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气死我了，这几天脸上长满了豆豆！"；哪位有独家去痘秘方？
我有偏方，你要不要试试？！"；
快说！
听说把避孕药捣碎，附在脸上即可。哈哈哈哈……！
不对不对，听说是抹痔疮膏，《炊事班的故事》就这样说嘛！
变态呀，我脸上长痘，不是那里，拜托！哈哈哈哈……！
其实女生们都挺八婆的，所以她们的晚间卧谈常被称为‘八卦谈’：
见到一个帅哥，他到底有没有女友呀？
我们部长跟那个那个院的院花好了，你们听说过这事吗？
我的暗恋对象嘛，是韩国帅哥裴勇俊，瞧人家《冬季恋歌》演的多好呀！
他是不错呀，可我更喜欢眉毛粗粗的宋承宪！
听说了吗，那个那个老师离婚了呀，听说那个女人等了他八年呀。
其实他不想离的呀，没办法，那女人，非他不嫁！！
哎，看来那个某某教师还真是有点吸引力哟！！
说说你的初恋好不好？不行，要说大家一起说！
好好好，老大先来，咱们按年龄一个个地来！哈哈哈！！！
听说王府井有条街有便宜货呀！什么什么？买便宜货要去批发市场的！比如天意、天外天！！
总之就一句话：女生宿舍的卧谈大话，不着四六三八兮兮就对了！！
男大学生宿舍卧谈会则是‘我的爱，赤裸裸’。
首先是 "；选美委员会"；评判大会。
哪个学校的妞漂亮，今天又看到了几个美女，本校哪个系女生漂亮，哪个美女难追，哪个屁股大谁的的乳房高，哪个已经有了男朋友，哪个看起来已经失了身。他们或采用五分制、百分制打分，或用数字化直接讲究三围。
更高层次的是容貌、身材、气质一窝端，学培根把女生的美划分为"；通俗的美"；，即一般的漂亮；"；气质的美"；，即相貌不一定十分漂亮，但浑身上下洋溢着一种高雅的气质；以及"；一种说不出的美"；数档。他们总是躺着说话不腰疼的语出惊人："；一个女人如果看了一次就不再想看了，那并不算美，惟有那种初看不觉得怎样可越看越耐看，而且无法用现成的词语去形容的美，才算真正的美。
也有些男生用代号形容女生的美，比如 P＋（PTETTY，漂亮）、P…、N＋（NORMAL，平常）、 N…。这些倒也算了，竟然还有U＋ （ugly，丑陋）、 U…的。甚至有些女生属于SU范畴（super ugly，超级恐龙是也）。
其次是性的问题。
昨天泡了个长腿大胸的小妞要不要介绍给你？
库娃小甜甜是我的性幻想对象，你呢？
我的是舒淇钟丽缇！
另一位插一脚：没品味，我喜欢张曼玉和朱茵！
大家于是起哄，议论着库娃被多少个男人上过，小甜甜还说自己是处女，不知道过了多少次水了等等。热闹情形好比前些年看《水浒》潘金连出场时敲打饭盆暖气片或中国足球冲击世界杯失利时往窗外扔啤酒瓶。很多处男就在这种性PARTY上把持不住，出去找小姐或网友破了身，于是回来加入时底气十足，大谈自己的初夜心得体会。
还有黄段子。这个跟短信有一拼。数年来一直风靡于男生宿舍，经久不衰。
‘黄教授的社经课’段子在男生宿舍就很流行：
某次社会主义经济学（简称∶社经）考试作弊严重，黄教授义正辞严地训斥大家：这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重。有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’。有的从前面‘操’，有的从后面‘操’，有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……
外贸课上，有同学提出到岸价格与离岸价的英文代号很难记。教授：记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF（Cost，Insurance，Freight），离岸价格的英文代号是FOB（Free On Board）。死记硬背不长久；可用巧法：CIF…Can I Fuck？FOB…Free One Bed！这是另外一个卧谈会流行段子。
情窦初开的少男们，卧谈间免不了流露对初夜的渴望和想入非非。于是‘大学生初夜台词’就此新鲜出炉：
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：e on baby！let's go to bed！
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？
有时候在卧谈间，大家会谈论哪个学校最牛，哪个学校学生如何如何。北大清华首当其冲，当然是永远的舍间谈资。于是北大的疯子清华的傻子，北大狂妄清华务实等言论在舍间不胫而走。
清华北大男生到底有何不同？试读下文。
清华男生进校就背“清华女生十回头”，北大男生对着未名湖 “乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。清华男生腼腆地：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式”，北大男生在女生楼外失魂落魄的唱“only you”被楼长痛殴。
