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作为长辈，腊爹这些年孤身一个，并未真正与父亲分家过日子，也真难为他了。奶奶在世时，一家人捆着，甘苦与共。奶奶七五年病故，腊爹心里不痛快的时候，也曾闹着要分家。其实，过穷日子的年代里的家，有啥分呢？就几间旧瓦房栖身而已。无论如何，腊爹这些年
总是在帮助父亲分担家务，做些力所能及的事。不管怎样，腊爹总是我们六个兄妹的腊爹，他帮了父亲，能在曾经是十口之家的灶台添薪助燃，便是于我们有恩，这份恩情，做晚
辈的永远不会忘却。
说来惭愧。我自七十年代初便迈出家门，这一晃便三十年了，谈不上对腊爹有什么报答。前些年回家，我还能帮着挑挑水的，不料身子骨贱，渐渐把肩膀上曾经连续十个月压扁担的日子忘了，感觉生疼生疼，再不许扁担上肩。每回遇见腊爹，不外是送点吃的给点钱，聊表寸心。童年记忆中的腊爹鬼故事多，兴趣来了，话长。平常却总是少言寡语，不大理人的。如今我已是半老人了，见着腊爹，想跟他聊聊，他还是话少。八十年代前，我在黄石工作，那里的小家，腊爹未曾光顾，那时候太穷，四弟还在黄石读书，吃住在我的窝里。调到葛洲坝后，腊爹来过一回，我要天天上班，未能好生陪他，他大概生气了，没住几天便要回去。想想，我也难过。腊爹不理解“上班”的苦衷，我呢，没把他当外人，他却在我家里自己把自己当“外人”了。在亲人面前随便，在外人面前客气，该是腊爹懂得的人之常情啊，为什么要怪罪侄儿的不恭呢？
在老家，父母与我二弟一家子早已单独开伙了，但仍住在六十年代筑的窝里。腊爹跟着二弟过，职责是放牛。老二一家四口，夹着腊爹，日子过的未必舒心。腊爹头全白了，牙掉光了，人也枯了，真成了“腊”爹。每天吃不了多少粮食，加之把人生看淡了，便采取消极怠工之法：高兴了，帮二弟做点事；不高兴了，便不见踪影。老二呢，晓得老人心事，也不真怪他，只是锅碗瓢盆天天碰撞，总难免有些牢骚。
我也不是存心不管腊爹，不乐意接腊爹来我这里走动走动，或者住上一年半载。无奈家境发生变化，多年夫妻形同路人了，腊爹如何肯进我这个家门呢？唉，家家有本难念的经，腊爹的长侄不孝，这恶名恐怕要象枷锁一样，长久地背着了哩。
腊爹不傻，也不呆，他的有些举动似乎古怪，似乎不合情理，但我却以为，这才是腊爹的秉性。他这一辈子，无妻子儿女，内心里充满孤独和苦闷，你怎能期冀他时时处处都顺着你的心遂着你的意呢？理解一个人不容易，理解象腊爹这样的孤独老人并善待他，更难。但，
怨也好，恨也罢，腊爹是我们兄妹六人的腊爹，是不可以改变的。路虽遥远，心却牵挂，腊爹啊，您知道侄儿侄女们都在默默地为您祈祷祝福么？
人活在别人的思念里，是不幸也是幸运。
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读 妻
读书，真读懂不易。
读妻，真读出滋味，恐怕也不容易，男人大都没有细读的耐性，心懒。因此，世上有不少男人自结婚到与妻子永别，也没真的理解自己的妻子。
读妻，需要真诚，没了真诚，便会在朝夕相处的家庭生活里产生隔阂，引发心中的苦闷，久了，便会形成苦结。她一句假话，你会当真；她一句牢骚，会使你铭记心怀；她身体不适想在你面前撒撒娇，你却斤斤计较；她真的生病了，你或许会疑心她在装病……夫妻之间需要真诚，需要心灵的沟通。
