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之后我和赵璃有了些许的联系，我还是多半主动地回避，直到那晚，赵璃在电话那端说“我愿意以你女朋友的身份，进入你的生活。”挂了电话之后，我突然有一种非常强烈的心酸和疼惜感。以前，我们的关系不能让任何人知道，我的好朋友们知道我是同，但不知道我有一个爱人，也不可能让她们知道。这是我对赵璃的体谅，也是赵璃的要求。可如今，赵璃竟然主动提出可以让我们的感情，在我的朋友圈里公开。说不感动是假的，但是心里还是有些疙瘩。母亲在我眼里是太崇高的一个词，我不知道对于孩子，赵璃要怎么处理，但是作为一个母亲，不是应该要把所有的疼爱和关心给孩子的吗？有了这个孩子，赵璃就再也不可能会离婚了，我和她的关系永远都只会是情人，无法再进一步，我永远要和别人分享着我的爱人。甚至我还会对赵璃有一种不信任感，我如何才能知道，当我们甜蜜相拥时，她是否和我一样满脸幸福。和吧友聊了不少，吧友们都劝我要知道知足和珍惜。我的脑子里开始总是不断涌出曾经的回忆，曾经在一起的点滴。虽然也有身边的朋友告诫着我要看清楚，但我就像是陷入了爱情的谜团，别人总是一眼看清的，我却总是不明白。陷进去了，并且坚决地说“我明明就很清楚的看到了，是爱啊！”所以，我的答案，“我们在一起吧”，赵璃的笑声徘徊在我的耳畔。我不知道这样的决定是对是错，终究还是走了这一步。
就这样在不确定中，在对赵璃仍然有不信任时，在大家的撺掇下，我和赵璃重新在一起了。但是马上的，因为要回家而来的喜悦冲淡了我所有的疑虑和不安。我喜于言表，带着笑容带着满满的惊喜，奔赴在回家的路途中。和爸妈说不去市区住了，想自己住，爸妈也没有多说什么，只关照说要把家里好好打扫一下。在家忙着打扫，赵璃已经把菜买好回来了，没来得及准备花，也没来得及准备红酒什么的，没有过多的浪漫和惊喜，很平淡很平凡，但就是这样的平淡让我有一种安定的感觉，这才是生活，就像忙绿着家务等着买菜的爱人回家，除了温暖没有更合适的词了吧。没有让赵璃进厨房，还是老规矩我下厨，赵璃去帮忙把我的清扫做结尾工作。吃完晚饭，我洗碗，赵璃去看我推荐的《恋恋师生情》。其实就算当初因为赵璃说愿意进入我的生活圈子而被感动，但是我还是不会让赵璃这么做，终究我还是体谅她的，终究还是不忍让她去承受过多的非议和责任。洗完碗，陪着赵璃一起看电影，我试探性地问她愿不愿意和群里的朋友们聊一聊，我并不抱有什么希望，但是她竟然答应了，并没有干预她，我去洗澡。等她聊完，我翻看聊天记录，我才知道，其实赵璃是真的爱我的，她是心疼我的。
晚上，和她躺在床上，我问赵璃当初生孩子的时候是不是非常疼。赵璃说“很疼很疼，从来没有那么疼过”赵璃这样隐忍的人，还是说那么疼，我有些心疼，也有些不忍，心疼她的疼痛，不忍就算这样，我还对她不能有完全的信任“但是，我一想到，这个孩子一出生，我和你就再也回不去了，我心里更疼。”心里被深深地触动，鼻子隐隐地泛酸。我现在对赵璃的不信任，对未来仍有的顾虑和徘徊，让我有了一层深深的歉疚。也许，赵璃曾经付出的要比我想象的多得多，只是我没有发现，只是我太过沉浸于自己的悲伤。我想我应该更加对赵璃好一些。
这是我和赵璃重新在一起之后第一个周末，我不能把所有的时间都给赵璃，因为还要回家报道。周日早上帮赵璃批了些作业，也断断续续聊着天。告诉赵璃下次我回来的时候可以把小橙子带过来，我不介意。看了看她班里学生的随笔本，发现有个男生也很喜欢在随笔里吐露心迹，文笔很棒，思想也有些早熟。说实在的，对于这样的学生，无可厚非，但我还是感觉到有一丝的不悦和危机感，这种不爽源于我还不能完完全全地把自己在赵璃面前合盘而出，对赵璃还是有所保留。吃完饭送赵璃去学校，我要回家报道。肖栋来电话说让我去看极有可能是未来嫂子的妹纸，但由于老爸晚上没有时间，又坚持要把我送去学校，所以只能推了哥哥说下次回家再看。回学校的路上，站在甲板看着长江波光粼粼，江风吹着已经有些觉得凉了。这一次在一起，赵璃和以前比起来，多了一份冲动和勇气，而我却变得世故而懦弱。我已经没有了曾经的偏执，我经常说我没有了曾经的那份激情，不是因为没有了爱 ，而是我在追求一份安定，我想要一个可以陪着我一辈子的人，为了她，我可以继续拼，就算拼尽我的所有，我也要和她在一起，但是赵璃让我看不到这样的未来，可是终究是在一起了，我能做的，只有爱她，更爱她，努力去得到一个未来。
