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&；#8226；当孩子不停玩同一个游戏，或者游戏本身具有攻击性，儿童不宜时，我们会想严加惩罚、不予理睬或者一走了之，但就是不想加入他们。
&；#8226；生活中发生的变动对大人来说也一样困难。当我们忙于处理生活中的巨变时，关注、照料孩子的时间变得更少了。
&；#8226；在安全问题上，我们可能会由于担心过度，而无法游戏（孩子之所以遇到危险，是因为我们在第一时间没引起足够注意）。
也许我们都发过誓，绝不会像其他大人一样严厉对待孩子。但就在孩子最需要我们的时候——也就是他们发脾气、骂人、行为不端时，我们一怒之下，施以家法，或是伤心地把他们关在屋外。我们这时就忘了孩子有多脆弱这回事，就像他们忘了要合作分享、保持镇静还有遵守规矩一样。当生活里发生了巨大的变动时，比如家里添丁，乔迁离婚，我们身心里尽是我们自己的情绪，和要做的事情。身处变动中的孩子本来需要更多关心，现在倒好，反不如从前了。他们当然会变得淘气起来，我们却仍然无暇照顾，就这样，我们与孩子间的鸿沟越来越深。难怪教育如此之难！
问题还不止于此。我们有些大人自童年期也累积下一些心理问题、未经治愈，当孩子需要我们一起游戏时，它们就会跑出来拉我们后腿，制造麻烦。更糟的是，这又会影响我们帮助孩子处理情绪问题。
一位与我工作过的母亲能够把她女儿的问题说得一清二楚，但就是弄不清这些问题的来源。她孩子五岁，神情忧郁、落寞。与女孩开始游戏之后，我看出她在维持联结上是多么费劲儿。她总是像只受惊的小猫躲在角落里，而我的游戏的开始部分也总是怎么劝导她出来。经过努力，当我终于和女孩建立联结后，我邀请母亲加入游戏。母亲虽然表现得有些僵硬、不自然，但是母女俩还是乐于接受我的指导，学习如何一起游戏。
但是，当我退出游戏，在一旁观看时，妈妈却顿时发懵了。她坐在椅子上一动不动，完全不知道从何下手。这次的表现终于使妈妈自己意识到，她自己的联结断裂对女儿影响有多大。以前，她总是以太忙、太累来推托游戏这份工作，避免直面自己的情绪问题。当母亲行动起来，扫除自己的障碍，整个的家庭面貌就发生了根本的变化，母女间的联结再不磕磕碰碰，两人的关系变得非常融洽。
一直以来，这位妈妈想通过逃避游戏来避免自己的情绪受伤，她没意识到这是以整个家庭的幸福，孩子的快乐为代价的。大人想尽量避免情感再受折磨，这本身无可厚非。除了这些痛苦的感受之外，谁还能阻止我们和我们最爱的孩子一起游戏呢？有时候，大人只有通过迫使自己和孩子一起坐在地板上，玩他们喜欢的游戏，才能认清楚自己想避免的感受到底是什么。有位曾告诉我：“和孩子一起玩不会一直都很好玩，但我还是会坚持，我知道最后我们都会更快乐。而且，我用他们的方式玩得越多，他们也就会更愿意在日常生活中配合我。”
与孩子游戏时，除了自己的情绪外，我们常常还会被游戏本身的无聊搞得厌烦不堪，或是自己疲倦得一点都不想动。有些家长生气的时候，会对游戏制定严苛的规则，提出过高的纪律要求，稍不如意，就大发雷霆。有些家长刚开始还能保持克制，但是一旦孩子哭了起来，或者把东西搞乱了——这些迟早都会发生，在所难免——他们就会爆发了。有些大人生性好强，一定要比孩子建造一个更高的塔楼，更好的乐高模型。与之相反，有些却坚持战略防御，不敢和孩子玩摔跤，害怕受伤，也怕出洋相，肌肉似乎好久没用了。孩子需要我们努力克服自己的情绪、感受，与他们一样，玩他们所钟爱的游戏。和孩子玩上一整天而不会产生以上所说的这些情绪、感受，这样的成人即使有，我还没碰见。
