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很多家庭正常不过，普通不过，但就是缺了些热情和欢乐，我的工作很大一部分就是向这些家庭“推销”游戏和游戏式亲子方式。举个例子。有一天，我去朋友康妮家做客，和她还有她儿子布莱恩玩，比约定时间晚到了几分钟。他们母子俩发生了一些小争执但不严重，对九岁的男孩和他的妈妈来说只能算是稀松平常。儿子拒绝让妈妈拥抱、亲吻，说话带刺、爱顶嘴，张嘴闭嘴就是运动，但对妈妈以及一切和女性有关的东西都嗤之以鼻。之前我和布莱恩玩过一次，那次他们母子俩是去我家。玩游戏时，我和康妮把孩子交换了下，我和布莱恩玩摔跤一类的体力游戏，康妮呢和我女儿玩起了芭比娃娃。这样我们大家都轻松不少，两个大人在孩子面前都露了一手，两个小孩玩的也是自己的擅长。
这次敲康妮家的门时，我不知道发生了什么事。康妮大喊：“请进！”而布莱恩则喊着：“你迟到了，你这个笨蛋！”大家都处在一触即发的状态。我进了门，就用夸张的口吻喊道：“你刚才——叫——我——什么？”我追他到了另一个房间，他跳进沙发，而我用枕头把他埋起来，我们开始玩枕头大战。此时，康妮坐在了我旁边窃笑，她终于看到淘气的布莱恩有了另一个发泄对象，而布莱恩则很高兴，终于不用听数落，不用受罚，就能继续玩下去。我也终于看到布莱恩释放出了他内心的情绪，虽然不怎么直接。他骂我笨蛋、用枕头打我，这个过程同时也把他过去内心受过的打击、觉得自己愚蠢的感受间接地释放了出来。
我用枕头甩了康妮一下，让她行动起来。毕竟是她和布莱恩之间的关系才最亲。康妮对我说：“哦——不——不不不！我才不要呢。我也要一起玩吗？”布莱恩回答：“没错。”结果，我们就玩起了三角枕头大战。
几个星期以后，我问康妮她对这次游戏怎么看。她说经过这次游戏，她与儿子的关系有了很大改善，她注意到儿子其实想跟她一起玩，想和她亲近，虽然看起来想拒她于千里之外。她也意识到，在过去那些操心事，在家做饭、开车接送、辅导功课，去看比赛自己还得做司机，让她觉得已是筋疲力尽了，也就再没精力玩游戏了。然而，只要好好地和孩子玩上一次游戏，不仅让她清楚地看到孩子多么需要游戏，也认识到游戏本身其实带来了多少活力。
从此之后，他们家就有了更多的游戏时间，听康妮的讲述，我不知道谁更喜欢、享受着游戏的乐趣。书 包 网 txt小说上传分享
重回童年
与孩子相处时，带着你的智慧和法宝，然后坐到地板上。
——欧马利（Austin O’Malley）
杰米是我八岁的小邻居，从他那我学到一个很不赖的游戏。杰米的小表妹每次找他玩时，他都会带她去对面的公园荡秋千。他站在表妹前面给她推力，等到秋千荡回来时，他都会站在一个定点上，让她的脚几乎就碰到他的胸前。这时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。他会站起来说：“你最好别再那样啊！”她会开心得大笑起来，他呢就和她反复地玩这个游戏，一点也不会厌。
为什么说这个游戏不赖？因为它不仅包括了游戏的各种深层含义，同时还不失其趣味。两个人发生身体接触，或是几乎要接触到，是一种非常有效的建立联结的方式；让年幼的成为更有力的角色，能为她建立自信。
除此之外，学步儿之所以叫做学步儿，是因为他们在学走路，经常会跌倒。由别人用一种好玩的方式假装跌倒，可以让学步儿以咯咯笑的方式释放他们对走路的恐惧感。比起他们去找其他学步儿把他们推倒，或是因为走路太困难而总是缠着大人抱抱，要好很多。
我常常把杰米作为榜样激励自己，去想办法帮助一些孩子走出“隔离”或者“无力”的塔楼，进入充满活力与喜悦的游戏世界。杰米的例子里，他所做的最重要的事情是，加入年幼孩子的世界。他先是把自我的身份降低了，妹妹认为怎么玩最有趣，自己就怎么玩。
游戏式亲子教育提倡父母们、所有的教育者们就是要像杰米一样充满渴望，与孩子形成联结，随时准备着为孩子献出永不枯竭的爱意、鼓励与激情。放松下来吧——心理需要放松，身体也需要放松，我们大多数大人蹲下来与孩子游戏时，表情还是有点紧张，身子还是有点僵硬。既然快乐和笑声是进入孩子世界的入门券，我们就需要学习下怎么让自己开心一点。当我们与孩子联结断裂时——这可是一而再，再而三地发生着的事实，游戏是帮我们建立起与他们深度联结的最好桥梁。我们必须准备好，别无选择。
重回童年
在这个游戏王国里孩子可以优游自在，但许多成人却觉得自己像个局外人。我们都曾经在那个国度快活地生活过，但现在似乎已经忘光了。我们也许会不无羡慕地看着这个世界，希望自己还能像从前那样无忧无虑地玩耍。但是，或许我们还在庆幸自己又可以像个成人样了，孩子们终于都跑到隔壁房间或室外玩去了。我一个朋友曾经半开玩笑地跟他的几个孩子这么说：“除非有人流血，否则别叫我。”
