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势估计是警察领导，他指着一群穿西服和穿白大褂的人说：
“这是我市科学界的权威，他们今天将对你们的身份进行彻底鉴定。”
“我们就是猪，不需要鉴定。” 小门没好气说。
“这不是你们说了算，希望大家配合。” 警察领导颇有耐心。
“午饭都没吃，怎么配合？” 老繁很不满。
“你们食量太大，能不吃就尽量不吃，再说鉴定需要空腹。” 警察领导面带难色。
“他妈的，老子就是不配合！” 老繁说完就往外冲，我们也跟着冲，所有人被撞得东倒西歪。现场一片混乱。很快冲到了大门口，一群警察迅速包围了我们，摆出一个天罡北斗阵。警察兄也在追剿的行列。我们左冲右突，警察不停变换阵法，如临大敌，警察兄紧张得走火，把一个围观路人的大腿打瘸了。最终我们被制服。我们五花大绑，不屈地嚎叫着，声嘶力竭，所有人不为所动。女记者端着摄像机上窜下跳，面无表情拍摄，一点没有为我们主持公道的意思，昨晚真是白和她耳鬓厮磨了。
我们被押解到了一座巨大的实验室。
实验室坐落在城郊的野地，像超级怪兽蹲伏在阳光下，投过硕大而漫长的阴影；深蓝的玻璃墙体冷峻幽邃，反射着阵阵神秘的寂寂冥光；空旷的大厅穹顶高跨，神经质一般随时都要坍塌下来；阴森的走廊一眼望不到尽头，仿佛黑洞一样，无数的秘密被吸进去后，发酵，变形，挥发，逃逸，碰撞，直至消失……所有这些让我们头晕眼眩，我们产生了大祸临头的不祥预感。
一群壮汉将我们松绑，我们的身子被绳子勒出无数道印子，红白相间，一圈一圈，怪有节奏；猪毛也被绳子勒得帖帖服服，倒伏一片。我们撒起腿就跑，但壮汉早有准备，几下就把我们制服，然后抓住我们的腿，甩到铁架床上，死死按住。我们四脚朝天，衣服扣子差不多全掉光了，都把白花花的肚皮暴露在外，显得缺乏教养；我们拼命挣扎，无奈壮汉力气太大，我们动弹不得。整个实验室一片混乱，到处是忙碌杂沓的脚步声，各色人等穿杂其间，各种实验器械碰撞出叮当声响，几个头面人物在那里窃窃私语，气氛凝重压抑。我们以为研究人员要把我们肢解，非常害怕，开始了新一轮的嚎叫，嚎叫累了，又泪水倾盆。一个头面人物过来安慰我们：
“你们不要叫，也不要哭，科学不相信眼泪，我们只是对你们进行身份鉴定，保证毫发无损，你们掉一根猪毛可以找我算帐。”
老繁奋力抬起脑袋：“我已经掉了几百根猪毛，现在就要找你算帐。”
头面人物说：“少扯淡！”
老繁还想说什么，两个壮汉迅速把他脑袋按趴下；老繁倔强地梗起脖子，壮汉抓着他的耳朵，将他的头在铁架床上死劲地磕了几下，老繁这才老实。
这次鉴定活动历时两天，一共进行了三个项目：第一项是常规检查，和医院体检差不多，主要检查我们的身高体重视力血压呼吸系统消化系统以及胃脏肝脾肾等，此外还进行了禽流感疯牛病口蹄疫非典爱滋等流行病检查。检查过程中，一群穿白大褂的研究人员又是抽我们的血，又是要我们撒尿，还要我们拉大便，我们在众目睽睽之下拉不出，几个壮汉便捏我们的屁股，挤压我们的肚子，但我们还是拉不出，研究人员只好作罢。第二项是智商测试，研究人员哄我们玩了几个游戏，然后做了一些题目。第三项是心理测试，研究人员对我们轮番轰炸，尽问稀奇古怪的问题。整个鉴定过程中，所有记者全程跟踪采访，有家电视台进行现场直播，记者拿着话筒在那里喋喋不休地聒噪，老繁大便时，他们扛着摄像机对着老繁的屁股拍摄起来，硬是把老繁一坨快要临盆的大便给憋了回去。老繁气得肝肠寸断，一脚把记者的摄像机踢飞，掉在地上砸得稀烂。众人一片惊呼。有了这场风波，记者对我们才表现出适度的尊重。
