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我却总是跌倒，深深地跌倒在风吹过的、坚实的土地上。每一次都是伤痕累累。年幼的我，双膝多数时候是一片青紫或殷红的。我知道那是我疼痛的颜色。在跌倒中，我从未哭过，我恍然发现我原本如此坚强，从我还那么幼小的时候开始。也许，这只是因为我是个疼痛着的孩子，对于疼痛我已不那么畏惧。我总是咬着牙站起来继续向前跑去，因为我知道风在前方。
我是这样一个单纯而倔犟的孩子，在祖母小小的花园里追逐着无形无影的希望。疼痛把它美妙的颜色以各式图案绘在我幼小的双膝上。
在冷寂的夜，当风呼喊着奔过我的屋顶，我便记起了那时的自己，记起了祖母被风抚起的花白头发，记起了怀抱着芬芳的悲歌灌注入我小小的耳朵。我的疼痛浮现，水中的倒影一样，摇摇晃晃地映着我遥远的记忆，唤起我苍白已久的感情。
冷寂的夜，我在疼痛中失眠，又在疼痛中醒来。明白了自己，是个疼痛着长大的孩子。
15岁我开始喜欢走在阳光里，我开始明白阳光存在的意义。我们有太多阴湿的心情，需要让它们彻底暴露在阳光里，把过多的水分蒸发。或许正是那一年，我变得脆弱而爱哭，于是我总是走进有阳光的地方。是谁告诉我：成长是湿的。我笑笑，成长是水做的。
没有原因，我被迫地跳进那一片水里。
母亲在岸上温柔地望着我，一如我出生的那个春天。孩子，你要勇敢。她总是这么对我说着。
但是，当我倒在了惨白的病床上，母亲也变得脆弱而爱哭了。我将母亲拖进了这无底的深潭。至于我突然患上的病，我则解释为我深埋的疼痛的涌发。我的手疼着，脚疼着，头脑疼着，心，也沉沉地疼着，我的疼痛折磨起我，它变得无情而残忍。医生说，你不会死，只是疼痛。
流光的灰白浅影·三（2）
母亲簌簌地流泪，孩子，我多愿替你疼。
我强作笑颜，轻轻抓住她一日日老去的手。
疼痛，是我自己的。而母亲用疼痛换来我的生命，此刻，却又想用自己的疼痛换取我的健康和快乐。她无法替我疼痛，却用爱融释我的疼痛。我知道，母亲的心此时比我的肉身承受着更沉重的疼痛。
病房里挤满了疼痛着的灵魂。有个人在我的床头遗下一张白纸，上边用铅笔清浅地写着：“快些仰起你那苍白的脸吧，快些松开你那紧皱的眉吧，你的生命它不长，不能用它来悲伤，那些坏天气，终究都会过去……”是朴树的歌，我知道这些字是那个今天离开这里开始新生活的女孩为我留下的。昨夜，我和她躺在黑暗中反反复复唱着的，正是这支歌。
疼痛延续，而我停止了悲伤。
我是个疼痛的孩子，从15岁开始，这意义变得深刻。孩子，你要勇敢。母亲依旧温柔地说着。
16岁的夏天，祖母却带着我童年的全部美好匆忙地去了。直到最后一刻她才平静了下来，她躺在那张单人床上，离开了。我没有哭，甚至还有一丝轻松，因为我知道，她病着的日子是多么疼痛。癌细胞侵蚀了她的肋骨，我的祖母，一个忍受了无数疼痛的老人，却抑止不住地被此时的疼痛折磨得惨叫。让祖母去吧，离开这无法再容忍的疼痛吧，离开了，就不会疼了。于是，那一天，在夏日闷郁的风里，我久久站着，不发一言，不掉一滴眼泪。
对于祖母，疼痛是个终结，死，成了最有效的药剂。
与她的疼痛相比，我的疼痛显得微不足道。我不过是偶尔地疼痛着，在疼痛过去之后，还会得到一点点幸福和轻松，让我明白没有疼痛的日子是多么晴朗。
疼痛简直成了我幸福的调味。
