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”
奇怪GG怎么不予以响应,扭头发现他的脸憋得通红,问他怎么了,GG回答:“刚要说,我坐在你身边……”
绅士风度
女:“我的男友特别有绅士风度。”
女友:“怎样?”
女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”
区 别
女:“你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!”
男:“她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。”
第三辑爱情幽默(10)
还要废话
女:“谈恋爱的条件是什么?”
男:“一个男人和一个女人。”
女:“废话!”
男:“没错,还需要一堆废话。”
爆炸式
男(见女友新烫的爆炸式发型):“你怎么满脑袋头发?”
女:“废话,如果满脑袋草,那叫盆景。”
箭穿心
一日,男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么地爱她,便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支箭,意思是:箭穿心,我真的很爱你。而后又画了一串箭穿心,是为了让其女友知道他有多么地爱她,最后又写上:瞧我有多爱你!
不久他收到了女友的信,女友在信中问道:“你那串羊肉串是什么意思?”
不要着凉
一个冬夜凌晨,阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪,她希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她,她哭得就越凶,搞得阿强没有了办法,只好说:“你别挂电话,我顺着线爬过去!”
她终于不哭了,说:“多穿些衣服,不要着凉!”
每星期踢一个
一天一个女孩对其男友说:“你要是像爱足球一样爱我就好了。”
男友立即回答:“那不行,我可每星期都踢烂一个足球。”
女友哑然。
老张趣事
老公有个很要好的同事老张,两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错,且职位不低,很讨女孩喜欢,就常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候,老公总会及时地出现在他们面前,问道:“老张,你老婆呢?”他们愉快的谈话就戛然而止。
分手的原因
MM穿着一件露脐的性感上衣问:“我穿这件衣服上街可以吗?“
GG心不在焉地回答说:“嗯!”
MM又略微羞涩地问:“这样穿着是不是不太好啊?”
GG总算认真看了一眼,然后说:“没关系,露脐装不仅仅是美女的专利,你也有权利穿的!”
天下真小
某一年,小陈去四川峨嵋的时候,遇到一个老头和他抢座位,小陈愤怒地将其辱骂,其责小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说:“你不爱幼,我岂能尊老?”
10年后,小陈认识一女生,很是投缘,成为恋人。拜见她的父母,一看就傻眼了,女友爸爸就是被小陈辱骂过的人,她父亲也认出了小陈,于是他们……
项饰刻字
在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我惟一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”
没有我的日子里
男问:“没有我的日子里,你会想我吗?”
女答:“我会死掉。”
男(欣喜若狂状):“真的啊?”
女答:“没饭吃,我会不会饿死?”
破 相
女(害羞地):“如果我破相了,你还爱我吗?”
男:“爱,怎么不爱?”
女(娇嗔地):“你骗我,就会哄人高兴!”
男:“没哄你,你破相跟没破相有什么区别吗?”
发型漂亮
女:“你认为我哪一点比较漂亮?”
男:“你的发型最漂亮。”
女:“为什么?”
男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
另派用场
一对男女决定解除婚约。
女:“你说什么?要我把你写给我的信都还给你?”
男:“是的,全部还我。”
女:“你以为我会把信给别人看吗?”
男:“我没那么想。不过,那都是我花钱请专人写出来的,现在不是马上需要重新使用了吗?”
信奉佛教
邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。于是她劝男友研究佛学,早日皈依。过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来,哽咽着说,“他信得太深,当和尚去了!”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰地说:“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。”
求爱真难
小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书,仍感意犹未尽,在末尾添上“又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知。”然后发出。
未几,收到回信曰:“名额已满。”
小文还不死心,再发:“欲报名下期如何?”
回电:“等下期开学再说!”
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第四辑军事幽默(1)
跳 伞
新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯向外跳。班长没容他?嗦,一脚把他踹了出去。后面几个新兵突然大哭起来,班长怒道:“你们真没用,这么害怕吗?这个胆小鬼!”一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员……”
失败原因
大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事。一个士兵听完后,自言自语道:“如果拿枪拿炮,还有可能获得战役的胜利,拿破轮(仑)怎能不败呢?”
借 口
大兵:“班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!”
班长:“明天再来。”
第二天。
班长:“我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!”
大兵:“班长,小弟佩服!!我根本没有妹妹……”
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”狄克慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”
调查体重
军医:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”
士兵:“60公斤。”
军医:“那最轻时呢?”
士兵:“公斤。”
女间谍
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。
“我拿到了以军司令官的最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此,我还俘虏了他的儿子。”
“太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他。”
“不行!”女间谍说,“非再等10个月不可!”
确保无误
山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况。他叫起一名士兵,问道:“你擦枪从哪儿开始?”
“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”
山姆很奇怪,“看枪号?什么意思?”
“免得替别人擦了枪!”
游 泳
两个报名参加海军的年轻人被问道:“你们会游泳吗?”他俩愣住了。过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事,难道船不够用吗?”
入 伍
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”
一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”
演 讲
某军首长发表处理好官兵关系的讲话,稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时,首长曰:“军官要爱护士。”
场下一片大哗。首长亦觉奇怪,遂翻下页,大声补充曰:“这里还有一个兵!”
调 查
某上士命令某下士,“去查一查新兵约翰参军前都干过什么?”
“为什么要查?”下士不解地问。
“我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。”
婉 转
军队里一个士兵的父亲死了;消息传来后;连队正在操练;连长把士兵叫出列说:“喂;你爹死了。”
这事被政委知道后对连长说:“你以后说得婉转一点;否则打击太大了;别人受不了。”
后来又有一次;一个士兵的母亲死了;连长知道后;对排列好的队伍说:“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说:“你;原地立定。”
发 财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金100两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们被100多个持枪的阿拉伯人游击队员包围了。
第四辑军事幽默(2)
米歇尔急忙推醒尤里说:“快起来,我们发大财了!”
词不达意
某军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:
“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是,将军……”
“没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道:“太不像话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”
“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
让太太开心
医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”
“是的,”那个士兵笑着说,“不过,这样说我的太太会很开心的。”
哪不舒服
穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
有一天,他生病被送进了医院。
医生关切地问:“你哪儿不舒服?”
“大约在诺曼底这块地方。”
如何选择
列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长得漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”
上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国,敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国;再后来他的左腿也被截肢,这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
后悔莫及
班长打开未婚妻寄来的