回学校之后没几天便是双十一，没有赶着趟子买一些东西，而是上网找到那一家挂坠的店，就是赵璃曾经送给我的那个坠子，虽然已经下架，但还是和店主沟通了很久，多花了一点钱，定制了一个一样的，只是把佑字换成了璃，直接寄给了赵璃。虽然心里总是有一种不确定的怀疑，但是就算是这样，我还会每天想到赵璃的时候露出笑容，因为想到她会觉得温暖幸福，我还是在努力给这份感情添把火，让这重新开始的火苗燃烧的更加猛烈一些。我想，这样做就是一种习惯和莫名的动力，如果缘分可以解释的话，我愿意相信这就是我的命运。能够分开这么久，经历这么多，就算现在我和赵璃之间还有很多的隔阂，还是在一起了，这不容易，所以我感恩。感恩于赵璃能有勇气追逐，感恩于我可以冲动之下答应，感恩于我们可以跨越现实地在一起。赵璃收到挂坠已经是好几天之后，她电话我的时候嗓音有些哑哑的，可能是落泪了“谢谢你，还有，我爱你！”我想这些泪水和这句感谢，包含了赵璃这些日子太多的苦恼和不安，包含了我的不确定对赵璃造成的太多的无形压力。我知道，这个礼物，能够让赵璃的心安定下来，我知道这个挂坠是让赵璃相信：我是很认真地在对待这份感情了，但是我并不知道的是，这个挂坠是否真的能够让我专注于这份感情了呢？我并不知道，我是不是我真的能够放下所有的不确定和犹豫。
也就在那周，我把头发给剪了，虽然一直都是短发，但是这一次更短，几乎和男生头一样，还去打了左耳一个耳洞。发了张自拍在说说上，被老妈看到之后，电话过来劈头盖脸的一顿骂，我可以预想到老妈会生气，但是从来没有想过老妈会把这件事上升到羞耻心这一点上。我很理解我妈眼里，女生应该长发飘飘的想法，也能理解我妈不能一下子接受，这也是我很了解自己的家教严的严重性，从而做出的一点挣扎。我希望，当我走到一定要和爸妈说出我不能结婚因为我喜欢女孩子的时候，我爸妈能有所心理准备。或者我希望，我的坚持，可以让我爸妈能够理解，或者说包容我不会结婚。我想过最好的结果就是爸妈可以不管我的婚事，可以宽容我的行为，我也不会出柜，会孝顺他们在他们身边，同时我也能拥有我的爱人，不过这也许太过理想化。不过，开心的是，赵璃看到我的新造型之后，虽然惊讶了一下，也嘲笑了一下，但还是说我是帅的。每天和赵璃的电话，都能给我更多的力量去追求未来，给我更大的勇气去相信爱情。
作者有话要说： 留言是更文动力哦~
☆、沉浮篇·三十二
一周的时间过得不快不慢，有些事情，我不想和赵璃提起，也不希望这么快就去讨论，因为很多事情其实早就有结论，而这个结论是无论我怎么挣扎，怎么自怨自艾都没有办法改变的。我又一次踏上回家的路，心里没有太多的急切和期待。现在的我已经走出了一个消极怠工的怪圈，站在风中的我，眼神是坚定的，我相信这是赵璃带给我的变化。也许这是一种成长，这种淡泊心态如果放在从前，我一定会非常欣喜而激动，但是想起大二的日子，其实没有了赵璃，任何成长的意义都变得模糊起来。回到家已经过了饭点，但是赵璃给我留了饭，自己在补觉。看着她的睡颜，其实我一直都不能忘记，第一次看到赵璃时的那份惊喜，我也永远忘不了，她给我带来的那点滴悸动，就算她曾经狠狠地伤害过我，可是只要赵璃对我露出一个笑容，我还是会想要擦干泪水奔跑过去拥抱她。看着赵璃在挽留我的时候落泪，我还是会心痛，那种顿顿的压抑，我可以不计较那些，只要赵璃重拾笑容。为什么经历了这么久还是这样的心态呢，我明明不止一次的告诉过自己，要的是一个安稳的可以一辈子的人。明显，赵璃并不是那样一个人，明显的，我应该感动委屈和不甘，为什么还是会在见到赵璃时心里是沉甸甸的满足感呢。
下午，开始下起了密密匝匝的雨。我和赵璃泡了一壶茶，在书房一起批着作业，我们都没有说话，只是低头做着自己的事情，这样隽永静谧的氛围美好得不像话。自己心心念念的人就在身边，我很清楚，答应赵璃重新在一起其实不算是冲动，而是认真想过很多之后做的决定，我一直觉得自己应该对这段感情负责，不管赵璃是以怎样的身份出现在我的生命里，其实我不应该要求太多不是吗。是我先闯入了她的生活，是我一直在她的身边赖着不走，是我让赵璃变成了现在的样子，如果她没有我是幸福的，我无话可说，但是如果我的存在能让她更幸福，我应该在她身边。雨点拍打窗户的声音近在耳畔，茶水氤氲的雾气，催眠一般得迷住了我的思绪。我不自主地抬头看着赵璃，目光莹然，仿佛有沉重的感情要从眼里坠下来。在只能听到两个人轻轻浅浅的呼吸声和楼外的汽车奔驰声的安静中，我感觉这样和赵璃一起的时间过得好慢好慢，慢到所有流逝的时光都凝固在她的笑眼里，慢到周遭的繁华和喧闹全部停止，慢到我可以清晰地细数自己的心跳和脉搏。赵璃抬头和我四目相对“知道吗？我到现在都觉得很不真实，你突然地就答应在一起让我有些措手不及，我以为你会拖很久，也许我家丫头真的长大，真的变得我都不熟悉了，我要刮目相看了。”我给赵璃倒了杯茶“我那时候看到一句话，说人生最纠结的是，该放弃的时候坚持了，该坚持的却放弃了。前者我已经做过了，后者我不想再做了。”赵璃捧着茶“你不怕我会和以前一样对你吗？”“呵。像以前一样啊，其实没什么情绪吧，我觉得我现在并会有太多的奢望，也不会失去希望，不仅是我和你之间，生活里