第15章里我们会谈到如何释放自己的这些情绪，其他章节也会说到怎么玩游戏比较合适，但最实用的方法是：与那些愿意真诚面对这些情绪、感受的父母交谈。做父母也需要休息、调整，精力得到补充，你才不会让自己的情绪堵住，也才能放松地和孩子一起玩耍。最后一点，要学会自我奖励。跟孩子做游戏不是件容易的事，我们都有厌烦、泄气或是恼羞成怒的时候。
接下来我想谈谈两个经常被排除在游戏之外的群体：父亲和非父母的成人。
游戏也是父亲的责任
游戏也是父亲的责任
厄普戴克（John Updike）经常写到身为丈夫和父亲的疏离感：“如果男人跟孩子连话都不讲讲，他们就会不是人了，而成了吃东西去赚钱的机器。”厄普戴克在这暗示父亲的责任远不只是说话而已，同时也准确地抓住了父亲已经离开家庭中心位置的社会特征。为什么会这样？只为了使男人更好地成为社会机器上的一颗螺丝钉。父亲的教育功能很少受到社会承认，更别说鼓励了。
父亲们觉得自己在家庭里被边缘化了，不再是家庭的中心角色，而只做一些受指定的活计，他们私下也多少认可、接受了。陪孩子玩游戏，对父亲们而言，变成了一件可有可无的事情。
有一次我母亲打电话过来，我太太正好不在家，于是她发现是我在和女儿玩耍。她说：“哦，你在当保姆呢。”我尽量客气地回答，不冲她发火：“不是，我是在尽父亲的责任呢。”她立刻道歉，知道自己说错话了。而我也意识到不管是她的童年时代，还是后来做母亲的年代，父亲们那时候与婴儿的互动都很少，少得连保姆都比不上。
父亲是男人，也是双亲之一。不幸的是，他们被训练成为男人，而非父亲。男性化的磨练有些反而成为扮演父亲角色的累赘，尤其是在做游戏时，和情感的深层交流方面。由于缺少锻炼，男人们于是觉得自己在育儿方面有力使不上，大部分的男人都不喜欢这种无力感。
当我女儿还在婴儿期的时候，我的父母亲来了我家。爷爷有次抱着艾玛时，孩子哭了。她刚吃饱，尿布又没有湿。爷爷没辙了，把她交给我，但我对他说：“我能做的，你都做了。”他有点吃惊。他一直以为婴儿哭泣时，需要采取一些特别措施，只是他不懂而已。我的父亲并不是孤例。值得庆幸的是，过去十年间，有越来越多的父亲开始分担育儿的责任，也开始出现了全职奶爸或是义工爸爸。但父亲仍然较难与孩子联结，女性在全职工作之外，还必须承担大部分的家务，帮孩子检查功课或是照料孩子。这种现象的确对女性很不公平，但对被排除在外的男人来说，又何尝不是一种不幸！
我和朋友麦克组建了一个父亲互助工作营，那时候我们的孩子才几个月大。起先，我们是抱着婴儿聊天，蹒跚学步时，就跟他们屁股后面追跑，再接下来，到学前班时，我们又可以一边聊天一边看着他们玩。我建议所有父亲都来组织这样的团体。孩子还是婴儿时，一开始哭，许多爸爸就忙着要起身回家，他们以为孩子需要喝奶了。那时候，我只能让他们的脑子“断奶”，让他们知道，婴儿哭，除了肚子饿，还有许多其他原因（婴儿们抱来之前，都已经吃饱喝足了）。更重要的是，他们不知道抱孩子回家，也就失去了做“奶爸”的巨大幸福感：抱着孩子让他把积累的情绪都哭出来——那是他们所知道的唯一语言——然后看着他在自己怀里安静下来。孩子们几个月大时，这些父亲抱孩子的时间比他们父亲这辈子抱自己的时间还要长，但他们仍然受不了孩子哭。
