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我可以知道日出日落的准确时间了，世界对我从没有如此慷慨。没有任何障碍，没有任何围墙，没有任何穿制服、戴标记者，我可以放开步子走去，无论向东、向南、向西、向北。
以真诚的态度去追求真理
倒又不是疲懒无力，我的力很旺盛，但似乎要寻求一种什么形式来满足。
因为春天快到了，这里的风很温暖吗？因为寂寞，因为想到了远方，想到了可以谈论，甚至可以把头枕在她的膝上说出自己的一切苦恼、愤激、软弱之情的人吗？
或者还是在于，我有点不在乎了，真理是躲着的，人不相信真理也可以活着，一个人是无能为力的，探讨没多大必要了。
我并没有细究，就很自然地认定一个真理，这是源于一种可恶的耐性和懒惰？……
我们对生活中许许多多的明显的自相矛盾竟然熟视无睹，这也是一种不自觉的虚伪？一种最可恶的虚伪？
首先要以一种真诚的态度去追求真理。
难道我可以因为“它是事实，因而它是必然的”来背对真理吗？可以吗？背对真理还可以找到一些什么心灵庇护所？……
我想现在我的主要任务是积累材料、整理材料，我还不可能明确地确立自己的思想，当然宣布自己确定了是容易的，但那只不过是儿戏，在实践的压力下很容易又转向反面。我可以写下一些感想，但主要是做大量的摘录，大量的原文摘录，自己只按它们的内在联系稍稍整理归类。
要不，你写下的思想不过是人家嚼过而唾出的渣滓。
到时候，有一代人的叫喊肯定是无疑的，但什么时候，喊出什么来呢？我并不奢望那时我还是年青人，我只希望到那时我的心灵是年青的，就够了。
永远不是次者
我还没读过大学，却已经在想报考研究生了，假如有人问我能不能考上，我将怎样回答？
我将说，我问了很多次自己，我如果成为一个研究生，我能不能胜任，我会属于较差的一类吗？如果不行，如果我是因为别的原因作此尝试，我还不如现在就停止一切，如果我觉得行，我有胜任的决心和自信，那么我为什么要费神于考得上考不上呢，我只是去迎击困难，去击碎它！我总是这样问自己，中午、晚上睡不着觉，而我每次的回答都是肯定无疑的。
主啊，他是这样一个人，你不断把他放进更高尚、更智慧、更有力的人群里，他都不会是次者。
精神的饥渴和恐惧
我感到极度的精神饥渴，没有书读，没有谈者，我为到处碰到庸俗和浅薄的言论和行为而感到透不过气来，我把棉袄脱下来蒙住头睡觉，这只是更增添了闷气——陷入了来此地后第一次深沉的忧郁。
我仍然读着自己带来的书，可是这不会维持很久的。
我如果有自己的房间至少也好多了。集体讨论——无非是用一些概念去模糊另一些概念罢了，我真是见鬼了！而人们还津津有味。
我担心我会变得很平庸，很平庸，很平庸，现在我感觉到自己特殊，而再过十年，我就不会再感觉到这一点了——为什么我要现在在这里使自己感到特殊，感到骄傲呢，我宁愿不要这种骄傲、自豪，我宁愿使自己感到平常，马上到使我能感到我不特殊，我很平常的环境里去，如果我骄傲的话，我也不因为自己而骄傲，而为一群人骄傲！
晚春
槐花
正是蓬蓬勃勃的春天。
吃过晚饭，我到外面去散步，独自一人沿着水渠走，渠岸长了一排不高的槐树，有剌的枝干，光滑呈园形的叶子，小时候常拿它卷成圆筒来吹的，叶子中间刚刚长出一小串、一小串的槐花，散发出淡淡的清香，树越来越密，空气中到处有这样一种清香了。太阳下去了，天还是亮着，青蛙叫起来了，收音机里在引用高尔基的一段话∶最伟大、最崇高的职务就是在这世上做一个人。
