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奔驰在理想的轨迹上，真的好累，哪里可曾是我的驿站？
又从皮带上取出手机，给阿珍发了条短信：阿珍，你还好吧，不知道为什么，我还是那么的想你，也许是缘分的错觉，或者第一份感动。 15：47
吃过饭，我又“中状元“了。
从前厅走到厨房去接电话。相互问好之后，我说跟她说话好像又回到以前聊天时的那种感觉，她笑了。然后又问她这几天有没有在想我，她说她在反省！反省自己的双重性格，我清晰地听到阿珍身旁的阿燕大声说：“没心、没肝、没肺的！”我没觉得什么，只是觉得自己违心地牵强着我们之间。
“我十号休假，我想来看你。”我说出我这几天想好的话。
“不会是来杀我的吧。”她有些“惧怕”的口气笑着说。
我“生气”阿珍怎么会开这种“玩笑”，她又赶紧补充是开玩笑的，我接连说了几个“不会的，不可能的。”
下班洗过澡，仍然在湿热的宿舍里写完一篇日记。
合上笔记本，放进塑料袋里，然后挂在床头，看了看外面透进来的灯光，有一种力量驱使我想去看海，这些力量需要一种宽阔。
走，去看海。
我只知道这里离海近，但是还从来没去过。记得在8月份的时候曾对阿珍说过，想让阿珍带我去看海，阿珍开玩笑要导游费，而今也仅仅是一句话了。
在请教了同事后，我凭直觉独自去看海。走过金黄的城市夜晚，来到青黑的海边。
海边是一群一对的身影，也有一个人坐在海边，有喜有忧，嵌在夜色里，背景是广阔的海和想象的空间，点点灯火，就是澳门了，零星的灯光，就是海的远方了。
海浪撞击石崖，我听着波涛般的往事，任凭海风吹拂，尽量让它吹入身体，最好吹过胸腔，湿润干裂并带去丝丝隐痛，让一个人，融入海天。
我看着海，海望不到边。
8号夜里我落枕了，连眉宇间和鼻子根部也由于疼痛而出现了好几道清晰的印痕，我感觉有什么事情要降临在当天。9号下午快下班的时候，老板悄声对我说：“下班去一下阿丽（收银）那里。”
见到阿丽，她无奈地说：“老板让我给你结工资，人让我给惹了！”
我简直不能接受这个突如其来的变故，但又不得不接受，生意渐淡，我的工作表现也不好，一切都很自然，一切又是一个顺序。
第二天，在烈日下走过珠海拱北的数个角落才应聘到一家饭店的楼面部长，我还没有从咖啡店的宿舍里搬走，但我明白也不是长久之计。
在人才市场得到饭店的通知，让我12号上班。我想在上班之前看一回阿珍，一路上，珍的电话被我拨打了无数次，一直关机。我执着地又拨打阿丽的电话，可她的电话无法接通。昨晚，阿珍给我说过她已经辞职不做了，为了能联系上阿珍，我又把电话打到单位，是阿丽接的，她的手机在公交车上丢了，正郁闷着呢。
阿丽告诉我，珍在她们住的地方。我从“珠海电台”站穿过马路，一口气来到阿珍的住处。防盗门是关着的，敲了几下，阿珍的一位邻居帮我开了门。
阿珍的门也关着，轻叩两下门，再叫声阿珍，我不知道自己在干什么？是怎么来到这里的？阿燕听见是我，就让我等一会儿才开了门。
她们正在休息，见我来了，阿珍起身抱了个枕头坐着，我刚走到阿珍的面前，她示意阿燕把那个笔记本还给我，好像以为我忘记带了，或者，根本不想领我的情。我坦诚地说是送给她的，她低了下头，将枕头抱紧了些，阿燕看了看阿珍，叹了口气，说了声“困”就躺下了，阿珍隔着被子挠了两下阿燕的肚子，阿燕笑个不停，阿珍勉强地笑了笑。
阿珍比28号显得平和了一点。我想和她下去走走，顺便吃顿饭再说说话，她没说什么也没表示拒绝，为了打破僵局，我自言自语似的说了说自己的工作和打算，她说她12号会来饭店吃饭并看我的，大不了一百多块钱嘛，又不是消费不起。
笔直地坐到下午2点了，这是我永远的耐心。我将目光从一边移到床上，阿燕仰面躺着，似睡非睡，阿珍还是那样坐着，俨然一幅挂画。我在窗前站了片刻又坐回床边，厚着脸皮重复了一次我的邀请，她还是没说什么，只是下床让我暂时回避一下。我有些高兴地出去了，面对门等了有两三分钟吧，她开了门，换上了一件半截袖的浅绿上衣，脚下穿了双较小的拖鞋，脚后跟显得比脚还长些，可阿珍走得还是那么的稳当。
“阿珍，外面阳光强烈，我刚才在窗户上看到了。”我站在她面前关切地说。
她淡淡地说没关系，径直往外走，我合着她的步子和她一块儿下楼，她先开口了：“说嘛。”我停顿了下说：“我今天就是想来看看你。”她没出声也没表示什么，然后又说：“就这些呀，说嘛。”我也没有说什么。
一块儿下了楼，两个人都走得慢，依旧是过了桥，走下那段坡。阳光炽热，我们左拐往北走了十几步，我建议找个荫凉的地方坐会儿，阿珍有些不想往远处走的意思，就转身指着南面我曾流过泪的“珠海电台”站，在那里坐一会儿。阿珍的淡然中存在着一种无奈和一丝不奈烦，我依然同意了她，和她来到五六十步远的站台。我坐了，她也坐在我的旁边，坐得像是朋友，或者似曾相识。
