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力。
我听着李樱的《I h*e a dream》，也忍不住摇头晃脑跟着念了起来。这说明这样的教学很成功。可她没能坚持得了多久，声音渐渐就不成调了，最终只能汗津津地趴倒在我身上。
我们身边有些人有远大的志向，有伟大的梦想，他们的成就将来肯定超过我。只是有些人，喜欢从别人身上找自信。而我也总是喜欢让别人从我这里找去点自信，所以我一点也不自信。关于不自信这一点，我自己倒是越来越自信。
我知道有一种成功的人生，并且知道这种人生是成功的就行了，没必要非得去试一下。就像我知道有很多种死法一样，不一定每一种都试一下然后才能告诉别人这种方法可行。我甚至固执的认为成功的人已经足够多了，而我已经不屑于加入他们本就浩浩荡荡的队伍充作他们的一员。再说也不应该只是去验证别人灌输给我们的价值观对不对，那样真的很无趣，人人都像考据学家。
我对待无趣的唯一办法就是让它变得有趣。
我喜欢在别人面前表现我的聪明，引经据典地谈论一些我们身边的事情。李樱常说我有卖弄学问的嫌疑。那么后来我只好选择和她在一起的时候什么都不说。可她又说我怎么和她没话说。一时之间我竟不知道怎么做才是对的了。听别人的话必然会把自己搞糊涂，为了不把自己搞糊涂，我就不听别人的话，尤其是女人的话。
我对李樱说过，刘备和刘表是亲戚这一点我们很容易就可以得出，因为他们都姓刘，可是他为什么最后才去投靠这位亲戚呢？这也很简单，因为我就有很多这样的远房亲戚，一辈子都见不上一次面，不到万不得已是绝对不会和他们讲关系求他们办事的。
小学时我当过班长，但总是不能板起脸来教训别人，最后这种权力竟被别人攫取了——我的副手。为此我必须表现得大度，干脆连其他分内的职责也交给他了。老师不知怎么却注意到了，干脆把我换掉了。我想，底下的人一定不能比自己能干，不然就有被取而代之的危险，并且地位越高的人越懂得这一点，根本不会提拔有能力的人。这就是我对地位的一般看法，所以我地位低下。李樱听我说完后摇了摇头，表示一点也不相信我说的话。
我的一个同学，有一次不知道怎么的上了电视。我在电视上看到他在那里站得笔直，面无表情地看着镜头，说着一些校领导接受采访时才说的话，端庄地就像一个正在说教的成年人。有些人就是这样，在不同的场合可以说不同的话，我就差远了。比如我和李樱在一起时不会说正经话，要么故意卖弄，要么一言不发。当然也有试过故意卖弄完然后一言不发。
4
有一段时间我对和李樱在一起也产生过厌倦。有些东西之所以很珍贵，是因为它稀少不容易得到。当它唾手可得，并且已经习以为常时就不觉得它稀少，也就不会去珍惜了。我自己是这样的一个人，我发现很多人也是这样的。让我们高中的数学老师来形容的话，他就会说这叫不失一般性。
一般的，当我对某件事厌倦的时候就会不愿意看到它，我厌倦李樱的时候也是如此。
在北方农村，冬天天冷的时候可以坐在热炕上。我虽然在南方上学，但还是继承了这一伟大的光荣传统。学校里的床很高，下去一次不容易，所以一天超过20个小时的时间我都待在上面。
在对李樱厌倦后她叫了我很多次我都不愿意从床上下去见她。也记不清是第几次了，她走进来正好看见我蹲坐在床上，被子盖着脚，屁股下面压着枕头，眼睛一眨不眨地盯着面前小桌子上摆着的一台笔记本电脑。
她说她看到我一个人那么安逸，心里很不舒服。
我对于她的到来充耳不闻，继续眼睛盯着屏幕右手挪动着鼠标。
她气愤的大骂我是个混蛋，骂完就扭头走掉了。
我知道李樱是个脾气很好的人，她竟然都生气的骂我是个混蛋，说明我可能真就是个混蛋。
后来我很快就发现自己是最混蛋的人，因为发现这一点实在算不上困难。以至于李樱再说我是混蛋时我非常兴奋——很少有人能这么了解我。我紧紧的抱住她，眼泪简直都要流下来了。
我告诉李樱我对现在的生活有点厌倦了。
李樱说：你放心吧，很快我们就可以分开了，然后你就有另一种生活了，然后你就不厌倦了。我听到她这样说时并没有放在心上，以为她在开玩笑，但没过多久我就知道她说的是真的了。
李樱以后很少待在学校，总是跑东跑西的见不着面。我很无聊，只能去找同样一个人的周平玩。
周平对我说：人来到世界上的时候是一个人，走的时候也是一个人，所以孤单是常态，恋爱是激发态。
我认为他说的很有道理，只是不知道自己当初是怎么被激发的。
在学校里的最后一个学期，李樱确切地告诉我她毕业后要回家乡父母身边。当时学校里已经没多少人了，我还在忙着复习补考。我听了后意识到我们是要分开了。
和李樱*，我曾经以为这会是我一生的主题。但是我很快就发现了一生是那么的漫长，只有一个主题显然不够用，和李樱*只能算作是某一阶段的主题。可当李樱告诉我她要离开后，我就知道我的那一阶段很快就要不复存在了。