常规检查显示，我们的身高和没变成猪前一样，既没增高，也没有变矮，体重也没什么变化，血压维持在从前的高度，视力一如既往的很好，没有因为变成猪成为色盲或色弱。此外，我们也没有患甲乙丙丁肝，更没有患禽流感疯牛病口蹄疫非典爱滋病之类的时髦病，传统的黑死病霍乱麻风肺结核也与我们无缘。这足以说明我们的身体倍棒倍健康。体检过程中，除了让我们当众大便令人难堪外，还有一件事让我们也羞于出口，几个研究人员居然要对我们进行性功能检查！我不好意思地说，除了老繁是处男之身外，我们三个都有一定的临床性经验，奶油的经验甚至堪称丰富，所以不需要检查。奶油连连点头说，还好还好，一般一般。看不出是自豪，还是谦虚。老繁红着脸说，本来那次也快要临床了，结果一时疏忽，造成无法弥补的损失，导致终身遗憾。研究人员问，你说的是哪次？我们插嘴说，就是和外语系小女生的那次。研究人员没有深问，只是说，你们曾经的性经验是在人类状态下进行的，现在变成了猪，则要另当别论。然后拿出一本古人画的春宫图，供我们观赏，表情猥琐地说，你们看了要是很激动很亢奋就说出来，有生理反应也不能隐瞒，否则要脱裤子的。我们翻了几页后哈哈大笑，在那里挤成一团。研究人员兴奋地问，你们有反应了？我们说，都什么年月了，谁还看这个？你到我们公寓去转转，都看麻木了！研究人员不满地说，他奶奶的，居然这么开放，我上大学看一点带色的，被派出所关了几天，差点开除了。
研究人员并不气馁，当场从网上弄下几个美女，个个挺胸*，骚首弄姿，基本上都没穿衣服。研究人员瞳孔放光，眼睛一眨不眨盯着我们，想看我们什么反应。实话实说，这些美女还是很有魅力的，要是研究人员不在面前，我们说不定会好好欣赏一阵；老实不客气地说，不管是图上的美女，还是生活中的美女，只要她们少穿衣服或不穿衣服，我们都很喜欢看。很显然，在这种场合看这些实在过于暴露的美女，无疑是对我们羞耻心的一种挑战，我们都闭上眼睛，坚决表示抵制，但老繁意志有所欠缺，忍不住睁开眼睛又偷看了几下。研究人员马上拿着话筒：“报告中心，002号正常！其他待检。”002号是老繁的编号，我是001号，奶油和小门分别是003和004号。这是我们进实验室后研究人员编的。奶油要求编号为007，研究人员嘲笑说，就算给你编成007，你也还是一头猪。奶油说，既然你们认定我是猪，那鉴定又有什么必要？
智商测试显示，我和奶油小门正常，小门甚至步入高智商行列，这有点出乎我们意料。小门也大感意外：
“你们是不是搞错了？”
“这点智商就让你心花怒放了？我们这里看门的都有这么高。”研究人员颇为鄙夷。
“我当然不能和你们这些国家栋梁相比，我只是觉得这么高的智商搁我身上有点浪费，要不我把它捐一部分出去？”
“少油嘴滑舌，你以为是器官啊？”
“我是真诚的啊。” 小门叫屈。
奶油一直以为他的智商在我们四个当中最高，结果显示他比我还要低一点，更不用说和小门相比，这让他受到了一定程度的打击，觉得是对他的侮辱，便有些萎靡不振。老繁的智商连六十都不到，我们一点也不意外，因为老繁测试时存心捣乱，满口胡言，装疯卖傻，逗得那些高智商的研究人员乐不可支，差点把腰肢笑断了。
