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读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第14部分

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第二辑校园幽默(5)

  供 暖
  暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠搂,单身基本靠走。写信动不了手,投诉只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否。不是七十老叟,一点耐力没有,这才“十一”出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!
  考 试
  专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?
  我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人不及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……
  食 堂
  去食堂打饭,天啊,4两米饭里竟然有6只蟑螂!我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双眼睛注视着这里。
  只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我的饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换一个豆包!”众人皆翻……
  预 兆
  英语六级考试前,阿杰为求个好兆头,早餐打算吃一根油条,两个鸡蛋,希望得一百分。
  谁知有一个鸡蛋是双黄,他思前想后,最终只吃了那个双黄蛋。
  成绩公布后,阿杰大叫:“真准!”众人一看:18分。
  伤心的理由
  小学开学了,刚满7岁的东东不愿到学校去,妈妈对东东解释,法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学,一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来,眼里含着泪对妈妈说:“到我15岁的时候,你会记得来接我吗?”
  形 容
  期末考试后,一个学生看着镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了10年。”
  室友说:“你比我好,我的样子好像只剩下10年了。”
  这时候,另一个室友忍不住插嘴说:“你们都比我好,我的样子好像已经死了10年。”
  蚂 蚁
  一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚刚我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英文老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说……”
  体 验
  期中考试结束了,小刚成绩不佳,考了个倒数第一,家长会过后,老师让小刚谈一谈成绩落后的体验。小刚噘着嘴说:“我总算是明白了,落后就要挨打。”
  孤枕难眠
  一日中文课,我闲来无事,在课桌上写下:孤枕难眠。
  次日,我发现课桌上竟多了几个字:用两个枕头!
  负 担
  新生入学教育。辅导员说,大学生不宜谈恋爱,并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
  一学生深有感触地说:“恋爱,这是在加重一个家庭经济负担的同时,减轻另一个家庭的负担。”
  盖 章
  老师:“你没有把你的试卷让父母看吗?”
  学生:“看过了。”
  老师:“那怎么没有家长盖章?”
  学生指着手臂上的藤鞭伤痕:“章盖在这里。”
  漏网之鱼
  老师催促学生交作业,他扬了扬手上的作业本,问:“都交齐了吗?不会有漏网之鱼吧?”
  有位学生怯怯地说:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”
  量 词
  老师:“有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”
  小约翰:“比如‘屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了,欠了一‘屁股’的债,在这里它就成了量词。”
  过分惊讶
  新生入学时,每个人都要作自我介绍。一位面貌特别清秀的男孩子上台介绍完后,主持人打趣说:“有没有人曾经把你当成女孩子?”
  他说:“有啊!刚上学时老师们都以为我是女生,直到我把头发剃光,他们才知道我是男生。”

第二辑校园幽默(6)
主持人说:“那他们当时一定都很惊讶了!”
  男孩答:“是呀!不过最惊讶的恐怕是那个每天帮我拿书包的男生。”
  侵 权
  考试结束后,一学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
  同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
  学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”
  学问难成
  初学造句的小朋友,常有意想不到的字句出现,举例:
  难过——我家门前的大水沟很难过。
  如果——罐头不如果汁营养丰富。
  天真——今天真热,是游泳的好日子。
  十分——妹妹的数学只考十分,真丢脸。
  从容——我做事情,都是先从容易的做起。
  扬优贬劣
  一位教授在给学生发还试卷。他发卷子的方式很特别:分数最高的卷子,他举到学生的头顶上才发;分数稍低的卷子放在学生的桌子上;差一点的放在学生的膝盖上;其余的都放在地板上。接着他说:“还有两三份试卷要在晚上到地下去发掘。埋藏地点将个别通知……”
  还少一题
  代数课上,老师布置作业:“练习2、4、6、7、13、18,就做这些吧。”
  忽然几个男生大喊:“老师,再布置几个题吧,太少了。”
  老师大喜,心想终于盼到了学生们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上23和26题吧。”
  下课后,众男生奔向彩票投注站,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”
  宿舍名称
  小磊正带着新同学参观学生宿舍,他指着两幢漂亮的楼房说:“左边的那幢是女生宿舍,叫织女星;右边的那幢是男生宿舍,叫牛郎星。”
  正在这时,宿舍女管理员昂首挺胸从他们身边走过。
  小磊悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
  美眉的关心
  一次去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了美眉,我精神抖擞地进去,潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。
  轮到我了,把暖壶对准龙头……拧开……开水突然溅出来!手上淋了不少水,那个痛啊!为了保持风度,我咬着牙装做没事,身边的美眉关心地问:“没事吧?”
  我感动得连说:“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!”
  朗读课文
  上高中时,有一天语文老师给我们上课,讲的是鲁迅的《药》,老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候,一位迟到的女生在门外喊了声:“报告!”
  老师只好中断朗读,冲门外点了点头,女生进来后,老师接着读道:“突然闯进了一个满脸横肉的人……”
  告 示
  学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久,告示下面出现一行字:“小姐,请告知你们行李的重量——二男士。”
  言简意赅
  某学生一向以言简意赅闻名。一天班里开班会,长得让人无法忍受。最后,班长征求每个人有什么意见。问到某学生时,他答曰:“尿意。”
  题有问题
  老师:“1台电视机450元,1斤苹果1元5角钱,用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?”
  学生:“老师,这道题有毛病。谁那么馋,要将电视机换苹果来吃?”
  露 水
  老师:“露水是怎样形成的?并说出理由来。”

