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然而无力感的表现形式也确实令人困惑。就像一位妈妈告诉我说，“你说我的孩子无力，可是为什么他在学校里打人，连老师也怕他，只能让他回来请家长？”无力感是一个孩子用来防卫的城堡，不但能够将自己藏得严严实实，也适用于先发制人，对别人进行攻击：“我讨厌你。吃我一记（踢人一腿，咬人一口，推人一把）！”“笨蛋一个！”“让我当头，我才玩”。
治疗这些孩子的无力症，我们的药方就是，全身心地与孩子一起游戏，帮助他们走出困境，建立自信。 。。
回到快乐，丢掉悲伤
回到快乐，丢掉悲伤
得以光明正大地了解到身体的隐私不过是孩子玩看病游戏的一个目的，他们有时扮医生，还真是在玩在医院看病的把戏 。借助游戏，孩子可以从悲伤、低落的情绪当中恢复过来，不管严重的还是轻微的。一个三岁孩子在诊所挨了一针，回家后，他会玩什么游戏呢？当然是打针游戏。他会想当谁呢？当然是医生或护士，那个给他打针的人。那谁会被打针呢？他的第一选择通常是爸妈或是别的大人，如果没大人在场，他会拿一个绒毛玩具或是洋娃娃。那他会要你做什么呢？你得一边大声喊：“我不要，我不要打针，请不要给我打针。我讨厌打针！不嘛，不嘛，不嘛！”一边装得你真的很痛，很害怕。
这个游戏让孩子处于强势的一方。这不过是一种简单的角色转换，让接受打针的变成帮别人打针的那个，效果却令人满意。被动打针让孩子觉得自己很是无能，使他想到过去的那些小挫折，想到自己不能选择做什么，吃什么，穿什么，以及其他数不尽数、无法由他决定的东西。去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却能让他心情好起来。他看到大人也有无能为力，绝望、丢脸的时刻，而他这次却是强大无比。
游戏可能只是假装的，但从悲伤里振作起来的要求却很真切。孩子选择这个幻想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦。它不仅仅是好玩而已（尽管孩子在这个过程里找到了不少乐子），而是带着很强的目的性。它的目的是让孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈的笑声释放出来。这就是孩子为什么一而再，再而三地玩这个游戏的原因。
我们都记得漫画里有这样的场景：老板骂了爸爸，爸爸回家骂妈妈，妈妈骂小孩，小孩欺负弟弟，弟弟踢小狗，小狗在地毯上撒尿。要打破这个循环，大人必须积极地帮助孩子。大人假装成被注射的小孩时，可以不像他的小弟弟一样反问：“为什么总是你当医生？”也可以不大喊：“妈，哥哥弄痛我了。”但不幸的是，有教养的大人大都会说“走开，我正在忙”或者是，“不要烦我，我讨厌打针”，而不是跟他们一起玩。当然，有时孩子需要的也不是游戏，而是一个可以让他爬进去的怀里，痛痛快快地哭诉一回说这针扎得好痛。
当孩子因为尝试用游戏的方式进行自我的心理修复，却受到了大人的打击或者惩罚，他在心理上就会产生一种自我保护意识。以后，他尝试的就可能是一些不怎么好玩的方式了，比如说找一根真正的针，扎小弟弟或家里的猫。他们会暂且把情绪先压制不说，但等到下次去看医生时，他就会在诊所里撕心裂肺地大哭大叫。我们看到一个孩子表现出恐惧心理，暴力倾向，情绪失控时，却停不下来把事情的前因后果联系起来，分析一下。我们压根就不会反思，孩子最近有足够的游戏发泄吗？有充分机会讲述他的心事吗？我们通常停留在行为问题的表象层面谈问题，那是最让我们生气担忧的，但绝不去想用玩的方式把问题解决掉。
我的朋友萝莉在游乐场认识了一位母亲，聊天之余，和她的两个小孩玩在了一起。萝莉很喜欢和孩子打闹成一片，那个三岁小女孩和她弟弟很快在她身上爬上爬下了。他们的妈妈觉得两个孩子应该安静一点。萝莉还来不及劝阻，妈妈就已经过去把两个孩子拉了下来，狠狠地打了姐姐的屁股。萝莉虽然想告诉这位妈妈打小孩不对，但在这种情况下，母亲一定听不进去。于是她决定观察那个挨打的小女孩。没多久，这个女孩就找了一根棍子要去打弟弟。萝莉走过去，轻轻地拉开她，拿走棍子，用一种玩笑的口吻说：“哦，不不不，你不可以这样。”女孩大笑了起来，要和萝莉再玩这个游戏，揍弟弟的念头已经飞到了九霄云外。这位妈妈看到萝莉不用吼叫不用处罚，却把一个冲突成功地化解了。
不难想象，如果小女孩打了她弟弟会受到怎样的处罚。母亲可能会认为处罚这个女孩理所当然，而不会想到孩子的侵犯行为根由在她自己。幸运的是，这个事情被轻松地化解了。小女孩本想通过欺负比她更无力的弱小者，这种消极的渠道来发泄她先前受的气，但游戏让她的情绪转向了积极的方向。萝莉也没做多少，她无非就是待在孩子们的身边，不让他们受到伤害，用了轻松玩笑的口吻说话。其余都是小女孩自己做的，用小玩偶代替了弟弟，玩起了“打小人”游戏。
去医院打针，被父母体罚，只是引出的两个例子，在童年时受到伤害，需要心理治疗的以千计以万计都不为过。没有人能事事遂愿，也没有谁的童年一直都是欢声笑语，能够永远都不吃点亏受点委屈。
