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“这个小王，星期天也老往外跑。”对方嘟哝了一句。
第一辑家庭幽默（14）
小明为难地挠挠头，“喂，您找王科长还是找小王啊？我爸爸说了，凡是找王科长，就说他不在家；凡是找小王的，就马上叫醒他。”
一问三不知
小刚回答不出爸爸的问题，爸爸就不高兴地说：“你老是一问三不知！”小刚不解地问：“什么是‘三不知’呀？”爸爸问妈妈，妈妈也说不知道。这时，小刚猛然醒悟过来，指着爸妈说：“这‘三不知’就是：我不知，你不知，她也不知。”
角 色
孩子们欢快地喊道：“奶奶，快来跟我们一起做游戏！注意，我们现在都是动物园里的小狗熊。”
“那我呢？”奶奶笑呵呵地走过来。
“您扮演一位好心肠的老太太，专门负责给小狗熊喂巧克力。”
老师的问题
迈克放学回家，得意地告诉父亲：“爸爸，今天全班只有我一个人回答上来老师提出的问题。”
父亲高兴地说：“很好，孩子。那么，老师提的是个什么问题呢？”
“她问……‘是谁把走廊里的窗户玻璃打碎了！’”
坐吃山空
吃晚饭时，小明无论如何也不肯坐下。母亲奇怪地问：“你今天怎么了，干吗站着吃饭？”
小明说：“今天，老师告诉我们说：坐吃山空！”
三七二十一
孩子：“妈妈，今天上数学课，老师向我提问了。”
母亲：“问你什么啦？”
孩子：“老师问我：三乘以七等于多少？”
母亲：“你怎么回答的？”
孩子：“嗨，管它三七二十一呢，我回答是五。”
书无“巧”字
小楠看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过，‘无巧不成书’，但我看的这本书里怎么一个‘巧’字都没有啊！”
比老师懂得多
妈妈：“小珊，你考试结束了吗？”
小珊：“结束了，现在我比老师懂得更多了。”
妈妈：“为什么？”
小珊：“因为再开学我就是五年级了，而老师还得留在四年级呢。”
算术好学
妈妈：“小楠，上学半年多了，你觉得语文和算术哪门功课好学？”
小楠：“当然是算术。”
妈妈：“为啥？”
小楠：“语文课生字多，而算术却只有10个数字。”
救爸爸出来
小妞妞第一次从电话里听到爸爸的声音后，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么啦？”
“妈妈，”小妞妞抽泣着说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
太阳比我睡得早
“汤姆，该起床了。”妈妈在厨房大声喊道，“你看太阳都出来了。”
“可是妈妈，太阳比我睡得早呀！”汤姆在被窝里伸了一下懒腰不情愿地说。
谁听话
一位父亲买了一件玩具。回家后，他把两个孩子召集在一起说：“谁该得到这件玩具呀？让我们看看，平时是谁最听妈妈的话？是谁对妈妈的话从不顶嘴呀？”
两个孩子同声答道：“是爸爸最听话。”
老师不合格
父亲：“这次物理测验，你是不是又不及格了？”
儿子：“不是我不及格，是老师不合格。”
父亲：“为什么？”
儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却考我蒸汽机的构造。”
买甲鱼
爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”
小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢？”
爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”
过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”
小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了。” 。。
第一辑家庭幽默（15）
走后门
孩子：“爸爸，你们单位的前门不让进了吗？”
爸爸：“让进呀！”
孩子：“那人家为什么都说你爱走后门呢？”
军事秘密
父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。
“什么，信已经发了？”父亲惊讶地叫道，“你干吗不先问我一声？信封上我还没写地址呢！”
“这我看见了，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”
剃刀不钝
父亲正在刮胡子，刮了几下之后，便不高兴地问：“为什么剃刀这样钝了？是谁搞的？”
小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧。我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！”
喝羊奶
“羊奶能使你永远保持年轻，孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。
“可是，妈妈，”杰瑞说，“我看到一只羊，才4岁就长满胡子了。”
吃 药
丹丹生病了，可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去，要不我就去叫警察了。”
丹丹惊奇地问道：“妈妈，难道警察叔叔喜欢吃药吗？”
现在就吃
在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后座上的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”
儿子紧接着说：“我现在就吃！”