然而，当我因疼痛而辗转反侧难以成眠，这疼痛的酸心和沉重只有我自己能够体味。疼痛，注定了只能一个人默默承受。
我于是害怕母亲知道我的脚又在痛了，总是强忍着，装作若无其事地经过她的眼前。然而，每一次，她总能发现。
我不希望母亲的心承载我的疼痛，我不愿她再次因我而疼痛。
我走在自己的路上，磕磕绊绊的，一路莫名地摔倒，又坚忍着站起来。17年，短短的17年，我就像当年追风的自己一样追逐无形无影的希望。双膝绘着疼痛的图案。
嘿，你得勇敢。
我是个始终疼痛着的孩子。
闭上眼，静静数自己的心跳，我安心了。
继续勇敢地生活。
流光的灰白浅影。
我用灵魂的笔，摄下我的影子。
喜欢这首词《傲慢的上校》（朴树）：
总算是流干了眼泪
总算习惯了残忍
太阳每天都能照常升起在烂醉的清晨
像早前的天真梦想被时光损毁
再没什么能让我下跪
我们笑着灰飞烟灭
人如鸿毛命若野草无可救药
卑贱又骄傲
无所期待我可乞讨
命运如刀
就让我来领教
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流光的灰白浅影·四
2003年11月30日
流光的灰白浅影·四
远去
幸福和青春都不过是一串断续着的省略号。
“有一天，我会记起你，会记起和你一同坐过的楼梯，会记起我们度过的那一个个悠长的下午。”当你说起这些，我的鼻子有些酸，正是这样的，终于有一天，你会将我和我们的所有装进记忆的柜子。我们被时光遗弃了，在我们一个个不经意的日子里。
当我面对学校这长长的走廊，当我独立在无人的操场，我如何学会不去伤感？终于有一天，眼前的人们各奔东西，终于，一张张如此鲜活真实的面孔被锁入回忆，一声声亲切熟悉的呼唤化做遥远陌生的声音。我们将去哪里？我们是否会在岁月的彼岸回望此时？此时，这如花绽放的一切？
我们为何总是反复地相聚，又匆忙地散去？
你坐在楼梯上，脸颊上笼着11月荒凉的光。我仿佛是把自己的青春禁锢在了这条走廊，而你，也一样。还记得初中的走廊吗？它不那么长，只是终日低沉着灵魂。在那里，我和你站在走廊尽头的饮水机旁边喝速溶咖啡，当时，我们都还小，混在咖啡的香气里，我们幸福地笑。而现在，面前这长长的走廊，它令我们恐惧。它太长了，困苦地承载着一日日穿梭其中的那些渐渐破灭的天真梦想。
我们怎么就长大了？我记得，我还那么小。
远去了，我们彼此安慰着学会承认这事实。
是谁说过：生命是一片纯白的空地，孤独的人们反复徘徊。在这一片纯白之上，我哭了又笑了，一点点明白人世所谓的道理。当生命终于也随浮华远去，我终于得到安宁。
花
2004年9月3日
花
下雨天，给自己买了花。
纯白色的龙胆花，花瓣的边缘是淡淡的粉红，这颜色让我想起你。我曾经让你用一种颜色来形容我，当时，你便是说：纯白底子上有几片粉红。
看上去有些凄凉的花，我抱在怀里。龙胆花，一种有着纤弱姿态的花，看了便令人生怜的花。也许正是因此吧，她的花语是：爱上忧伤的你。
爱上忧伤的你，让我动容。
龙胆是忧伤的。
亲爱的，就让我抱着你，别再伤心。
雨还在下，似乎不会停。
另一种绚烂
2005年3月21日
另一种绚烂
“那人是谁？”
“一个永远爱着我的人。”
“他说什么？”
“他说他永远爱我。”
在上世纪80年代，北方某座小城灰暗的街道上，发生着这样的对白。不远处，是嘴里叼着半个包子的男人，他斜靠着自行车站立，车横梁上坐着他两三岁的孩子。
