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另一半
寻找伴侣，就是寻找自己失落了的另一半。
配合得最好的两个人，不应该是性格相似的，而是能互相补足的。所以，我们心仪的伴侣，或自然地爱上的那个人，性格往往跟自己南辕北辙。
性格好静、害怕交际的，被活泼好动、能言善辩的吸引；内向型的爱上交际家；五音不全的特别喜欢好歌喉的；文科生仰慕理科生，都是再自然不过的现象。
吸引，就在于他总是满有信心地做着，那些你不相信自己可以做到的事。
在人生里走过的路愈长，经历的失落愈多，我们愈了解自己的不完美。
无论是有心无力，或有力无心，每一个人，都有不易为之，或者不愿为之的事，这些不碰，那些不管，渐渐造成生活里许多大小缺失，而这些缺口，你知道自己永远填补不了。
如果有那么一个人出现，可以把原本不属于你的生命领土，带进二人世界里共同享有，那是多么美好！
彼此有不同兴趣和喜好，本来就是大家要追求的东西，所以别说自己和对方“性格不合”，你最应该做的事，是融入他的生活，学习欣赏他喜欢的东西，因为他是你的另一半，并不是另一个个体。
大力水手
因为爱，我们会变强。
本来自己不会做的事，为着深爱的人着想，你都会尝试去做，尽力去做，换取情人的赞许和感动。只要他开心，你便更开心了。
因为爱一个人，超越自己能力范围的事，你也有信心可以做得到，有这种想法，就是因为爱情赋予你力量。爱就是你的大力菜，有了它，你力大无穷，变成大力水手哄爱丽丝开心。
现实生活中的大力水手，到处都是。而大力水手不但会变强，适当的时候，又会放下身段。恋爱的初期，我们都把爱人的喜好放在自己之上，吃东西，自己不喜欢吃不要紧，最紧要他吃得滋味；看电影，自己不想看不要紧，但必须要他开心；甚至连自己的衣着行为习惯都不惜调整，务求配合他的期望。
把自己放到最大，只为保护对方；把自己放到最细，只为迁就对方。
其实，每一个人都很懂得如何爱人，只是在不同的阶段，有不同的价值观，你昨天愿意为他付出的，今天未必愿意，又或者不再付上全力，又或者你觉得是时候轮到对方付出。
情人说：“你变了，你以前都不是这样的！”就是因为你不愿再做他的大力水手。
怎么都好，请记着当初你为什么爱他，让那份爱继续给你力量。爱情本来就是一场无止境的付出，开始了，根本没有收工的一天。
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还是你最好
现在，当有人说自己喜欢音乐，他喜欢的多数是唱卡拉OK；小朋友说喜欢煮食，他喜欢的多数是cooking mama游戏；年青人说喜欢足球，玩的多数是winning eleven；说喜欢写作，则是写网志附贴大量相片短片；喜爱摄影，是随身带着数码相机*照片。
时代进步，很多东西都改变了形式，包括爱情。
我，还是爱你，但表达爱的方式，已在不知不觉中变得物质化。
例如彼此都少不了会研究，下次送什么礼物给对方才够特别；筹备下一次周年纪念旅游，必选最新最潮圣地；连吃一顿饭，若不吃得矜贵而特别，都嫌不够心思。
而着紧的形式，同样变得科技化。
配备视像电话来维持高频见面时间；同在一个办公室都要安装MSN紧密通讯；收到电话短讯不敢怠慢回复；购买最新软件编辑及储存大量温馨相片。
新和旧，也许没有好坏之分，但做人要贪新不忘旧，生活才更有情趣。
当然，短讯还是要立即回复的，但见面时昵称一句“老公”，绝对比打字的来得真实而甜蜜；走路时看着地上的二人牵手倒影，绝对比电脑屏幕墙纸来得温暖窝心。
新科技没错是很好，但是，还是要有真实的你在我身边，才是世间最好。
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最有价值情人
恋爱是重要的，每一个人，总有一些日子，让恋爱完全占据心神。
那个阶段，什么事情都要让位，哪位人物都要变作后备，你眼中只有一位主角，只有看见他笑了，你才感到快乐。
人总该分配一些时间，好好地感受恋爱。要感受恋爱，就要趁年轻，赶在你还笑得开怀、哭得尽情的年代，不要为自己的择偶条件设太多规限，你永远不知道怎么样的情人，可以带你去到最高最远。
你一生中最有价值的情人，未必是你最爱那位，也未必是最爱你那位，而应该是能把你最好的一面带出来的那一位。
我们总会从身边最亲近的人身上，看到自己最坏和最好的一面。
若不是遇上令你痛心疾首的人，你不会知道自己原来也可以很狠毒；若不是遇上令你怜惜疼爱的人，你不会知道自己原来也可以很伟大。我们的本性，很多时候都是被环境逼出来；而每一个环境，都由身边的人牵动。
恋爱最重要的作用，或许是让我们认识自己更多。若没有好好地恋爱过、没有认真地抉择过、没有痛苦地冷战过，相信连自己也不会知道，自己懂不懂得爱人、懂不懂得爱自己。
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急救爱情
那天我做了一个访问，期间发生了让我十分开心的事。
话说访问多数由一位文字记者加一位摄影师进行；文字记者是女的，负责问；男摄影师则只负责拍照。