事情还不只是这样。除了大大小小的心理创伤之外，孩子每天还得面对这个世界的种种信息，需要转化吸收；在他们的生活周围，每天都会涌现大量的新鲜事物，需要筛选分类。游戏作为孩子的最爱，这时就能帮上他们的忙。做游戏既能帮助孩子心理治疗，又能为他们处理信息，一举两得。
一位父亲打电话向我求助，他女儿班上有几位同学才开始学习英文，女儿觉得很是有趣。几个星期了，每天放学回家路上，她都要求爸爸假装用一种别的语言跟她对话。俩人一路上就叽里呱啦起来，装作在说一种外语。这位父亲有点担心，怕别人听到会以为他们是在嘲笑那些从俄国、日本移民来的孩子。我告诉他不用多虑，事实上他女儿在做的恰好相反，是在培养对这些人的共情心理，站在他们的角度去理解他们。她以游戏的方式——她所知道的唯一的方式——来处理生活中出现的新事物。
快乐的游戏可以方便地把一些小困扰解决了，但是当孩子情绪低落时，很难快乐游戏。他们困在隔绝（isolation）或者无力（powerlessness）的绝境里，不得其门而出。有时很难区别孩子究竟是隔绝还是无力。你的女儿说：“我不想玩足球，我讨厌足球。”然后你想，到底是因为她踢得比队友差所以觉得不好意思，还是因为她在足球队里交不到朋友？一个一年级孩子只要老师不在就欺负其他孩子。他是觉得无法融入其他孩子，但没意识到这样做只会使自己更加被排斥呢？还是他在检试他自己的力量，看看能占取多少，会引起什么反应？
那些心灵经受过严重伤害的孩子，长时间地沉陷在隔离和无力的情绪里而不能放松自如地游戏。
即使成长最健康、得到爱最充分的孩子，在害怕，遭冷落，情绪激动的时候，也会遭遇到隔离和无力的障碍。孩子过完了糟糕的一天，想象一下他们那时的心情吧！他们像不像失去了开心玩游戏的能力？他们是不是像更愿意躲起来，或者攻击别人，不断地惹你生气？他们是不是随遇而安，压根提不起劲，对生活失去了热情？也许他们是麻木了，喃喃重复同样的话或者反复玩同一个游戏，想不出新点子，开心不起来。有可能他们的游戏看起来比平常更疯狂更鲁莽。这些都是隔离感和无力感的征兆。
如果孩子不能运用游戏使自己康复，他就可能被情绪吞没，怒火三丈高。他们可能把气撒在别人身上，到处顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕。有些孩子则会躲房间里，把所有的情绪出口都统统堵死（双目无神地看着电视，强迫性地不停换台）。他们看起来无精打采，了无生气。这一类情绪症状经常被大人忽略，因为“安静”的他们常常被认为是“好孩子”，但这种情绪可不好受。
当孩子把自己关在隔绝、无力的城堡里面，把吊桥收起时，做父母的该如何帮助他们呢？我们可能也会觉得无能为力，放弃了事。我们甚至会躲到自己的城堡里，这样一来，面对孩子时就更加没有底气。
&；#8226；“他真是被宠坏的捣蛋鬼。”
&；#8226；“我不知道该拿她怎么办。”
&；#8226；“我讨厌自己对他们大吼大叫，可是下次我还是会吼他们。”
&；#8226；“他突然怕起水来，我已经付了整年游泳课的费用，所以他非去游泳不可。”
&；#8226；“走开，我现在忙。”
游戏是与孩子一同活动，将他们从孤闭的情绪里解救出来，将乖僻的行为改正过来，重获联结，建立自信。txt电子书分享平台
会玩游戏的爸妈最幸福
会玩游戏的爸妈最幸福
当我与一些爸爸妈妈谈到游戏时，总会有人说：“我不太跟孩子玩，那是我先生的事。”或是“我的孩子自己就玩得很好，他们不需要我跟他们玩。”我对这些回答满怀感激，因为它们激发我去思考为什么游戏对儿童很重要，为什么参与孩子的游戏对大人很重要，以及为什么我们都有可能更会玩游戏，只要我们愿意一试。
接下来这十四章，我希望能清晰地指出，怎么突破成人与孩子间那道围墙，找到心心相通的路径。刚学走路就乱发脾气，刚进的托儿所就咬了人，青春期临近却情绪失控，对这些头疼问题“游戏力”都会为你提供另一条思路。游戏力亲子方式会让孩子早上的上学准备不再像打仗一样紧张，让我们漫长的一天温馨地收尾，家庭里充满了欢乐。当我们筋疲力尽或是无计可施时，我们会觉得再跟孩子玩游戏就烧干我们最后一滴油。但是当我们尽情地跟孩子玩耍时，才发现原来我们还有精力，不但有精力可以玩，还有精力为棘手问题找到新方法。
很多父母告诉我：“我是不可能像你一样装疯卖傻。”我不知道这是夸我呢还是骂我，但不管哪一种，这只是一个练习问题。我的女儿可能不同意，但我的确是经过刻意训练才变得这样的傻帽。她要我一起爬栏杆时，我心里也感到害臊、难堪，但是我终于下定决心，不和其他父母坐一旁观看。我们作为成人，当然要确保孩子的安全，有晚餐给他们吃，但孩子们需要我们、要求我们放松下来。即使有人似乎更懂得怎么玩游戏，我也不同意将与孩子玩游戏这份工作交给他来做，为什么让他独享这份乐趣呢？
我们如果不玩游戏，错失的不只是乐趣而已。在游戏中，孩子将他们内心的感触和情绪表现了出来，他们不会、也无法用别的方式告诉你。我们需要聆听他们，他们也需要倾诉。这就是为什么我们要用孩子的方式加入他们的游戏。孩子不会说：“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”如果我们同意，他们会将发生的事尽可能地表现出来。他们也有可能什么