又没有过硬关系，只能听凭我这种硕士出身的小头头来“管理”。
想从前，我和林紫倩在一起的时候，特别是我去法国出差前，好几次对她说：“等日后我有钱了，一定好好让你过上好日子。”
现在，我真的有些钱了，车子也换成Volvo，却应了元稹那句悼亡诗：
如今俸钱过十万，与君营奠复营斋！
锥心之痛，痛何如哉！
……
我常常出差。半是因为公事，半是借机给平庸的生活增加些内容。
波音737客机的内部很新，肯定是新购进的客机，装饰材料的气味仍旧很浓。
13A，座位紧靠窗户。我又看了看登机牌，没错。
但一个十七八岁年纪的女孩儿已坐在那里。我站在过道耽搁了一会儿，后面的人以及乘务小姐都要我“先坐下，让一让”。
我坐在靠走道的13C。
靠窗的女孩儿见状，马上低声而又急促地对我说