我记起了故乡莲塘的河，在两座桥的中间有一段高岗，长着矮小而茂密的槐树丛，七二年也是在槐花开的时候，我和一位朋友每天长跑十多公里归来，总是来到这坡上练习哑钤。跑完步，流出的汗水已把草绿色的解放鞋湿透，但还是要鼓起最后的一些气力来完成这一晨课。后来，那位朋友走了，再后，我也走了，走得更远。联系的线索断了，至今却仍记得要钻进那些树丛得碰一脸露水，把裤腿打湿。
月光上来了，槐树林似要朦胧入睡，它的花儿也似已融入月光，融入夜气，香味更醇正，更广大了，并且总是那么淡，那么淡。
想起列维坦苦苦要绘出的俄罗斯月夜原野上的小白桦树，那么——今夜，这里是我的槐花。
我苦于不能够表现自己
在这静静的时刻，我的心又发抖了，刚刚还在作习题，苦于几遍都得不到正确答案，然后躺在床上听外国乐曲，我的腰仍然疼，脊骨似乎支持不住身躯，我的身子总有些抖，也许还因为冷的关系。
我苦于不能够表现自己，亲爱的人们，你听到了我轻轻的呼唤吗？六年集体营房的生活，我抵抗住了一阵阵平庸的浪潮，我曾经被没过头顶，曾经被冲得站立不稳而跌倒过，可是只要有一个声音、一本书、一件不大的事、一次静静的时刻，我就又站起来了，我为孤独而痛苦，我为二千多个夜晚几乎没有一个倾心交谈的朋友而忧郁，我为没有一点机会表现我的智力、我的体力、我的坚强、我的胆量、我的潇洒、我的风度而沉闷，我赋予平常的日子以快的节奏，在这种节奏中断的时候，我就昂起头来四望，遥远的一点呼声我都可以抓住，我从生命的角度尽了最大努力，我甚至可以把手搭在朋友肩上说“我歇一会儿”，可是我做出了什么啊？没有。
难道注定要演一场庸俗的悲剧？
外面，就在窗前的操场上演电影，我不想看，奉命就在家里躺着，不得开灯，我用耳机听收音机，我在虚度光阴，“把失去的时间夺回来”，说得好笑。败叶会封住一眼清泉吗？我还听得到“哗哗”的声响吗，难道上天让我降生只是选定了我来演一场悲剧，而且不是伟大的悲剧，而只是小人物的庸琐的悲剧，是在我们日常生活中大量发生的悲剧，是我们已经司空见惯、熟视无睹的悲剧，是主人公不再觉得悲哀而别人也不会怜悯的悲剧？
深夜的邀请
傍晚我散步回来，洗脚，倒开水喝，发现我的玻璃杯子破裂了一大块下来，于是就高兴地用它倒了两次水，喝干了，而且想着，等明天中午再买一个杯子之前，还得留住它∶明天早晨好刷牙。我带上书包去已经空空荡荡的饭堂里读书，规规矩矩地把文具盒、练习本、数学教材拿出来，先读完一节，真正读懂了，就做习题，然后用另一个练习本做读书笔记，最后用红笔给自己打分。错了的就在后面做出订正，接着转到下一节内容。我很高兴今天得了两次一百分，这本美国人的数学教材写得真不错，毫无废话，可惜的只是没有几何的内容。
夜深深地入静了，就显得自来水管子老响了，好象里面有一个怪物，真正的倾心交谈往往是在半夜之后，然而找谁呢？也许邀请水管中的怪物？我把食指和中指并拢再曲起来，然后敲敲水管，它在水管中回应似地发出了一阵“咕隆”声，然而，毕竟是不肯出来。我想了想，又拧开龙头，没有水出来，却好象出来一股气，然后就一切都安静了。它现在站在我的面前了吗？我伸出手，做出了邀请的姿式∶“你好！”我觉得是它点了点头，因为连着灯泡的电线轻微地晃了两晃。它是不需要坐的，于是我坐下来，想说点什么，然而马上意识到了自己的荒唐，于是收拾起饭桌上的东西，回宿舍睡觉了。