读妻，要有雅量。当今社会，婆媳关系最难处，姑嫂妯娌之间次之。由于生活环境不同，也许妻子对你母亲的某些行为很反感，这很正常。她冲你发火（不直接对老人发火），便是考
虑了你们母子关系。这时，你既不能当传声筒，也不能往心里去，耐心地劝解一下妻子；妻子不在场时，有意无意地提醒一下母亲，事态往往就此为止了。她父母兄弟姐妹来了，你同
样会有着不大顺眼的地方或时候，但你是男人（这点你必须记往），大可不必把这不快挂在脸上，更不要挂在嘴上。
读妻，需要智慧。这不是教你用心耍妻子。这智慧，男人要用在关键时刻：她心烦意乱时叨你，这是女人享有的专利，你得受用。聪明人保持沉默。所谓吵架夫妻，显见是男人缺少智慧了（当然也不能一概而论），有的女同胞，生气时希望对方“热烈响应”，倘只是“单口相声”，那会导致家庭大乱……懒男人多半知晓妻子脾性，会掌握火候，懂得妻子的精神
需要和心理满足，常使妻子做了好事落个好评价，你只需几句温存的话，就把妻子的劳累解除了。
读妻，需要境界，女人不在于美丑，成了你妻子便是美的或好的了。所谓“情人眼里出西施，”你怎么看怎么舒服，但日子长了，彼此的弱点都暴露出来了，妻的形象或许就不那么好那么美了，怎么办？你登高一步，放眼全球，然后放眼全国，再纵观你单位，便会感觉到另一种境界了，妻还是你的，家还是这个家。这时，你的苦恼你的担忧……都飘飘渺渺，只有家，只有妻子孩子始终与你同呼吸，共命运……
切记，最好不要在妻子面前夸别的女人漂亮。
再遇上烦心事，全想着妻子的长处和优点；
再碰着难处，会想着她毕竟是个女人，女人是水做的骨肉，经不起折腾……
生活是一本书，女人也是一本书。
这本生活的书，这本女人的书，男人都该细细的读，初读不懂，不打紧，你要有耐心和毅力。待你读得有滋有味了，更是真懂了。
读懂了妻子的丈夫，其内心的喜悦是难以用文字形容的。
读懂了妻子的丈夫，会成为世界上真正幸福的丈夫。
男人们、丈夫们，用心去读你的妻子吧！
夫妻争夺战
“父母都有爱儿心”？不错的，普天下的父母，大抵都会疼爱（甚至溺爱）自己的子女，巴望子女成龙成凤。
儿子刚呀呀学语的时候，我和妻就寄予他太多的希冀了。妻盘算着，向往着，说：“将来，他要能成为画家或者歌唱家，多好哇！”倾向极明确哩，她想要儿子弥补母亲的缺憾，而我
这个苦爬格子的“次品作家”爸爸，盼望他将来能成为真正的作家或者诗人。
儿子两岁以后，兴趣十分广泛。由于倾向不同，引导自然也就有别了。儿子多半是顺着娘的，因此，小屋里经常传出母子俩得意的笑声。莫看当爸爸了，居然经常被儿子冷落，那滋味也不好受呢。于是，小屋里偶尔发生“争夺下一代”的小型“战争”，而往往以我的失败而告终。现在，儿子已四岁半了，有点儿男子汉气概了，虽非绝顶聪明、却伶俐活泼，惹事生非（偶尔还说谎），顽皮得令人生厌，小小年纪，竟“四海为家”，一从幼儿园回来就“飞
”不见了。每逢吃饭，非得我和妻轮流四处扯嗓子叫喊，否则，便不回来。说儿子不爱学习，那太冤枉他了。他涉猎异常广泛，好奇心极强，然而，他学习的热情至多只能保持半分种
（听孙猴子的故事是个唯一的例外）。这一发现，无论对妻对我，都是个不小的打击：半分钟学习热，能成为画家？成为歌唱家？成为作家或诗人？