清华男生老实巴交，见到同学喊“兄弟”，北大男生自负矜持，同寝四年直呼其名。清华男生辛苦给老师干活，“周末去给老师搬家呀！”“是”，北大男生拿着导师的招牌虚张声势：“你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研究学者！我帮你完成这个剧本，太易了！”清华男生有课必上，逢座必占：“这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位！”北大男生听了二十分钟，怅然推门而出：“夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明显不如以往新锐了！”然后去四教操场上读诗。清华男生：“我今天在食堂里吃了一个馒头，真是又大又好吃！”北大男生回去写了一篇文章：论硬馒头与###功之渊薮。
清华男生：“澡堂好挤呀！王大中校长，您那个万人大澡堂什么时候竣工呀？”北大男生：“我们的澡堂在一楼，女生的澡堂在二楼，好几次我都在门口遇见她，哎呀，真是‘转眄流精，光润玉颜，华容婀娜，令我忘餐！’”清华男生心花怒放：“赚钱原来这么容易呀！我完成这个项目，就有一万块白花花的银子了！”北大男生意犹未尽：“有没有搞错？文章明明是我写的，怎么他的名字反而排在我前面？还有，稿费再加二百行不行？”清华男生：“我想回去看爸爸妈妈！还有，老天保佑我在火车上遇见一个美女！”北大男生：“扶贫！社会实践！看武侠！喝酒买醉…。清华男生：“faint！网又断了，叫我怎么活？教育网怎么搞的！”北大男生：“心外无挂碍，何必惹尘埃！爱断不断！呸！
政治也是宿舍话题之一。前阵子伊拉克战争，布什萨达姆在校舍间红极一时。一位研究生朋友跟我说起他们在卧谈会上谈论过‘布什萨达姆天堂会’的段子。
话说50年后，老萨和老布都到了阎王那里。一天下棋的间歇老萨问：“老布，你当年为什么打我，别人都说你想要我的石油，对不对？”“不对，鬼才稀罕你那点石油呢？我打你的理由有二：一是我老爸老妈不行，说他当年没有打趴下你，心里不舒服，你想萨兄，我也是个孝顺的儿子，我得让他二老有个幸福的晚年；二是你小子也太横了，当年谁不怕我，就你小子不服，那时我多少也算个人物，钱老鼻子了，你那时说点好话送个美女什么的，我也许就不打你了。看来死心眼是要吃亏的。”老萨点头称是。
有一回去广院女生宿舍看一位研究生同乡，正好碰到她们谈论嫁给谁好。有人嫁布什，有人嫁乔丹，有人嫁刘德华，有人嫁周润发，有个非普京不嫁的‘铁杆普迷’女生边从网上下载普京的资料，边向舍友展示《普京之歌》：
我的男友打了一场架，打得遍体鳞伤。
喝得酩酊大醉又沉沦毒海。他简直令我无法忍受。
我把他逐离我的身旁，我如今想要一个像普京的人。
昨天我在新闻上看到了他的身影，他说，这个世界正处于十字路口。
他是那么具说服力，使我下定决心想要：
一个像普京强而有力的人，一个像普京不酗酒的人，
一个像普京不使我伤心的人，一个像普京不会舍我而去的人。
吃、闹鬼及其它
吃，是大学宿舍里的必修课。
想必每位学子都曾有过躺在床上边读金庸古龙梁羽生边大嚼巧克力威化；边打电子游戏边喝青啤；围坐桌前各抱饭盆吃完自己碗里的肉抢别人饭盆里的鱼的记忆。走读舍友捎回零食大家眼放绿光“八格牙鲁，统统地上。”霎间将一堆美食风卷残云吃个精光消化殆尽后再感叹的咂咂嘴：“狼来了比日本鬼子进村可怕多了”。偶尔舍友过生日小资一把，啜回红酒吃块蛋糕，毕业晚会后在宿舍叫上七八个菜当做满汉全席，边弹《睡在上铺的兄弟》边狂饮痛哭；富裕点的宿舍改在酒楼包间里进行毕业卧谈会，漂亮服务小姐伺立在侧，当然谈到兴处一把鼻涕一把泪是免不了的。
闹鬼的故事时有耳闻。认识一个朋友在徐州某高校读书，宿舍建在乱坟堆上，据说解放战争三大战役的徐州会战时死了数十万人，冤气重。他告诉我：某晚，他半睡半醒间，门突然开了，一位穿着白衣的人看不清脸，走到他的床铺旁，看着他。他想动想叫，可是灵魂早就离开躯壳不听使唤。这样两人盯了足足五分钟，白影子飘过桌子走向对面铺位的同学。又驻立良久飘然而去。这时这位朋友才哇哇地拣回了声音，整个宿舍开始聒燥起来。“知道吗，那鬼没有下半身，象崂山道士的穿墙术一样从宿舍中间的桌子间飘过！”
去年在QQ认识一个天津理工学院学生，聊过鬼故事。他说自己住的3号宿舍楼闹鬼。他同宿舍有一江苏籍男生夜读，晚12点后内急，上厕所方便。男生进入厕所第二坑，关上小门，听到有女声叫：“好疼呀，别夹我手！”上完厕所那舍友才反映过来：男生宿舍怎会有女人声音？他以为有人蹲在厕所里开玩笑，于是依次打开厕所小门求证，结果半个影子都没有！他有些害怕，想赶快回宿舍，可厕所大门竟自己关上了！大骇，猛拉门，不开，死踹硬拉，连滚带爬回到宿舍，从此进了医院，后来退了学。据说很多年前，有一个女生因失恋，在此厕所上吊自杀，从此就开始闹鬼。跟我聊天这位男生，是