第二辑校园幽默(7)
学生:“地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。”
  咖 啡
  一个大学生对同伴说:“世界上最奇特的饮料,要数咖啡了。”
  “为什么?”同伴不解。
  “你们想,咖啡入水是黑色的;加些牛奶呢,就成白色的了;然后放糖,原先的苦味变成甜味了;然后放火上煮沸,它就烫了;然后人们又吹它,又变凉了……”
  水
  老师:“吉姆,什么是水?”
  “水是无色的液体。当你把手放到里面时,它就变成黑色了。”
  反 应
  某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。
  乔说:“这是发胶的反应。”
  第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。
  乔说:“这是我父亲对发胶的反应。”
  补 课
  老师:“这作业都是你自己做的吗?”
  学生:“不,爸爸帮我做的。”
  老师:“回去对爸爸说,星期天他也要补课。”
  纽 扣
  老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”
  学生:“先生!我裤子上的纽扣剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”
  组 词
  老师:“谁用‘罚’字组词,要快,要多!”
  学生甲(较快地):“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
  老师(愠怒地):“谁另外组词?”
  学生乙(很快地):“罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
  老师(恼怒地):“谁叫你们尽讲这些!给我罚站听一节课!”
  语 病
  某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上,主持人大声招呼:“动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐中间。”
  单数和复数
  老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
  尼克:“懂得了。”
  老师:“那你说说看,裤子是单数还是复数?”
  尼克:“上面是单数,下面是复数。”
  条件反射
  教生物的老师很年轻,所以上她的课,同学们都表现得很散漫。
  一天,恰好讲到“条件反射”这一课,课堂上纪律很不好,变得人声嘈杂。突然,同学们的声音戛然而止,原来是班主任站在了门口。等到班主任走后,年轻的生物老师继续说:“我们来作个条件反射的实验吧……”此时,有个胆大的学生插嘴说道:“刚才已经作过,就免了吧。”
  现身说法
  开学第一天,教授指定了有关讲述公民权利的五章课文,要同学们先预习。第二天一上课,他就请一位学生列举其中所说的10项公民权利。当这个学生花费了好几分钟仍未作出回答时,教授说:“那么,就列出其中的5项吧。”但这位学生仍未作出回答。最后,教授生气地说:“那你总可以举出一项称作为一个公民应享有的权利吧!”
  在一阵哄堂大笑之后,只听这个学生慢慢地说:“我有权利保持沉默!”
  父与子
  老师提问一个学生《美国独立宣言》是谁签署的。
  “我不知道,我也不想知道。”那个学生无理地回答。
  于是,老师请学生的父亲到学校见面,讲述了这孩子的恶劣态度,并要求家长配合学校对学生做好家教工作。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子:“你一定得说实话。假如是你签的,你就要承认!”
  提高到9秒
  某学校举行田径运动会,特意请局里分管文教工作的一位领导去讲几句话,鼓鼓劲儿。
  这位领导来到运动场,见一位女同学正在教师指导下练短跑,便上前关切地问:“有提高吗?”
  教师汇报说:“已达到8秒了。”领导摆摆手说:“很好嘛,但不能
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