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至那以后我慢慢地养成了不再对任何人有所期待的性情，依然也是将颓废与优雅融合成了我一种戒不掉的习惯。
我偶尔还会吐出一两句不甚优雅不符合身份的粗鲁言辞，而且我对女孩渐渐变得厌恶起来。因为发觉她们真正能软弱到让人憎恶的地步，无能到让人不愿意再多看一眼的地步。
虽然我知道导致了这一切皆是因我自己的过错，但我是一个宁可无端去苛责别人却不会来唾弃自己的家伙。我骨子里沿袭了迹部家所有倔强和骄傲，所以我想将屈辱的记忆抹去想要变成为一个全新的迹部景吾。
而且至那天以后，我喜欢上玫瑰花。因为是我让它遭遇了它人生的第一次空白的绽放与等候，与我是何等的相似都是为同一人所空喜欢喜一场。
也是至从喜欢上了玫瑰花的那一日开始，我便决定从此以后对自己再更好一些，因为我的灵魂乃至身体都完全拥有了不被他人所掌控的真正自由。
至那以后我便开始在立海大了无滋味地读起书来，然而当我看到那个与那女孩长得很相似的据说是她哥哥的幸村精市的时候，我还是没能忍住地上前讥讽与挑衅了。
与他对战我一次又一次的胜利，但是我的心却一次又一次地沦陷入更深的空荡里面去。就此没多久后我再也不愿意留在立海大读书了，而是用最快的速度转学去冰帝学院就读。
我利用迹部家掌握的一切人际关系和大量金钱买下了冰帝学校的大部分股权，然后重新添设学校设施制定校服，翻修学院的一切里里外外，而且连我喜欢的网球部也由里到外地一切全都让它们变了新模样。
我想我得需要重新开始，而我也打算这么走下去。我不会再为谁犯了傻气，再将自己演变成一场可怜却又莫名的笑话。
进入冰帝之后我加入了网球部，但是他们似乎都在背地里暗暗嘲笑我这个或许是有钱却会很无用的败家阔少。
听此我一笑置之，安排校长开了一场唯独属于我个人声势壮观的新生欢迎大会。我要让他们所有人都知道，我迹部景吾不是可以任人嘲笑的对像。而是会站在那最顶端的王者，是会任他们来膜拜的最骄傲与最耀眼的存在。
我要向他们所有人证明，就算我不身带着迹部这个姓氏，我也一样有我张狂骄傲的本钱。
所以那一场新生欢迎会我释放出了我独有桀骜嚣张，也许很多人初初都会不屑我的做派会憎恨我利用了我迹部家的财富来造就了我在冰帝学院的影像力。
然而我不会在意，有钱有权而不去利用的那才是愚昧。我就是喜欢这般张扬骄纵又如何，因为我有着这样的本钱。但是同时我也知道某些人的灵魂不可能真正为钱而折腰，所以我向三年级的网球部长挑衅了，我要以他来做垫脚石地走到那最顶端去。
那一场比赛我完胜了，赛场旁边最开始是鸦雀无声，然后是掌声如雷动。我享受在他们的这番掌声中抚上了眼角的泪痣再扬起了手臂打响了指尖，最后当掌声熄灭之后却给了他们一句肆意而嚣张的承诺。
“跟随着本大爷的脚步拿下全国大赛的冠军吧！”也是于此声中，人群更为激昂，掌声更为雷动。我想我成功了，从此我便只是迹部景吾，我会按照自己喜欢的方式来生活。
时间总在一切繁杂的学习中流走，我也这样在各种羡慕崇拜的目光中平淡地走了下来。直到那一天我打败了手冢走离赛场之际，那个捧着情书捧着戒指的女孩出现在我眼前的那一刻，我的心居然还是起了微微的浮动与颤抖。
她低垂了头，双手抬得很高。我看不到她的眼神，也厌恶她这卑微的姿态。但更多的是厌恶自己曾经会对这样一幅姿态的女孩有过那不知所谓的憧憬，于是冷哼一声高仰起视线头也不回地走掉。
可是那一夜我还是失眠了，就算喝了再多的酒我也还是睡不着。一个躺在床上，却无端地再次深感到寂寥无边蔓延开去。
此后又过二年，她再次捧着我的戒指与情书来到我面前，依旧是那副卑微懦弱的模样，而我也同上次一样再次淡扫了一眼后再次头也不回地走掉。
可是那一夜我却开始疯狂想念那双记忆中的眼眸，也厌恶愤恨自己练就得如此冷硬的心会居然就此敌不过她软软的一道声线，敌不过她那欲哭的容颜。
那一夜我再次砸毁了一些平日里最爱的珍藏品，因为有那么一瞬间我觉得那些东西全都不是我心头真正想要的。而我曾经最想拥有的是将那记忆中的女孩列为我最喜欢的珍藏之一，然而她却是那样登不上台面那样软弱到让人憎恶。
也是那一夜，老管家对我说，少爷，我们做人不能太过骄傲，不能让人家变成我们所希望的那般模样。如果真心喜欢一样东西，那么就可以容忍她的一切瑕疵。
老管家的这番话让我连着好多的日子都陷入了沉思，我可以容忍她的瑕疵吗。思考久久得出的结果是我不能，我想要珍藏的是那个打我一巴掌却非那个总喜欢低头的女孩。
于此我静下了心来，但却被母亲忽然告知她即将要来冰帝学院读书。听此，我知道母亲又在玩以前惯来的把戏了。而我注定是迹部家未来的继承者，那么我也该迹部家的生意出一份力量，所以我也笑笑地任由之去了。