“说嘛。”她又是那句。
我乘机看着她的脸把一句心里话直白：“你到底喜不喜欢我？！”她把身子往前晃了下，似笑非笑地说：“你能不能说说别的呀！”
我哽咽了，许多话被这种神情给压抑了，勉强说了句：“你今天能同意并能和我一块下来走走，我很开心。”
“就这样容易满足？”她又看着马路对面说。
“够了。”我在自己的脑海里大喊……
这两句话无论怎么样的结果，不论它随风而逝，或者从阿珍一个耳朵里进，另外一个耳朵出去，便无从管了，我想我是可以说也可以问的，我来了，我也把心里话说了。
该说的说了，我再也没说什么，旁边等车的人都上了车，马路上高楼的阴凉往前了一些，时间也过去有半个小时吧。
两个人在这份凉意中看马路，一切悄然流逝。
阿珍开口了。
“下一趟4路车过来你就回去吧，我还要去市场上买菜。”她稍微低着头说。
4路车来了，我没有动，车停在我们面前了，有人在下车，我才站起来，阿珍也站起来，我向阿珍伸出了手，她也伸过来手，我只握到了她的四指，而且是那么的无奈与应付，我瞬间感觉到了什么。
我上车坐在右边靠窗的位子，因为能看见阿珍。阿珍向我挥了挥手，我也挥了手，车载着我和我的痛走了。
没想到这竟是最后一次厚着脸皮看阿珍，也是最后一次厚着脸皮和阿珍握手了。
12号我违规戴手机忙碌一天，没有阿珍的电话，也没有看到阿珍。晚上，饭店的主任通知我没有被正式录用，让我第二天去拿押金，回咖啡店宿舍的路上，我坐在路边的草地里，闪烁的城市，我将流浪，何去何从？
不！虽然心中伤痕，一身疲惫，但我定能走过沼泽。
晚上10点，我打电话给阿珍，她在玩，有空给我电话，挂了。
我打电话问过阿丽，阿丽说阿珍要去广州了，可阿珍到了广州也没有给我电话。
第十章 奋斗流浪亦留言，远伤见易竖新帆
一连找了三天的工作，都因不会粤语而免谈。越是坚强地找，越是碰壁，原来的“从哪里跌倒哪里爬起”已成空谈，每走一步路都要竭尽全力，那点血汗钱由四位数迅速减到了三位数。〇城市的况哥和她母亲还没有将工资给我打进卡，珠海的消费也不低，我随自己的感觉和劳累的身体在珠海的大街、小巷、公交车上等地方挣扎，再次重复在〇城市里辞职后的那段日子。至少那段日子还有“支柱”，现在只有一个虚脱的身体了。我开始变得固执、任性，甚至有些自虐，饿了，去超市买些橙汁、方便面，或者去地摊买个5毛钱的面饼，去电玩店里看人家玩游戏，咖啡店的人没有下班，我还回不去，只能在附近一个家电超市前和那些打工者一起看电影……
“曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！”
之前好像在哪看过，现在正好听到了这段话。电影上的画面与对白，往事中的画面与对白，飞速旋转。瞬间的爱恨情仇，我能理解。一份特殊的感情我珍惜了，失去时我不后悔，我没有后悔，不希望上天再给我一次机会。我说过我爱她，这份爱就那么开始，也那么结束了，不能用期限来形容，只留下一份记忆的伤痛，每次重吻她，或者去修改这篇文字，这份感觉，只有我知道。
我想过去找阿珍，可是刚一想到就被我压入脚下的水泥地了。困难时，我不能去找他，我是一个男人，我一定有我的作为。
如果阿珍和我能真诚相待，我一定会去找他，向她倾诉或者商讨办法……
男人有时候比女人还脆弱，他也需要一丝安慰和鼓励，表面是山，里面有泉，后面是江河和海洋。
我不能去，我只能想着阿珍暂住地周围的山、街道和我们曾经的气息。
这份苦，是我肚子里的药，荡气回肠在前行的路上。
14号，咖啡店里的刘叔和雷哥也搬进来了，我让出了床位，睡在电视机前的沙发上，每天晚上什么时候关电视什么时候睡，沙发还是坏的，高低错落大，睡不着，一夜净睁着眼睛……
由于曾是同事，都没有多说些什么，但彼此的感觉已经没有同事间那么近了，一分一秒的远了。
夜里难受的辗转反侧，我又想起珍，再三思索，发了条短信：阿珍，也许那是我最后一次看你了，也是我最后一次和你相握了，忘了我吧。 2005/10/14/ 23：07
没有收到回复我又打阿珍的电话，她的手机已关机，于是我醒来一次就拨一次阿珍的手机，仍然关机。直到早晨8点多，一个声音浑厚的男子接了阿珍的电话，我问是哪位，他说他是阿珍的男朋友，我挂了，并没有感到意外和惊讶。
一连两天，我像一个无赖似的住着，厚着脸皮洗刷、休息，上班似的早出晚归，在人家宿舍里赖着，因为那一些希望还在。
15号下午，我又一次在应聘时因不会广东话而碰壁，同事曾说过可以学的，我说，因为读中国近代史，那些可恶的行径令我连英语都拒绝了，发誓只学好母语，说好普通话就行了，那些地方性语言说什么也不会去学的，况且现在……
我沿着一条路剥着桔子往海边的方向走，每一片桔子伴随着饥渴在下咽，每一个脚步在希望中延伸。我想离开这个城市和这份伤痛了，也不知该如何选择？去武汉？杭州？还是苏州……
忽然看