那天是个晴天，天气好得不能再好的晴天。我坐在路边的台阶上，看着来来往往的行人。李樱站在我面前，盯着不远处的一栋楼看。起初我们谁都不想说话。我只是注意到阳光透过树叶的缝隙照射在我们身上。
那样的场景一直保持了很长时间，最后还是李樱先开的口。她说马上要毕业了，毕了业她要回到家乡父母身边。我听到她说话后开始把目光从一个熟悉的背影移到她脸上，听她淡淡的说完了后面的话。
我“哦”了一声，意识到真的要毕业了，毕业了就要离开了，但是却没有什么离别的情绪。过了一会儿我默默地掏出兜里的烟低着头使劲吸了起来，李樱则在一旁不停地用脚搓着地。抽着抽着我感觉嗓子有点干，没多久竟然咳嗽起来。
后来我把烟丢在脚边踩熄，两臂交叉放在膝盖上把头埋在里面。李樱听到我在咳嗽时转头看了我一眼，见我踩熄了烟头才坐了下来，靠在我身边，然后把我的头放在她胸前，紧紧地抱住我。我当时感受到一种母性的关怀，抑制不住的留下了眼泪。
在我小的时候，难免要犯些错误。犯了错就少不了要挨打。如果是我妈教训我，我就边哭边沫眼泪边承认错误，这样做的后果是哭着哭着就真的伤心起来，以至于一发不可收拾。我从小就是个泪腺很发达的人，这点我妈绝对可以证明。众所周知的，哭泣是女人表现悲伤的一种有效方式。我哭却只是想骗人，因为对一般人来说，不是想哭就能哭出来的，所以哭就很容易让人相信你难过。
我那次哭却是真的伤心，因为我只能被动的接受。李樱看我伏在她身上小声抽泣，把我抱得更紧了。同时我也感到有泪水滴到了我头上。
在我印象中，李樱一直是个坚强的人。我从没有从她身上感觉到一丝软弱，但那次哭泣却改变了我的看法。
李樱过后从包里拿出一包纸巾，打开包装抽出一张纸，擦了擦眼泪和鼻涕，然后站起身把纸丢到旁边的垃圾桶里，再回过身来对我说了句我走了，就真的走了。
我当时觉得李樱做什么都很认真，连哭泣这件工作都完成得一丝不苟，步骤一样都不少。想到这些我又得出了她是一个理性的人的结论，就不再为她考虑什么了。
我们要分开的情形就是这样。。 最好的txt下载网
5
我知道我不用作出决定了，因为李樱已经替我做过了。从这个角度来看，她真是善解人意。
我曾经以为我会一直如我所愿的继续生活下去，但是我低估了磨难的能力，所以我活该受磨难。除了让自己痛苦，我无事可做。我沉浸在自己创造的痛苦中不能自拔。
我在高兴的时候只顾着高兴去了，没时间想其他的事，痛苦的时候就活该只能痛苦。不过我想到，人明知有一天要死，却还得活，这本身就是最大的痛苦，对于一切痛苦也就能坦然接受了。
我试图让自己相信我和李樱发生的那些事只是碰巧的机会罢了，就算她不遇到我也会遇到别人。一切只是随机现象，没什么值得难过的。
有时候我感觉到这只是一个游戏，没有赢家，所有人都输了个精光。我说我早就知道会有这个结果，所以我想试试，看看我的预言到底准不准。时间嘛，反正我有的是，还花费得起。
我记得李樱常对我说，爱是不求回报的。我过去竟然当真了，没想着要回报给她。现在想回报她却已经不在了。这是我最大的遗憾。
陈云知道我和李樱的事是两天后。那天陈云一个人跑到我宿舍里，看见我还躺在床上就叫了我一声。其实那时候我是醒着的，我正在想很多深刻的问题。虽然那些问题我以后都证明了是很愚蠢的，但当时的我显然不知道这一点，并且不喜欢被人打扰，所以我没有理他。没想到他叫了我一下就打开我的电脑自己玩去了。这样更讨厌，要叫的话就应该把我叫醒，做事绝对不能半途而废。于是我躺在那里等着他过来把我拉出被窝，可是他没有那样做，让我很是恼火。我心想：我要对你说我的痛苦，你却在电脑前不亦乐乎，一点朋友的感情都没有。我气呼呼的一直躺在那儿，最后真的睡着了。
陈云把我推醒时天又黑了，他对我说你可真能睡啊，起来吧，出去吃东西。
我生气的看着他，问他：你饿了？
他点了点头，等我穿好衣服拉起我朝外面走去。
路上陈云对我说学校里的熟人真少，时间过得真快，你走得真慢。我不知道该表现出怎样的情感，只是轻声念了一小段模仿自张楚歌词的文字：
世界上没有什么可以让人能认识的人
还在往下混，现在连自己看自己都看不清
理应理应
我的未来揉皱了捏在手里心还能走多远
还在自己和人群之间很迷茫
理应理应
一辈子享受乐趣能有多好
一辈子享受乐趣能有多好
李樱李樱
陈云静静地听完我的感慨，拍拍我的肩膀，说：都过去了，过去了就忘掉吧。
我点点头，想我也只能如此。
我又问陈云：你的S怎么样了？你们怎么样了？
陈云黯然的回答：她找到了个好工作，我呢，还没有，我们慢慢再说了。无非就有两种结果，再坏也坏不到哪去。
我很欣赏他的豁达，心想有这样的朋友我应该开开心心的。于是哼着歌和他走进了一家小吃店。
过了些时候，同学们都走了，李樱走了，陈云和周平也走了。他们有的回家了，有的去当公司职员，有的去当研究生。只有我没事可干，一个人留在学校里。这可能说明我还没有被教育好，不能放到社会上去祸害人民群众，也不能去危害研究生队伍，还不能回家。不过我想了想，觉得没什么值得留恋的，也匆匆的离开了。
以上