心直口快
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
偷 肉
从前有个当厨师的，这天回家，夫妻两个商量着包饺子吃，他老婆便买回来半斤多肉。
这个厨师把肉切下四两多来剁馅儿，剩下的肉，趁他老婆扭脸的工夫儿，偷偷地揣到怀里了。
他老婆发现后说：“你怎么这么没出息！这是咱们自家买的肉，你怎么也往怀里揣呀！”
厨师说：“不瞒你说，我是这么揣惯啦！”
脱发症
太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。
太太：“我给你带来这瓶药，它可以治疗脱发症。”
老公大惑不解地说：“我的头发很好啦！”
太太：“我知道！我这是为了你办公室的女秘书，她的头发有不少掉在你的衬衣上！”
记忆差
儿子：“爸爸，你的记忆一定不好。”
爸爸：“怎么不好？”
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
不出所料
有位丈夫的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像落汤鸡。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
不想你有个继父
儿子领着抱病的父亲来到医院，医院诊断书说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听说，马上拉着儿子去喝酒。
父子俩刚走进家附近的酒馆，父亲的朋友们也走了进来，父亲——和他们打过招呼后，大声宣布：
“朋友们，我就要死了，我得了艾滋病。”
儿子悄悄对父亲说：“是癌症，不是艾滋病。”
父亲低声耳语道：“孩子，我这全是为了你啊，我想你不能有个继父。”
第一辑家庭幽默（16）
找 笔
教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都快忙死了，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。
半个跤也没摔
妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”
丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”
妻子：“那你怎么浑身是土？”
丈夫：“我是爬回来的。”
没有须发的原因
妻子：喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？
丈夫：是啊！女人不长胡子，正是因为喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
动 情
夫妇正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼睛充满泪水，“原来你如此动感情！”
丈夫抽噎说：“不是这回事，你还记得吗？当初你父亲在谷仓里捉住我俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年，算算日子，今天我也该是个自由人了。”
煎牛排
太太回娘家，临时通知丈夫她当晚不能回家。次日回家时她询问丈夫道：“昨晚的晚饭你弄了些什么吃？”
“很不错。”丈夫愉快地回答说：“我在食品柜里找了一块牛排，又在地下室里找些洋葱，煎了一盘。”
太太说道：“你吃的是我种的水仙哪！”
玩 笑
有个人怕老婆怕得要命。多年后老伴死后，他看见灵柩前挂着的老婆遗像，不禁想起了老婆生前毒打痛骂他的情景，越想越生气，不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去。
这时，忽然有阵风吹来，把老婆遗像掀动了几下，这人一见，急忙缩回拳头，赔着笑脸说：“夫人息怒！我只不过是想跟你开个玩笑！”
借机教育
老约翰在电梯里注视着一个美丽的长发女郎，目不转睛，太太非常不乐。突然，那个女郎转过身来，给了老约翰一记耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
当夫妇俩走出电梯的时候，老约翰委屈地对太太说：“我没有捏她呀！”
“我知道。”太太说，“不过，我捏了她。”
近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的，你难道不知道？近亲结婚是不允许的。”
说话机会
妻子：“你经常说梦话，还是到医院看看吧！”
丈夫：“不用了，要是真治好了，我就没有一点说话的机会了。”
结婚纪念日
丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
评功会
年前，某家庭开了个评功会。
妈妈说：“老头子有功，今年包了5亩经济田，收入3500元。”
老头子对妻子说：“你的功劳也不小，今年家庭副业收入也过了千元啦！”
小儿子说：“啥功？你们俩一年忙到头，还不如俺姐的功劳大，订婚不到两个月，就5000块到手啦！”
误 解
疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。”
电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“丈夫在家。”
“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
破 戒
老婆：“你不是戒了烟吗？怎