许多成人，特别是忙碌的爸爸妈妈们，对与孩子们一起玩这件事存有抵触心理。他们会说：“孩子喜欢在地板上玩耍，但我不喜欢。如果我打小就该在地板上玩，那我的膝盖就不会发出吱嘎声，也就不会介意把自己弄脏。为什么孩子就不能自己玩，和朋友玩，到外面去玩呢？”孩子当然可以并且也应该自己玩，和朋友玩上一段时间。放手让孩子自己玩耍可以培养独立自主的能力，而且也能让父母得到必要的休息，完成自己的工作，把饭煮好。孩子与他人一起自由地玩耍，能让他们学习解决自己的问题，而不用担心成人的介入。孩子需要这种没有大人的时间，他们确实也从中受益不少。从这个角度说，让成人拆迁搬到孩子的世界毫无必要。
但是孩子仍需要大人兑现与他们玩游戏的承诺，大人们必须要挤出这点时间来。刚开始和孩子玩对大人来说可能并不容易，但只要下定决心，多加练习，你就能行。它会让你觉得很有意思。包括父母在内的所有大人都会对孩子造成伤害，这一点我们已经知道得太多，但另一方面，大人们也能给孩子提供帮助。这不仅仅指让他们走出歧途，远离危险，还能积极地帮助孩子健康成长、心理康复，与他人维持良好关系。既然孩子总是以游戏来维持关系、疗伤和建立自信，那么对大人来说，当然就应该义无反顾地陪孩子游戏，以提供他们所需要的帮助。 。 想看书来
帮助孩子
帮助孩子
游戏是孩子主要的沟通方式。禁止孩子游戏，就好像禁止大人不要说话或思考。想控制孩子的游戏，就好比要控制大人所说的每一句话。若是完全不陪伴孩子游戏，也就好像要大人一整天不跟别人说话一样。
大人在游戏中的角色可以小得不值一提，比如说确保游戏安全，孩子需要时能在场。有时孩子在快乐地玩耍，我们却在另一房间里，这时亲子教育当中最重要的时刻可能就会出现了。他们理所当然地认为大人应该随叫随到。
他们可能只是需要有人来欣赏他们的魔术或者笑话，有人帮他们把澡盆放满水，有人把他们带到朋友家。这些时候，我们与其说是父母还不如说是佣人。任何人都可以做这些事，为什么非得是我呢？看似如此，其实你跟他在一起就是不一样——在这种时刻，孩子身边需要的还是与他最亲的人，虽然他们要求的并不多。
七十年代，布莱恩与雪莉&；#8226；沙顿—史密斯（Brian and Shirley Sutton…Smith）曾经合作写过一本好书，专门论述孩子的游戏。他们在书中举过一个有趣的例子，我称之为“插柳式参与法”：
在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口，跟你说再见。“我要去医院了，再见，拜拜。”
……你的角色是踏进这个游戏一小步，不用太多。只需跟他挥手道别，然后继续吸地板。……
最后你问：“你回来了吗？”他回答：“嗯。”你过去抱紧他，告诉他你有多
高兴他回来了。
当然，光有这种“插柳式参与法”还不够。游戏能够在大人与孩子之间，不知不觉就传递出一些深层的意义（没人会觉察得到，除了我这样多事的心理学家外。）亲子之间一直都是以游戏来进行情感的交流，这自然、随意得就像我们不假思索就可以呼吸、走路一样。孩子与成人都会运用游戏建立联结，培养自信，和完成心理康复。但是，如果想赋予游戏一些功能，大人可能就需要付出一些努力和参悟。以下列举的这些情况，孩子更需要大人的主动参与：
&；#8226；交流障碍：当孩子很难与伙伴或其他成人产生联结时；
&；#8226；不能收放自如地玩耍；
&；#8226；当孩子的生活出现一些变动时（如上幼儿园、弟妹出生、有亲人离婚或死亡等）；
&；#8226；当孩子处于危险时。
接着就来谈谈孩子玩游戏时遇到的一些问题，以及大人如何帮助他们。
1。交流障碍
十岁的奥斯汀无法快乐自如地玩耍。他不知道怎么跟别人相处、交往。这也难怪，他只想玩一种野蛮的足球游戏。如果有人想跟他一起玩，他会很快地跑开，如果大家去玩别的游戏时，他又会显出不悦的神情。他的父母前来咨询之后，我们决定安排一些发生身体接触的特定游戏，让他分别和爸爸、妈妈玩。他们可以角力、玩枕头大战或骑在爸妈背上在家里四处游走；再多拥抱拥抱，给他更多的依偎。如果奥斯汀开始变得暴躁烦人了，就稍做休息，再回去游戏。这些微小的改变对奥斯汀产生了重要影响，他也就不再那么难相处了。
郁郁寡欢地独自坐着，这是孩子有交流障碍问题的另一征兆。这些孩子需要大人付出更多努力，为他们专门设计游戏，才能帮助他们走出“隔绝感”的塔楼，与他人发生交流。游戏对他们而言是需要训练的，只有这样，他们才知道怎么和同伴产生互动。在游戏中所获得的爱心、情感和关注，将帮助他们培养出与伙伴游戏的自信心和玩游戏的能力。
他们需要的也许再简单不过：当他们努力爬出那个无趣的、令人生厌的洞窟，寻找有趣的事物时，爸爸或者妈妈可以在一旁予以关注。但现实情况是，我们的孩子因为尝试而受罚，或者压根就是无人理睬，本来他们已经够孤独、够寂寞了。让他们独自坐在屋子里，绝对不是培养游戏能力的上策。