很多年，时光流变，那一个英姿勃发的伞兵不见了踪影。先前俊朗的面孔上徒增了风雪过后的疲惫。下巴上的胡子，却勃勃生长起来，很久没有去清理了吗？我想起，那一年荒原上的相逢，在年轻的时候。她，脸色单纯的女孩，白衣蓝裙，纤细的辫子轻垂双肩。当漫天的伞兵落下，当你落在她的车前，她这么深深地决定了：去做伞兵。
理想，在轻快的音乐中蔓延开来，揪住她的心，一刻不得喘息。她仰卧在屋顶。蓝空辽远，飞机隆隆飞过。本来，她也可以，可以登上那卡车，驶向自己的梦和天空。然而，没有。许多的梦，总是在未及去沉迷就被匆匆击碎。好像那傻哥哥手举向日葵奔向幸福的下午一样。向日葵绚烂如此，而幸福终于只是无力的幻想。只一个瞬间，全部的美丽就无情改变了。
她可以把自己缝的降落伞挂在自行车后，她可以就这么雀跃呼喊着骑车穿越闹市，她可以在自己狭小的缝里继续着空洞的迷梦。我知道，车轮飞快转动的那一刻，她以为自己可以飞，她以为梦想就在手心。这不失为另外一种幸福，可以坚定于一种虚妄，迷醉于变形的满足。
而终于，最后的缝也被灰黑的煤渣堵死。当母亲踉跄着跑去扯下车后的降落伞，天空被撕破了。多年后的某天，她在西红柿摊子前，簌簌落下泪来。西红柿鲜嫩非常，完满而美好，握在她纤弱的指间。会有谁知道，背负一个支离破碎的幻梦所需的坚强和力量？
“我刚才还和弟弟说，你一定会永远爱着我。”
男人停下塞满包子的嘴，把手上的油在衣服上蹭了蹭，半晌无语。
终只从齿缝挤出：“您贵姓啊？”
她却依旧回答弟弟：“他说他永远爱我。”
这并不是一场爱情的悲剧。是青春，是梦与理想在时代的深暗背景里沉沉地喘息。我坐在空荡的电影院里，看这一幕幕悲喜无常，透过另一个时代人的眼睛。
去看《孔雀》前，有人告诉我：“80年代后生人，不会看懂这一部电影。即使明白，也不会深切。”那么，我应该是没有看懂。因为不同的思维方式和价值观念。我只是浮在这是非的表面，却无法沉入水底。然而，在影片的最后，当兄妹三人各自携家人从孔雀笼前走过，我竟有了想哭的冲动。是有什么滋味和体会在暗中轻轻交会了，穿过茫然的许多年头。
弟弟说：”走吧，反正孔雀冬天也不会开屏。“
是吗？但最终我见到孔雀那一身绚烂无比的羽翎，瞬间绽放。
有人说，人就好像那笼子里的孔雀，这一生的绚烂，只是给别人欣赏。我却想起姐姐骑车飞驰过闹市的样子，车后的降落伞灿然张开。那样子，像极了孔雀开屏，不是吗？只那一刻，梦想如此近了，近了。怎么会是给别人欣赏？那一种绚烂只在那一年纯白无染的心灵中绽放。姐姐可以坚持着，心灵中早已残破褪色的梦。她竟那么执着地睡去，不肯清醒。
清醒了，便又是清晨。蓝空空阔，没有了伞兵，亦没有了绚烂。
青春与理想，长久地活着，却可以痛哭。只有另一种绚烂，于寡淡的日子里，瞬间绽放。
我们终于会遗落一些什么，是吗？
却也总会有些，坚定地相信和执着。
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奈何
2005年5月23日
奈何
世间，总有那无可奈何之事。
是由得你去接受，而不容你拒绝的。
只可叹一声，奈何。
奈何，成了一剂宽慰的药方。顺口说出，便有了天高海阔的境界。
获释的囚徒似的，在狭小阴湿的牢房外，见得了朗朗晴川。
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