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嘶嵊涝叮鸷６际歉姨摹１话胄枰舜斯采簦敲扛隽榛甑闹丈砜是蟆０橄衲盖椎幕潮В谡庋幕潮Ю镂镏适敲挥心敲创蟮奈Φ摹Ｈ绻榛姑挥心茄木辰纾坏惴绱挡荻不岣鞅级鳌Ｈ绻忝鞘峭庸叵担敲聪啻�8年他还没有征服你，也没有努力证明自己的价值，那么“粮票与衣服”只是你见异思迁的一种合理化借口。你还不如勇敢地说，爱了他8年，现在累了，不再爱他，你要去寻找属于自己的归宿，或者描述为另一种爱情。生活永远在作选择，这是生命给予你的权利。这样，你的内心可以坦诚且清明，不再陷入这种类似神经症的双向冲突里。
对爱情的选择也是对生活的选择，你选择一个人也就选择了一种生活。
如何开始新的情感生活？
去年的这个时候我离婚了，结束了7年的婚姻，我前夫提出的，原因是“他不再爱我了”。一直，我认为我们的婚姻是那么的美好，我们一起经营建立这个小家，一起在国外生活两年，互相依靠，我们从未争吵过。可是，当生活步入正轨，每件事都正常发生的时候，我们的感情却……我曾努力挽回，即便我心里是那么的痛……但是他非常坚持，甚至言语伤害。我自认是个坚强的人，事业上也有一定的成就，我告诉自己，过去的就让它过去吧，生活要继续向前走，而且要快乐地继续走……可是，一年过去了，我也在朋友、家人的安排下认识了一些人，但再也没有那种感觉了。上段婚姻对我影响太深了，我怎么才可以开始新的感情呢？是不是现在无法再像二十几岁时投入恋爱呢？是不是不婚也是一个好的选择呢？
如果我们怀抱着“不知道明天会怎样”的心态，那么，我们对当下的生命就会非常看重了。“我怎么才可以开始新的感情呢？不婚是否是一个好的选择？”这些对未来的提问不管怎么去回答，生活都会让这些回答成为谬误。原因很简单，一旦我们抱定独身的时候，可心的男人却时常出现，似乎要挑战我们的单身信念。当我们渴望马上成婚，那些合适的男人就瞬间蒸发，让我们感觉所有努力只是竹篮打水一场空。爱情世界的确有些奇怪，很多婚姻相处不错的，却莫名其妙解体了。一些你死我活、整日怒目相对的，却纠纠缠缠100年。记得有个喜欢阴阳五行算命的爱好者，曾问我一个问题，说人的命理如果是天定不能改变的，那么算命就毫无意义了，只能徒生烦恼。如果命是可以因知道而选择规避，那么又为什么叫命理。我回答说，任何东西，你认为它是不变的，结果就会看到它充满变数。你认为它是可以改变的，又总看到它亘古不变。爱情与命理一样，你以为你知道，其实你不知道。txt电子书分享平台
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（4）
情感是我们内心世界的事情，它与客观的物理世界不同。每一个阶段，生命的自我感都会不同，爱情的方式也会不一样。20岁的爱情是通过爱别人而爱自己，通过被爱知道自己可爱。30岁的爱情是因为爱自己才会爱他人，因为自己可爱才得到被爱。你渴望回归二十几岁的激情，所以见了许多人也错过许多人。有可能是你无意识回避亲密情感的一种合理化解释，根源还是在第一段婚姻分离中未曾处理好丧失与创伤。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，正是这种心境的写照。其实，女性的成熟应该是在30岁以后的年龄，那个时候自身的修养，心性变得宽容、豁达大度，尤其孩子出生让母性意识回归，对身边的爱人更多体贴，让男人感觉舒坦，没有那些青春的攻击、缠扰与紧迫，情爱关系也日渐平实与敦厚。一个女性总想躺在婚姻的摇床上不愿意长大，三十多岁仍保留着二十几岁的“激情”（攻击性、自我中心、过度依恋与盘剥关系）才让某些男人拂袖而去。30岁的爱情重在情爱的节制、分享，彼此取悦，而非青春时期的全然的给予，或全然的索取。
爱是一种学问，靠体验、经历的更新才会变得更聪明。在每个年龄做适合于这个年龄的事，谈适合这个年龄的爱情，不要执著于过去。如何开始新的情感生活，对你而言，重要的是要认定，现在的你是一个全新的你，没有过爱情，正在学习如何去爱。过去的你，过去曾拥有的情爱与现在的你无关，它不构成现在的你，也不曾被它影响。至于未来的你，未来的婚姻与爱情，它还不存在，现在的你也不用去为它劳神费力。如果在内心接受这样的观念，那么，就没有什么可以阻碍你展开双臂去迎接鲜活多彩的情感生活了。
20岁的爱情是通过爱别人而爱自己，通过被爱知道自己可爱。30岁的爱情是因为爱自己才会爱他人，因为自己可爱才得到被爱。30岁的爱情重在情爱的节制、分享，彼此取悦，而非青春时期的全然的给予，或全然的索取。
我爱的是恋爱本身吗？
跟相恋5年的男友分手后，我的内心有巨大的失落和空白。在此之后，我不断更换男朋友，体验各种爱情。我已经搞不清楚我是不是真的在爱，我怕我只是爱上了恋爱本身。
失恋的情形很像婴幼儿断奶，新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品，但有时却无疑是饮鸩止渴、乱上添乱。幽默地说，如果内心不够独立成熟，恋爱也可以成瘾。看到你的问题，觉得你似乎做了5年的爱情囚徒，刑满后加紧地逛“情人商店”，采购各类爱情。
在多元化的社会里，的确存在着这种爱情至上的“恋爱歇斯底里症”，在人类活得越来越现实的社会里，他们的确是重返伊甸园的怀旧一族。基于这样的认识，我想对你说爱上恋爱本身未尝不是一种对物欲的超脱。
