按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“你既然知道还不明白么？”从吃惊转为发怒，“乔娜是个什么样的人你不清楚么？林沛原会对得起你么？”
我被这句话激怒。我相信沛原，我相信他！他对我的爱不会脆弱到仅凭一个乔娜就能击溃。他在侮辱他，侮辱他的爱。而我不允许，我不允许他这样说沛原。
“你不会明白的，柯宇，你不会明白的！”我大声地斥责他，抓起包从他身边跑过，跑出门，刹那间却有种跑出他生命的感觉。
走在大街上冷风灌进我的衣领，我太鲁莽了，我没有考虑到柯宇的感受。想回头，脚却停不住。我走到沛原的公司楼下，我不知道为什么会到这个地方来，直到坐上电梯时我仍不知道我为什么要来，我是不该招惹他的。
我有一个很好的计划。沛原是个责任感很重的人，无论做什么事都会亲力亲为，所以他终日奔走，很少有时间陪我。我听说过有钱的男人一定会变坏，会拈花惹草喜新厌旧，也听说过常常不见面的恋人迟早是要分手。我希望是沛原先提出分手的，因为只有那样才不会伤害到他。我等着沛原的厌旧，等着他对我的感情变淡，那我就可以顺理成章地接受他的分手，顺理成章地和柯宇在一起。在这个计划里，我唯一需要的东西，就是时间。
所以我总是阻止自己去找沛原。可现在呢？我是在在意柯宇的话吗？我想知道沛原是不是已经厌旧了吗？
公司里已经没有什么人了。我缓缓走到沛原的办公室外，刚想推门，却听到里面发嗲的声音：“沛原，沛原。”
我有些发蒙，那声音太熟悉了，那种腔调我不会忘记，只不过以前叫的是“柯经理”。
乔娜。
我走近旁边的透明玻璃，看办公室里的一切，沛原是背对着我的，忽然乔娜从后面抱住了他，看起来很紧。
我立刻转身，朝电梯跑去。我一刻也不想多留，一刻也不想多看，一刻也不想多听，任何，任何东西。
我背倚着电梯，看那红红的向下箭头，慢慢滑下去，蹲在电梯里，感觉到有温热滴落在手背。
我是怎么了？我应该高兴的不是吗？沛原终于厌旧了，这就是我所希望的不是吗？我又在悲泣什么呢？
电梯门开了，我木然地走出去。拎着包踉跄地走在大街上，我摸了摸胸口，痛吗？不，只是有些闷。
我在马路上一个花坛的边上坐下，买了杯可乐，用吸管一点一点啜饮，让凉凉的汽水刺激我的喉咙。包里的手机响了好多声，不间断。我看着对面的马路，对面的橱窗和行人们。我的视线越过人海仿佛看到橱窗里的货品，好精致的一条领带，那是沛原喜欢的海蓝色。我要为他买下来。我神经质地向对面冲去，对耳边汽车的鸣笛充耳不闻。
眼前一黑。刹那间的空白而后是从里向外延伸的疼痛。我的膝盖破了，只是轻微的擦伤。司机愤怒地冲我喊：“小姐，您不要命了是吗？”我点点头以示抱歉，踉跄地站起来，扶着酸疼的胳膊肘倚在路边的广告牌上，我将头后仰靠在牌子上。这样算什么，我这样又算什么？
不停有行人向我侧目，看着我头上腿上的这些伤口。惊疑的目光停落在我身上，是不是在猜测着，这个女子背后有怎样的故事，又或许是在怀念伤心累累的往事。我真想告诉他们，这是我的报应，我应得的惩罚。
手提包里的手机还在响。木然地拿出，打开机盖放在耳边，像机械一般，甚至都没去看一看是谁的电话，声音也显得消瘦：“喂，你好。”