我和女记者兴致勃勃地谈爱情、婚姻、两性关系，谈了很久。而摄影师早已经拍够照片，收拾好工具，坐在一旁等我们完成访问。我心里暗忖，男摄影师真惨，被逼听女人经。
终于捱到访问完结，摄影师竟红着脸对我说：“你刚才说，男人不懂得关怀女人，可不可以再详细讲一讲？”一脸害羞的他，一定是位“爱在心里口难开”的好好先生。
他又说：“中国男人，‘我爱你’很难说出口的。我不说，她又觉得我对她不够好。”我以为我早闷坏了他，原来他在等我传授爱情急救法。我立即充当爱情专家，教他一招必杀技。
一个女人，最重视的是家里的床，这是她的据点。在床上，男人有两件事是必定要做的：第一，起床时吻她的脸；第二，临睡前听她说话。
能够在床上前后包抄女人的一天开始和结束，她自然每分每秒都记得你爱她、重视她。
各位大男人、小男人，尽管回去试一试这方法，应该万试万灵。
最痛苦的比较
常常说，不要太着重跟别人比较。和自己比较，也是很艰辛的过程，永无止境地希望胜过从前，等于要求自己不断进步。
跟别人比较，是好胜；跟自己比较，是自强不息；而世界上最痛苦的比较，就是情人之间的互相计算。
爱一个人，开始时是一种由心而发的喜欢感觉；之后，却渐渐产生互相比较的角力。
你开始计算彼此付出的爱，希望对方爱自己多一些，因为这代表了在两人之间，你会较占优势。当对方爱你较多，就会紧张多一点，也会迁就多一点。
可是，长久地、认真地与情人比较，是痛苦的旋涡。当你事事揣测对方的心意、量度他的付出、猜度自己在他心目中的重要性排序，甚至把他的历史都翻出来研究，你对爱情的计算，已经超乎了当初的由心而发的纯净感觉。
最纯净的爱情，我认为是不与对方斤斤计较，乐于承认自己爱对方多一点，即使付出比对方多也在所不惜。
想深一层，对方爱自己多少并不重要，最重要是自己对他爱的感觉仍然鲜活，仍然乐于为他付出。
爱情就是付出，能遇上令自己心甘情愿地付出的人，就是当下的幸福。
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你还爱我吗
有时候，我会突然想问身边的人：“你还爱我吗？”
不只是情人，父母、兄弟、亲人、朋友，甚至同事，只要是曾经在对方身上得到过爱和关怀，都不希望失去。
一个人身边被愈多的爱包围，便有愈多的保护软枕，那种安全温暖的感觉，拥有的时候可能并不察觉，到失去了，才知道冷漠孤清的强烈对比。
有些感情，因为环境及种种因素，久而久之丢淡了。
忽尔想起那些曾经亲密交心的人，心里有种切肤的痛，如果彼此肯努力一点，之前多约几次见面聚旧、多打几个电话倾谈，甚至多发几个短讯问候对方，感情就不会疏离。
关系淡薄了，很多话变得难以启齿，很多动作变得尴尬暧昧，很多接触都变得没有必要。
本来是生命的保护软枕，像体内细胞般老化剥落，难以再生，我是觉得可惜的。
我很想告诉所有我的朋友们，你们可能觉得我变得太忙、觉得我不再关心一些友情，或觉得我不会再如以往般跟你做无聊的事……其实都是错觉，我只是面皮薄，“你还爱我吗”这句话，难以启齿。
增进感情有很多方法，如果我太懒惰，可否请你作一点主动？
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爱上老师
不用担心，爱情不用我们去找，它会自动来找你，在大约三岁的时候。那时候，才刚开始认得人，并分得清家人与非家人的区别。
总有某一个哥哥，他不是家人，不是住在家里，但经常有机会碰面，例如学校里的老师。他是大哥哥，对我很好，很友善，爱拉着我的手。还有，他是高高在上的，因为他的个子比我高很多。人生里第一次最接近爱情的感觉，就由仰望的爱慕开始。
那种感情，是模模糊糊的、朦朦胧胧的，实际上没有什么事情发生，长远计亦不会有任何发展。但是，那确实是一次模拟的爱情经验。或许，正确点来说，应该是第一次的暗恋。这是人生里第一个重要的秘密。
即使只是三岁小孩子，也清晰地知道绝不可以告诉爸爸妈妈，自己喜欢了哪位老师、邻舍哥哥，甚至是表哥、舅父、叔叔。总之，每一次看到他，心里感到特别快乐，表现偏偏特别忸怩。那个时候，虽然还未很清楚地懂得爱情，但已能感到它的快乐——绝大部分的快乐感觉，来自对下次跟大哥哥见面的期待。
没错，只此而已，曾经，我们都太轻易心满意足。
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爱是
《圣经》说到：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”
看到以上十六项爱的条件，我不禁汗颜，原来，我们大多是不合格的情人。
恒久忍耐，并不容易做到；有时候做了，但心里一直在计算累积分数，觉得你忍了那么多，他也该忍你，这很容易成为争吵的火头，如果，忍耐在双方心目中，是一项须达至平等的交换条件，爱情，很难天长地久。
不嫉妒，很难。一般来说，愈是深爱愈是嫉妒，到有一天，你不与他身边的人和事争宠，不与他爱自己的心态争宠，也许爱情已经消失了。
凡事盼望，也是高难度。爱一个人，他的每一句话，你相信；他的每一个承诺，你期待；共同计划的每一件大事小事，你抱着盼望的心情迎接，最为理想，然而，盼望造就期望，期望就是双方的压力，凡事盼望也有弄巧成拙的时