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得像个无知少女，整个场子成了她和老繁的摄影秀。众记者见状，也不与我们合影了，端着相机拍起老繁和女记者。在众人的起哄下，女记者和老繁摆了个拥抱的造型，都把嘴巴嘟得老长，要接吻的样子，充分制造出一幕人与动物和谐相处的感人假象。后来这张照片获了年度新闻摄影大奖，所有人看了都控制不住，感动得无法收拾，女记者也因此成了名人，到处上电视节目，泪水涟涟讲述她与猪背后的故事，妇女儿童还有老爷爷看了都呜呜地哭。老繁与女记者越秀越有感觉，又摆了几个造型，老繁甚至用一只蹄子紧紧搂着女记者的腰，另一只蹄子把女记者一条大腿勾起，搁在腰上，煞是*。看着老繁的表演，我们目瞪口呆，不知他什么时候学会了这些香艳勾当。最后老繁四脚着地，女记者骑在他背上，做出一个武松打虎的娇媚造型。这个动作明显带有歧视性，我们以为老繁会发作，谁知他咧着一张大猪嘴，不仅温顺配合，还呵呵傻乐。我们骂道，老繁这个臭崽子，进入猪的角色也太快了吧！
到了午饭时间，众人陆续散去，女记者和老繁嘀咕几句，便留下来不走了。我找到那个还算和善的警察兄，问他下一步打算怎么办，是直接送我们回学校，还是另有安排？警察兄打了个哈哈，连声说吃了饭再说。我们肚子早饿了，听到吃饭就来了精神。警察兄办事效率高，很快送来几盒盒饭。老繁揭开盖子，皱起眉头不满地说，给鸡喂食啊，这么少。我饿得不行，懒得理会那些，端起盒饭狼吞虎咽，等我吃完了，他们三个才不情不愿吃起来。女记者一边吃饭一边打量我们。我看了看老繁奶油小门三猪，又看了看女记者，发现了一个不堪的事实，那就是我们的吃相实在是太难看，而女记者吃饭又是那么斯文，在这样的对比下，我无地自容，便呵斥老繁等：
“吃慢一点！别搞得太像一头猪。”
老繁楞了一下说：“我们本来就是猪。”
我说：“猪也要举止文明！”
老繁吃完后，闷闷地说：“吃了一点感觉都没有，不如不吃。”
女记者说：“你吃我的吧。”说着把盒饭送到老繁面前。
老繁也没客套，三下两下就把女记者的盒饭吃完，差点把塑料盒子也吃了。
奶油对女记者说：“我也没吃饱，你怎么不把饭给我？”
女记者拍了拍奶油的耳朵，像大姐姐，说：“他长得壮些，当然要吃得多些。”
奶油说：“我知道你喜欢他，所以给他吃。”
女记者先夸张叫了几声，然后对奶油说：“我就是喜欢他，气死你！”
警察兄说：“想不到猪也会争风吃醋。”
我们吃完后，大声嚷嚷没吃饱，警察兄恍然大悟，体贴说，不好意思，忘了你们现在是猪，食量应该大些。说完一溜小跑，又送来几盒；我们还是没吃饱，警察兄又是一溜小跑，再次送来几盒；如此往复，警察兄送了十二趟，我们才勉强吃了个囫囵饱。女记者饶有兴趣看着一切，端着小摄像机在我们身上扫来扫去。本来我们准备叫警察兄再送几盒的，但看到他气喘吁吁的样子，有些不忍，只好罢了。警察兄一边擦汗，一边递给我们几张发票，要我们在上面签字。警察兄腼腆地说，局里规定，五十元以下的招待费，直接凭发票报销，超过了五十元，客人则必须要在发票上签字。我们说这是什么狗屁规矩，然后龙飞凤舞把名签上了，奶油还矫揉造作用POP字体签名。警察兄又说，你们这一顿吃了五十盒盒饭，三十瓶矿泉水，消费近千元，但只签了四个名，不知报销的时候，财务是否相信，说不定还要我倒掏腰包。听警察兄这么说，我们心中不安，觉得有些对不起他，便相互埋怨不该由着性子大吃大喝。