心理测试不那么乐观，结果显示我们都有心理疾病，用研究人员的话说非常严重，已经到了生死存亡的关头。我们有些不安，因为一直以来，我们从来没有觉得自己心理有疾病。测试时，研究人员先让我们做了份问卷，我和奶油小门做得比较认真，老繁照旧在那里捣乱。问卷结束，研究人员开始问一些稀奇古怪的问题，其中一个问题就是我们有没有想过自杀。我说我们都过得很快活，并不曾有自杀念头。研究人员循循善诱，说：
“你们受到巨大打击时难道也没有想过吗？”
“我们一生很顺利，没有遇到过什么巨大打击。” 我说。
“例如你们的亲人去世，升学失利，学业不好，失恋，同学关系复杂，贫困潦倒，生存压力大，人生迷惘，信仰幻灭，悲观厌世，等等，这些都足以让你们产生自杀念头嘛。”研究人员不死心。
我们哈哈大笑，研究人员听到我们烂漫无邪的大笑，感到毛骨悚然，一个研究人员说：“这就是心理有疾病的典型征兆。”
我说，我们的亲人都活得很新鲜，每天活蹦乱跳；我们从幼儿园到大学，从来没有留过级，小门以前说他跳过两级我们还不相信，今天你们鉴定他是高智商，所以我们也相信了；我们学业好了，会良心不安，学业不好，才心安理得；我们不知失恋为何物，失恋了意味着有机会重新开始，从来只闻新人笑，哪还管他旧人哭；至于同学关系，我们和所有的人都能和谐相处，班上最自闭最自恋的学生和我们也亲如兄弟姐妹；我们学校贫困学生的确不少，我和老繁也位列其中，虽然贫困侵蚀了我们的尊严，但人一旦潦倒起来，尊严也就算不得什么，好死不如赖活；生存压力目前没有，小门家里经常源源不断地给他汇钱，我们也能保证不让自己饿死，以后工作了也许会有一些压力，但这点压力估计还不至于要我们把小命赔上；说到人生，我们是有过迷惘，但周围很多人都迷惘，迷惘是人生的常态，所以我们就不迷惘了；关于信仰问题，坦白地说，我们的确没什么信仰，你们是高智商的国家栋梁，能告诉我们怎样才能获取信仰呢？悲观厌世偶尔也会产生，踢一场球后，我们马上又精神抖擞生龙活虎。
研究人员面面相觑，一时不知怎么回答，几个人凑着脑袋嘀咕了一阵，一个研究人员清了清嗓子：“你们站在高楼往下看，有没有往下跳的冲动？”
奶油说：“我有恐高症，站在窗户边腿就发软，所以从不站窗户旁，更不敢往下看。”
研究人员说：“恐高症属于心理疾病。”
我说：“我偶尔会有这种冲动，幻想跳楼后在天上飞翔的感觉肯定不错，但想到落地后肝脑涂地，说不定会把脑袋栽进胸腔，身高突然减少二三十厘米，实在不划算，所以能很快抑制这种念头。”
研究人员说：“你这样胡思乱想就属于心理疾病的范畴，不过还不算很严重，但发展下去会很吓人的。”
我说：“谢谢专家指点，以后再也不胡思乱想了。”
研究人员恶狠狠表扬我：“孺子可教也。”
老繁一味装疯卖傻，答非所问，研究人员毫不犹豫说他有严重心理疾病。
老繁说：“你们搞心理研究是不是希望所有的人心理都有问题啊？”
“你不傻啊！” 研究人员哈哈大笑。
鉴定结束后，众记者忙着打听结果。研究人员说：鉴定显示，他们的情况比较特殊，说他们是猪，但所有的猪都是伏地行走的，而他们既可以伏地行走，又能直立行走，此外，他们还能说话，智力和思维与人类不差上下，人和动物最大的差别在