逼他？可以的，然而依旧只能摆弄一阵子——无论是写字、做算术、叠纸玩艺儿、摆积木、或者画画、唱歌、打拳……有什么办法？他说累了，会了，一会儿又不累了，不会了。骂他？打他？打是打得了，可是舍不得。即使气不过时也动手，然而哭过后，他依旧缠着你，甜甜地喊着你，娇声娇气地喊着钻到你怀里，你这时往往想到的是“孩子还太小”……唉，一个孩子的爸爸妈妈，谁个不抱怨“这伢太娇气、太任性子”呢？然而，却很少有人反思孩子娇气任性的原因。
果真是孩子聪明，一看就懂，一学就会？才不哩。孩子没有自知之明，爸爸妈妈是有的，他要学的东西还太多，要走的路还太长。那么，幼小的孩子怎会满足于一知半解呢？归咎起来，恐怕还是我和妻平常（尤其是在有旁人在场时）表扬他过多。惶恐中，我对妻说，还是不要相互争夺下一代吧，还是不要让他懂得过多了，否则，入学后他不会认真听老师讲课的。
妻不乐意了，嗔道：按你说，我这当妈的岂不是操之过急了？儿子脑子灵光，不早教他，成了呆子你高兴？
我以笑作答。
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洗 碗
洗碗这活儿，在我，似乎成了一种职业——虽十分不乐意，却又不得不为。妻大抵已抱定终身不洗碗的宗旨了，儿子好象永远长不大似的，还是那么个“小不点儿”，洗不成。因此
这美差便成了我的一种光荣使命。
唉，苦矣，一日三餐，以平均五个碗计，来葛洲坝一年又四个月，算来已洗了七千二百多个碗了，多么恼人和可悲的职业啊！”
因为感到烦恼，我便常做不洗碗的梦； 因为觉得可悲，我便常想起留在黄石读书的弟弟：他和我们同住的几年里，我，是绝少光顾洗碗这一行啊！ 没奈何，我便打探我的小儿子，
想试着把未来洗碗的重任移交给他，想不到，他欣喜异常：我洗，我会洗，现在就帮你洗，啊？！
多美，他不仅满口答应，而且跃跃欲试哩，于是，在妻的笑声里，在我的夸赞声中，儿子认认真真地洗了一次碗，洗得非常干净（整整花了二十分钟）。
然而，也就只这一次了，实习的实践证明，真正办移交，最早也得等到明年的这个时候。唉，还有七千多个碗啊……把偷懒的机会寄托在来客身上？好主意！可惜客不常来，绝少在吃饭时来，真的来客多了，也未必能免却洗碗的荣幸哩。
“还是面对现实，老老实实洗碗吧！”
发愁时，瞅着桌上一片狼藉而懒得动弹时，理智常这样催促我，提醒我。于是，就开始动弹了，开始反省了：你这家伙在家啥事不干的，洗洗碗还觉得委屈么？
可不是，晚上“爬格子”，哪天早晨不赖到非起来不行才起来？早晨匆匆吃着“自来食”赶车，中午回来饭已熟了。晚上照旧吃现成的，有啥好怨的？一不买菜，二不做饭，三不洗衣，仅仅洗碗而已……
这样想，我洗碗的动作便利索得多了。况且，前途并不悲观，儿子他非常乐意干洗碗这活儿哩！
在3＋1=3的时候
“家家都有本难念的经？”
的确、从小伙子成为丈夫，从姑娘变成妻子，即使还不曾养孩子，那本难念的经书便被历史老人授予，犹如做和尚，你不得不温习、念叨了。
我们小家庭要念的经则是“3＋1=3”。自打结婚之日起，我和妻便开始精打细算，节衣缩食。因为我在农村的弟弟已开始与我们同吃同住，在本厂职工学校念初一，以后还要念高中甚至大学（如果他有幸考取的话）。父母负担过重，当儿子的能揽过一点担子，使父母轻松些
（哪怕稍微轻松一点），我引以自豪——因为由长期向父母索取转为奉献和报答，并不是所有当儿子的都乐意的。这得