一个礼拜后她来了，站在讲台上目光无神而带着不安。老师介绍了她的名字，藤香由夜和迹部家未来的少夫人。
听此我不耐地出声嘲讽，不悦老师说出迹部家未来少夫人的名号。因为她根本就不配，不配站在我身旁的位置。
那一刻她朝我望来，眼神带着略微的苦涩意味。然后她开始自己做起了自我介绍，声音温软得一如当年那般悦耳，唇角裂开了微笑一如当年一样，两颊便有双深深的酒窝。
我必须得承认，她这笑笑的模样真的很美很美，也是我心底挥之不去的死劫。那一年，她也是这样笑笑起地替我擦拭掉了眼里来不及掩去的泪痕。
可随后我却开始厌恶，我厌恶自己又起的莫名颤抖与软弱，于此掉转起视线不想再多看她一眼。只不过她的到来似乎惹怒了我身边的一众网球部员，也惹怒了我巢穴里的所有尊仰跟随我脚步的人们。
我听着他们一起嘲讽她奚落她，还用东西砸向她。为此我的心下无端升起莫名的烦躁。怨这些人是不是有点太过分了，也厌恶她就这般冷冷傻傻地站着，怎么不同当年打我一样的气势来坚强还击一下。
可无论我怎么烦躁都好，我还是迹部景吾，我的眼角依然惯来地挂起着淡漠，唇边依旧荡起着嘲讽的弧度地看她毅然在人前微笑着介绍自己，任那东西朝她疯涌着飞砸而去。
可是我的定力在她面前仿佛显得很软弱不堪抗压，它们终于在无形崩溃灰飞。于是感悟到溃败的下一秒，我出声干扰了这一切让我烦躁不安的源头。
“实在是太吵了。”我还记得我说出这句话之后心的跳动，那种速度就快要超脱出我能控制的范围之外了。
可我还是装作镇定地隐忍了下来，让老师分配她坐到我身边的位置来。虽然现在的她我不屑一眼，但是迹部家的生意我不能不顾，就暂时与她周旋一下也无妨。
可是当她真正走到离我最近最近的位置想要借过进到我里面的座位之际，我的心却跳动得厉害起来，也闻到了她长发上的淡淡清香。
下一秒我居然逃了，因为实在忍受不了她的接近就此起身离开的教室，我不敢深究这里面的原委。这还是我第一次，第一次在有老师在场的情况下离开了教室。
想来我果然还是厌恶她至绝，所以这才不愿意她近我的身分毫，这是我唯一能给自己的出逃找得到的最好解释和最顺心的安慰。
那一天中午，她被人拉来正选部的餐厅吃饭。已经冷静下来的我自然对她不会有好脸色，也自然厌恶到绝。
他们叫他由夜，不是芽衣，于此我心下更是加深了对她的厌恶，也出声指责了她的吃相太粗鲁无形。
吃完饭后我看也不看她一眼地就此转身走掉，然而她却在身后一直追着喊着我迹部君并拉住了我的手，音调颇为急切。
听此我的心不受控制地无端升起一股道不明来的微扬，我对这种情绪解释为报复得逞的愉悦。也停下了脚步转过了身望着她焦急的眼，用上我所有能想得出来也说得出口的尖酸言辞对她当年让我成为那一场笑话而进行着狠狠的打击与报复。
随后我得意了，因为我看到了她眼底的伤。但是当看到她仰望我的眸色又似是想逃离开去的那种懦弱，这让我更是无端厌恶起她的懦弱来。
于此的下一秒，我丝毫没有估计场合地在众人面前在她的额头上印下了一个吻。如同当年我曾幻想的那般，将她纳入为我的珍藏品之一后我会轻轻在她额前碎发处盖上专属于我迹部景吾的独有标志。
在那一瞬间我心头很满意于自己施下的报复，因为若干年后她终于身在了我掌心。虽然只是一件残缺的瑕疵品，但没人可以管得了我把玩一阵之后得到了迹部家又想要的之后便将她丢弃的念头。
可是看到了她穿戴着青学的校服，我的心和我的眼都极其地看不顺。既然她是以我的所有物来到冰帝，那就必须穿着属于我势力范围内的校服。
不顾她的反抗，我带着她来到了冰帝校服室解开了她的衣服。当看见了她串成项链挂咋接近心口最近位置的那枚戒指，我再次难掩心底的阵阵得意。
就算她的瑕疵品又如何，因为我忽然就醒悟过来她对我有着不同与别的深意。
看来我当年的那一场闹剧似的笑话，同样也在她身上发了芽开了花呢。而且看她的模样似乎比起当年的我来所中的魔咒还要更深许多，这个觉悟无疑更让我的心境更加的愉悦飞扬起来。
我笑笑地将她揽进怀里调侃她，我吩咐那些人不准看她，但是最后我却是将她惹得哭泣了起来。然而听着她软软的哭声我却无端地再次感到心底升起了怪异的感觉，不是报复，也不是惩罚，仿佛得到了期盼许久那种东西的满足感。
那一日，她在我怀里哭得沉沉睡去，我扬起指尖用着自己都意想不到的温柔力量如她当年替我擦拭掉眼泪那般轻轻地也替她擦掉了那眼角滑落的泪迹。
那一日，我将她放在了我视线所及的网球场边的长椅子里睡觉就下场占了一个离她最近的场地开始了训练。可是我的状态却一直提升不到最佳，眼神不由自主地就会朝她的所在的长椅上望过去。
心底总会忍不住想起亲吻她额前的那一幕与碰触那脸颊的那种细腻柔软的感触，于是这才发觉原来女孩子的气味竟比我想像中的好闻一些，其实也并非是那么的让我憎恶。
但是随后我又醒悟似地发现，原来我根本就压不下来心底因她而起的各种贪念与颤抖。此后，也不知道是恨自己还是