我们困得不行，几句埋怨话没说完，就在沙发上东倒西歪睡着了。醒来时，夜幕已经降临，老繁三个还在酣睡，鼾声震得窗户玻璃扑扑扑直响。我点上一支烟，站在窗前慢慢抽起来。城市华灯初上，到处霓虹闪烁，绚烂而迷人。女记者不知从哪里钻了出来，端着小摄像机对着我扫起来。
警察兄挑着满满两大桶饭菜进来了，女记者打趣说：“警察变猪倌了？”我看了看饭菜，知道是他们机关食堂的产物。警察兄兴奋地说，告诉你一个好消息，中午的盒饭钱报销了，领导说吃盒饭太浪费，吃食堂成本要低些。我说没关系，我们在学校天天吃食堂，油水肯定没有你们机关的厚。警察兄感激说，你能这样理解我们工作就好了。我叫醒老繁三个，大家揉了揉眼睛，又开始吃起来。
警察兄打开电视，果不其然，我们变成猪的事情成为了当天新闻的头条，省内各电视台都进行了播报。大家一边吃饭，一边看着电视，快活地对着电视中的几头猪指指点点，评说着各自的风范。
我们先看的是本市一家地方电视台，很显然，这家电视台感觉迟钝，反应缓慢，完全没有新闻敏锐性，仅仅把我们变猪之事当成了一般社会花边和奇闻趣事。虽然他们新闻敏感度不够，但播报形式还是很吸引人的，值得圈点。明亮的演播大厅，摆放着一条红色沙发，一个仿佛很清纯的女主播身穿白色衣裙，脚着高跟鞋，斜躺沙发上，两条秀腿美不胜收，怪清秀可人，也怪**。女主播双手十指交叉，虚扣胸前，脑袋侧歪，满脸笑容说：
“大千世界，无奇不有，好端端的几个人，怎么就变成了猪呢？说来还真是一桩奇事。”
说到这里，女主播又坐了起来，娇躯斜倚，纤手错叠，并把秀腿架成二郎腿，悠悠晃动，比荡秋千还悠闲。女主播继续笑容可掬说：
“我市某著名高校四名艺术生，突然一夜之间都变成了猪，体貌特征和真猪分毫不差，眼睛鼻子耳朵猪毛也长得非常到位，比真猪还像猪一些。让人啧啧称奇的是，这些猪还能说人话。不过按照本主播的分析，大概是他们刚变成猪，语言功能还没有彻底退化。”
女主播再次停顿下来，像有多动症，先*地撩了几下头发，又示威般挺了挺胸脯，然后再小玩了几把勾媚眼抚大腿吐红唇的诱惑，最后换个方向，又斜躺了下去。
我们看得很激动，和警察兄一致赞扬女主播的主持风格轻松活泼，清新时尚。
女主播继续说：“他们变成猪也罢，却不好好在宿舍呆着，偏要跑出来吓唬人，整栋公寓的学生全被他们吓破了胆，一个学生在逃离过程中，还摔断了腿。真是有趣，猪有那么可怕吗？不过我在现场的话，说不定也会吓得摔断一条腿哦。咯咯咯……”
女主播笑完后，将一条腿曲起，垂下眼皮一帘幽梦欣赏起来，恍惚那条腿已经摔断。十秒钟后，女主播从自怜中回过神来，抬头调皮地眨了眨眼睛，笑着说：
“我的腿要是摔断了，大家会背我上医院吗？”
电视里一个男人的画外音说道：“那还用说，肯定是抢着背！”
我们哈哈大笑，直说女主播真她妈有趣。
女记者说了一句：“恶俗！”拿起遥控器就要换台。
我们和警察兄叫道：“不要换！”
女记者说：“看你们，都流口水了！”
我们和警察兄抹了抹嘴，不好意思傻笑了几下。女记者把频道换到了她工作的电视台，新闻节目正在播我们答记者问的情形，画面上，老繁拍案而起，面前矿泉水被震飞的瞬间正好被记者逮个正着，还是以慢镜头播放的，让人以为是在做矿泉水广告。