“雪儿，你去哪了？你到底去哪了？”那边的声音急促，伴随着由于奋力奔跑而发出的急促喘息声，我想他是在边跑边给我打电话的。
我阖上机盖，没留给他一个字。不是我不想说，只是觉得忽然之间丧失了所有力气，连从喉咙发出声音都显得那么疲惫。
我缓缓背倚着广告牌滑下，坐在地上，抱紧双膝，像刚刚在电梯里的姿势。我将自己拥抱起来，无视来自身体各个地方的疼痛。在耳边充斥着各种喧闹的声音，混杂而又纷乱，我选择在这样的嘈杂里澄空自己。
我努力分辨每一个细胞，我一遍又一遍地问着他们，我爱沛原吗？我真的爱他吗？如果不爱，为什么现在会如此难受？如果爱，那我一直说服自己的那个理由又怎么成立？他们像互相争斗的团体，在我的大脑里激烈地斗争，不断地肯定一个答案又即刻否定。我的痛跟随着思想的折磨，越发抽紧，越发疼痛。
第7章 失去的声音（3）
我突然向后撞头，让头硬硬地撞击在广告牌上，那晕眩的痛提醒着我心中渐渐清晰的那个答案。它鲜红地呈现在我的思想里，扎眼的如血一般的颜色，像在宣告着我的无耻与罪恶。我不爱他。
我不爱他，我又一遍地坚定了这个答案。它毫无疑问地横亘在那里，拥有着不可质疑的属性，全然解释了为何心中没有痛，只有闷。
我只是不甘心而已。只是不甘心沛原将对我的爱转移，而接受的那个人，竟是乔娜。
真是讽刺，我从乔娜的手中抢到柯宇，而她又从我的手中抢走沛原。算扯平吗？
我茫然地睁开眼睛，像个无助的孩子。周围的人都在讶异我忽然撞头的举动，我全然不顾，却总觉得他们的眼神里包含着指责与蔑视。这样的女人，竟还要求她并不爱的一个男人用全部力量来爱她，真是可笑。
第一次感到这样疲惫，看着周围的一切，却都看不进去。忽然有个闪亮的声音闯入混沌的思绪。
“喂，你怎么在这？”
还未来及查看声音的主人，就感到有人在踢我，伴随着不耐烦的声音：“喂，我在跟你说话！你死了吗？”
我抬眼望，是张建。我微笑着，是你啊。拽着他的胳膊想站起来，他下意识地扶起我。待我站起来又好像厌恶地推开我。
我歪过头看他，长发散落下来，从发丝间能看到他那涨红又倔强的脸。那样敏感而又骄傲的一个孩子，有一种熟悉自己的熟悉感。
“张建，你就是我。”我终于发声。因为一直没有说话，第一个音阶迸发出的时候还有些嘶哑。
“你他妈真是有病！”他咒骂着，“你怎么又把自己弄伤了？你家在哪啊？”
我跟他说了我以前的住址，我不想让母亲看到我这副样子，不然她又会紧张地问东问西了。
他把我送到了家，扶着我进屋。我让他坐下，拿出杯子帮他倒水，不知怎的却连杯子都拿不稳。他看到了走过来，厌烦地推开我，口里道：“你去那边坐着吧，靠，浑身没一处有用的地方。”
我看着他厌恶的表情和倒水的动作，他拿了两个杯子。其实他也不过是嘴硬心软的人。他发觉我在看他，表情更不自然，骂骂咧咧：“我要你去那边坐着，你他妈没听见啊？”
“你为什么一定要难为自己？”问他又好似在问自己。
“妈的，你胡言乱语什么啊？靠！”他依旧对我充满敌意，把杯子里的水一饮而尽，而后将另一杯水塞到我手里，用着命令的口吻：“喝下去。”
我慢慢喝水，发觉他的眉头一直是紧锁的，我忽然有种冲动想把那皱起来的皮肤弄平。但我没那么做。我从他的眼神中看出这个孩子的防备，那种浑浊而又迷惘的神情和儿时的我是那样相似。我呆滞地拿着杯子望他，他被我盯得不自然了，直接向门口走去。我像自然反应般地拉住他，往怀里拉。