当然，用另一只眼睛看，你的爱情的确又大可质疑。行为治疗师会立即看出所谓的补偿行为，你其实是在给自己采用一种“暴露疗法”，通过反复的失恋来脱敏，使自己不再为爱痛苦。精神分析家会认为这是一种依恋的转移。你认为男友的离去是自己的错误，有了自我处罚的潜意识。你的困扰可能来源于与母亲分离时期的罪错感，每一次爱情你都在重复相似的体验。社会学家可能会说这是自暴自弃的道德退步。你不再想为你的情爱负责，其实谁又真的可以为做过的事负责呢！
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（5）
较为积极的看法是：你的爱情方式是你的一种内心决定，没有原因也找不到真正的原因。失恋的痛苦只是一种解释，但不是原因。
同样，世界上的事也很难有一种原因，有的只是一种状态，而它的因果关系也被无限的回复——循环的互动关系淡化掉了。有的时候，我们需要原因，我们就创造了原因。“爱上恋爱本身”可能才是你现在的精神实质。你必须接受它，不要试图给自己一个理由。如果你把这种状态看成是自我实现中的情爱游戏，真想找出一个办法来摆脱的话，就自己给自己的游戏设定一个规则。有规则就有了内心的秩序，你的爱情就有了自我逻辑。
失恋的情形很像婴幼儿断奶，新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品。如果内心不够独立成熟，恋爱也可以成瘾。
相爱需要距离吗？
我和男友相爱10年，不见面时想的全是他的优点，可一见面，就特别讨厌他，总要吵架。他不找我我想他，他找我我又烦。这是为什么？
这样一种矛盾的情境可能来源于你的内心还不能确定你想和那位男士发展什么样的关系，或者也许你的内心存在着一种亲密焦虑。这种焦虑总是在别人对你关注的时候被激发，引起你的逃避欲望，你的问题可能来源于前者。你希望他来接近你，表明你希望与他保持一种关系；不希望他过多地来找你，表明你与他还有一定的情感距离。
当然，在情爱的角逐中有一种心理技术叫欲擒故纵，用故意忽视你倾心的人来把握交往中的主动权。这一技术在自然界生物群体中普遍存在，几乎是一种无意识行为。你觉得自己奇怪也许正是被自己的“表演”迷惑了，你对自己的本能有了初步的认识和观察。遗憾的是，情爱上的成熟是不能被教导的，这样看似曲折、幼稚的路还得自己一步一步地走。建议你要学会对自己成长的等待，留意倾听你内心的声音，等待着那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。
人们常说距离产生美，是因为我们绝大多数时间生活在自我的“内心现实”中，距离给予人自由想象的空间。你和男友相爱10年，你们之间还没有一种类似婚姻的契约来约束对方，维系你们感情的东西全在一种内心的、对相爱的感觉。这样的感觉需要不断地更新才具有吸引力。读你的信，觉得你是一个爱的欲望很强烈的女子。由于你们彼此分离，平日的你只能把爱的欲念点点滴滴地积攒下来，有时还不得不靠对他的幻想来聊以*。相见以后，那种平实的爱和抚慰也难平复你久积的激情，找茬儿吵架就成了一种情感猛烈发泄的方法。
这样的情况在婚姻中也很常见。夫妻在争吵后的痛苦比相拥相爱获得的内在体验要更加深刻。所以，你不妨把这种“循环”看做是一种情感游戏，只要男朋友不烦，你就可以继续玩下去。当然，如果你的男友不烦，而你觉得这是一个问题，那可能是你需要在你们的关系中找一点儿问题，你要制造一种“事实”。如果你们双方都感觉是个困扰，那么，你们的交往已经到了需要作一些修正和调整的时期。相处10年，理论上早就过了关系维持的关键期，但你们真正在一起的时间并不太长，不妨叫它是关键期延迟。需要做的是，双方增进一些交流和沟通，在心平气和的时候，对两个人未来的关系作重新选择和决定。
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（6）
也许你的内心存在着一种亲密焦虑。这种焦虑总是在别人对你关注的时候被激发，引起你的逃避欲望。
有性幻想的女人
与丈夫同房必须想象他是我少女时代的初恋情人，那是青春朦胧期的性体验，很兴奋，很难忘却。我有问题吗？
其实，性也类似一种禅，只有做到物我两忘，才能达到高峰体验。男女双方要实现现实的虚化，唯一有效的方法是性幻想。性心理专家鼓励有性压抑的人蒙上双眼，通过性幻想来激发对触摸的敏感和兴奋，所以性幻想的过程是性乐自我体验的建构过程，其内容只与本人有关，与现实无关。
人的内在感觉的发生、发展具有多样性色彩。这是既丰富又复杂的客观存在所决定的，没有什么一定是对的，也没有什么就一定是错的。当你把丈夫想象成少女时代的初恋情人，你获得了性的放松和满足，那么对你而言，有效的就是对的。
另外，根据美国性学专家金赛的研究，人在少年时，性兴奋的建立是一种逐步获得经验的过程，第一次性的*体验尤其会给内心留下一种印刻，在今后的行为模式中会无意识地去重复和模仿。你对青春朦胧期的性体验值得分析，那个时候，你的性反应可能还相当的幼稚，你的兴奋多半夹杂着自我幻想、道德的焦虑、害怕与反叛等等情绪色彩。事实上，所有人对第一次性体验都是刻骨铭心的，只有在不断的、