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初夏
黑夜里升起一颗星
吃过晚饭，我又出走，和刘走三十分钟后到了大路边的水闸，刘跑到槐花丛里去和摘槐花吃的小孩子谈天去了，我把黑毛衣解下来，放在水闸边的石墙上，躺下来，枕着夹着信的书。
太阳已经下去，一弯新月在明净的天空中正对着我的眼睛。
刚刚坐着读完了那三页信，心里就还在想这些事，我已经不小了，我还能稚气地对待爱情吗？或者是朦胧地感到一种神秘和纯洁，或者又是庄严地暂时否定它、激烈地要忘掉它吗？
我想，我已经不会轻率地谈到爱了吧，是没有了狂热，但也坚定一些、理智一些了。爱当然也要为生活计，要有点基础，现实会强迫你去考虑这点，而这并不是说，讲到这种感情就必须总是和这一点联系起来，恰恰相反，这点是最缺乏意义的部分。我们只是暂时乐意去忍受它罢了。
我也不小了，我也可以有爱了，以前就感觉过这一点。我为什么迟迟不让爱的阳光射进我的心房，为什么不让呢？以后只会更努力的，而且这种努力也为着她了，无疑，我已经感受到幸福、温暖、抚慰、相与的快乐了。我应该感谢上苍在我的生活中给我揭示了我的道路和我的伴侣。世界因你而存在，因你而放光呢！
你，难道不是我生活中的一颗星，我可以因你而变得更好、更美、更强、更善良，我呼唤着你的名字，我为什么不使自己的天空升起一颗最明亮的星星呢？你将永远照耀着我，我将永远不会堕入到一团漆黑中去。
我知道。
忧郁
插秧结束了，在这两天“彻骨的疲倦”中，我好些了吗？
洗干净脚上的泥，同伴们的高兴心情传染了我，快走到门口，我想到也许今天来信了，但是没有。——刚吃完晚饭，该死的头疼立刻到来了，我躺在床上想了一会儿∶晚上给自己规定做一个省份的数学高考题，做完才休息，这样也许会好些吧！
爱情总是在前进状态吗？毫不停顿，一步紧过一步，一步快过一步，也许有些人是从那种不确定状态中得到满足，而我盼望的却是心心相印，直到永远。我需要确定，不确定才痛苦呢。
而我的心情又确实很忧郁，两架完全能够共鸣的、走得很准的钟，也许就因为错过了那一刻——上弦的一刻而永远走不到一起去。
一边是规定的作业、紧张的准备，一边是不确定的慌乱、忧郁和期待；一边是严格地循序渐进，一边是不定的飞扬跌宕；一边是解出道习题的兴奋，一边又是遥想默念的神往；一边是遇到挫折时的苦思冥索，一边又是长夜的辗转不能成眠啊！
主啊，他说∶我不把幸福赐你，我怕你因此而忱于安逸，你必须给我一个证明。他抚摸了我的头∶孩子，你必须完成你的使命。
在平常的事情上也做得好了
凌晨四点起来，打马草。
吃过早饭，上午接着干，我背着一大捆马草从荒野里归来时，感到累了，抬不起头，汗直往下淌，走到一个高土墩前，我稍稍蹲下，把草捆移放到土墩上，然后扶着它喘气。背回到操场，一个人说：“我远远看到，还想那一大捆草怎么自己会动呢？”我心里很愉快，感觉自己已达到了某种平衡，即∶人们从平常的角度上也赞美我了，我在平常的事情上也可以感到自豪了。打靶在区队最好，劳动割草割得最多，也不再划破手了，两次评教评学被评为先进，尤其重要的是，在某些我最讨厌人的事情上也可以心平气和，在某些我最讨人厌