我以为他会像打架时一样用力把我推倒，他却没有，只是低着头，眼神在下方。他没有做任何激烈的动作，忽然说一句：“你的膝盖需要包扎。”我抵下头，原来他是看到了我的伤口正渗出血。
我拿出医药箱，笨拙地处理伤口，他在旁边不耐烦地看着。没一会儿他过来推开我的手，兀自包扎起伤口来，他的眉头仍是皱起的。我看着他熟练的动作，忍不住说：“你的动作很娴熟嘛。”
“习惯了。”他闷闷答。
“经常在外面打架，伤口处理不好就会生病，钱怎么能用在看病这种事上？”他接着说，解释一般。
心里某个柔软的地方有些温暖起来，或许他也有同样的感觉吧，不然怎会对一个本来厌烦辱骂的女人如此这般照顾呢？
这就是人性共通的地方吧，因为我们本身的相似。
他包扎好，还没等他起身，我用单手抱住他的肩膀，下巴抵着他的头顶。他的身体硬了一下又舒展开来，并没有立刻推开我。我闭上眼睛，感受着他的气息，仿佛在拥抱童年的自己。
“你妈妈很爱你的，小建。”又仿佛有另一个声音在对自己说，你爸爸很爱你的，夏雪。
他像是兽遭到了攻击，所有戒备都竖立起来，用力推开我，站起身喊到：“你他妈懂什么？”
“在她眼里只有钱，她只知道赚钱！她眼里根本没有我这个儿子，我怎么样她都不会在乎的！”他肩膀抖动，似乎用了很大的力气，呼吸也有些紊乱。
“是你不懂。”我轻轻说，却显然比他的大吼更有力。
他不再大喊，打开门出去，留给我重重的关门声。
我早料到了。他的反应。
我将腿收进沙发里，双手抱膝。这是我喜欢并习惯的姿势，我喜欢这种拥抱自己的感觉，这让我觉得安全，因为只有自己才不会离开自己。
他还是爱他母亲的，只是无法忍受她对他的不在乎，但事实和他所想的却完全相反。他只是任性地相信事情的表面现象，这现象伤害了他的心，让他没有力气去看现实以里的东西。
心突然地收紧，像被一根尖锐的针刺上，有着微弱却凛冽的疼痛。我强烈地厌恶着这种伤口，那种微小却又散发着剧烈的痛楚，我更厌恶我此刻脑里所显现的那个人的轮廓，那个让我愤恨而又熟悉的轮廓。
是“他”。
我甚至厌恶叫他一声“爸爸”，我说过我不会再叫他爸爸，永远不会，不会。
我一遍又一遍地重复当初许给自己的诺言，一遍又一遍地提醒自己他当初是如何待我，却还是忍不住一遍又一遍地想起他。
在我知道他是我的亲生父亲后。
我知道之所以想这一切是怕自己会忍不住原谅他，忍不住去找他，说出一切。我知道我还是思念他。
我似乎总爱讲大道理。对于张建我清楚地剖析他，可对自己呢？我总是逃避分析自己的问题，我并不坚强，我怕承担不了。
我拖着疲倦的身子走出家门，一步一步慢行在街道上。我本不想回家的，但又怕不回家母亲会更加担心，只得回去。该面对的总要面对，无论怎样回避。
我又一次夹在喧闹的人群中。仿佛我总在前进着，总在这样聒噪的气氛中行走，落寞且疲惫地拖着沉重的步伐，一点点向前走，却不知道前方是什么。犹如一片迷雾的漆黑，望不清，看不穿，未来是什么。
忽然有东西蹭过我的肩掉落在地上。我转身看，是一朵白色的小花。忍不住拾起来，好漂亮，像雪一样无暇的颜色。抬眼望望，是从树上飘落下来的。我不知道这是什么花，却有