也有一些极端的例子，有些父亲与家庭的联结完全断裂。他们可能是离开了家庭，对于自己留下的缺口一脸漠然；也可能人还在家里，但情感上却很疏淡，除非兴致来了，才和孩子偶尔玩下，根本没有联结。真正的父亲必须在日常生活里切实地担当起父亲的责任来。讽刺的是，一些男人是在离婚后才真正做起了父亲的这些日常工作。变成兼职的父亲后，他们才第一次感受到了做父亲的责任。男人们不愿相信自己对于他人的价值，也不愿相信别人对他的爱；他们倒能坦然接受被取代，被交换的命运。我不无同情地听过许多男人讲述他们过了很多年后，才吃惊地发现家庭多么需要自己。孩子们长大后，也吃惊地发现他们的父亲本来可以爱自己多一点，跟自己多亲近一点，可就是不明白怎么做，或者还觉得自己没这个时间和精力。
从另外一个角度来看，角斗一类的体力游戏适合父亲来玩。历来认为与父亲玩摔跤，打拳击有助于孩子的成长，只要不要太过火。例如，常和父亲打闹的男孩能和别人相处得更好。做父亲的擅长活跃气氛，把婴儿抛半空再接，在节庆日搞庆祝，这些都很重要，是孩子们需要的。但是父亲仍需要和孩子保持普通的日常互动。
父亲，更宽泛点说就是男人，对孩子的一生具有非常重要的影响。孩子需要父亲们发挥他们的体能特长，也就是打斗啦还有其他消耗体力大的游戏。他们还需要男人们能有更多花样，拥抱、安慰，过家家，越多越好。
我常想，为什么父子之间经常会玩掷球游戏？我认为掷球游戏在距离间搭建了一座桥梁，而距离一直是让父子苦恼、斗争的东西。随着越来越多的男人克服心理距离，走近孩子，我们的家庭教育将变得越来越完整。 。。
没做父母的成人怎么做？
没做父母的成人怎么做？
如果父亲在孩子的游戏里只是一个旁观者，那么还未做上父母的成人就更加被边缘化了。母亲一般认为要做所有的事，一个人扮演所有的角色，什么帮助也得不到。但其实，父母之外的成人在孩子的生命中扮演了一个独特的角色。你是否曾经有自己最爱的叔伯丈舅或是父母的朋友，会坐在地板上和你一起玩大富翁，或教你一些小把戏？在你还未成年却渴望被当成大人看待时，是不是还有婆姨姑婶带你去喝下午茶？
这本书虽然主要谈的是有孩子的父母，但是这些原则同样适用于朋友、保姆、爷爷奶奶、老师、游戏治疗师等等。事实上，书中所提到的游戏和活动，对于父母外的成人特别地合适。父母亲和孩子经常会陷入僵局，使游戏变得索然无趣，很快一方或者双方就不想一同玩耍了。这时其他大人可以介入，帮助打开纠结，让游戏继续。我在工作中最常做的事，便是先运用游戏与孩子建立联结，然后邀请大人参与进来，指导他们如何与孩子联结，如何最大化利用游戏时间。心理师的身份给我提供的专业帮助其实有限，但作为局外者，却成功地运用游戏建立了联结。
当女儿还很小的时候，我和我太太都不习惯家里乱糟糟的情况。一直到有次我们的朋友蒂娜单独和艾玛玩时，我们才察觉到自己的局限。那天我们回到家里时，发现蒂娜正在和艾玛开心地玩着一锅汤，有一碗倒在了艾玛的头上，还有一滩在柜台上。只有不介意混乱的蒂娜才能给艾玛这样的游戏机会。
我的意思并不是说游戏对父母之外的人来说就没问题。基于和父母玩游戏难的同样理由，父母外的人士也会很难进入游