女记者说：“老繁脾气真大。”
老繁说：“是你先要我们死了找工作的心，明摆着是歧视我们。”
答记者问播报完后，是众记者分头采访我们公寓学生、市民和专家的画面。作为目击证人，我们公寓的学生一个个情绪激昂，面色潮红，在那里连比带划，唾沫直飞，几滴口水喷到摄像机镜头后，在电视画面上历历可见。我们隔壁宿舍的一个家伙说道：
“太可怕了，现在心脏还在扑通乱跳。昨天下午，突然有四头猪闯进了宿舍，我们还没来得及反应，他们竟然高声喊起我们的名字。本来他们进来时都是四脚着地走路的，叫完名字后，他们又把身子直立起来，扑过来把我们紧紧抱住，勒得我气都喘不过来。”
我们楼下的一个家伙说道：“昨天我正在睡觉，突然听到整个公寓脚步喧天，到处哭爹喊娘，我还以为发生了炸弹袭击，也跟着乱窜。跑出公寓后，大家四处找地方躲藏，我慌不择路，钻进了一个垃圾桶。后来警察来了，才知道是他们变成猪的事情，早知道是这样，我就不用在垃圾桶里躲一个多小时。”
一个女生兴奋地说：“昨天我刚从外面回来，看到公寓下面围了一堆人和警察，一打听，才知道是四个学生变成猪的事情。后来他们四个把猪脑袋伸出窗外，还向我们抛飞吻，我从来没有见过这么浪漫可爱的猪。”
我们哈哈大笑。
广大市民对我们变猪的事还不知情，当记者问他们对这事有什么看法时，有的人大惊失色：“是不是外星人要入侵地球了？先把人类都变成猪，好让人类没有战斗力。”
有的不以为然：“不可能吧？是不是谁在搞恶作剧，想炒作？”
有的则把嘴巴张得像个山洞：“他们变猪有没有传染性？千万别把我们都传染成了猪。”
有个女人居然说：“真好玩啊，他们是不是都像猪八戒一样？”
还有个小青年惟恐天下不乱，连声说：“好，真是好，太好了，人类的末日终于到了！”
我们快活地在沙发上直打滚。
和我校学生的大惊小怪以及广大市民的不着边际比较起来，众专家的表现则要冷静很多，理智很多，谨慎很多。电视台先后采访了一些人类学家，动物学家，生物学家，社会学家，教育学家以及伦理学家，大家都说这事来得比较突然，也比较特殊，暂时无法解释，也无法定性，不过根据事态发展，总会有科学结果的。
新闻最后说，电视台联系了我们学校多个部门，但都拒绝接受采访。
又看了其他台关于我们的新闻，内容大同小异。女记者说，还是老繁形象气质要好些。我说，老繁气质是不错，我的形象也还不差啊。奶油说，你不知道老繁没变猪的时候有多黑。老繁威胁不准说。我们哈哈大笑。女记者警察兄与我们同乐，很快打成一片。到了深夜，警察兄送女记者回去了。我问女记者为什么呆这么久，老繁说她准备拍一部反映我们变成猪后的纪录片，相信一定能够轰动新闻界，或者艺术界。我很绅士地说祝她如愿成功。
（8）
我们一觉醒来时已是第二天中午，经过这次深度睡眠，四头猪精神抖擞，心情愉悦，还一起哼起了艳俗的流行小曲，哼完小曲，又活动了几下筋骨，然后决定回学校。走到门口，却发现门被反锁，踢了一阵，没人搭理。
一个小时后，门外有了动静，接着门被打开，一群人鱼贯而入，女记者和警察兄也夹杂其中。一个满面红光的警察走到我们面前，看架势估计是警察领导，他指着一群穿西服和穿白大褂的人说：
“这是我市科学界的权威，他们今天将对你们