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莫忘我，Brandy会记得我的什么。我到现在还没有和她说过话！所以我希望上天留给临走的Brandy一个安排，在大四第二学期，我来陪她走过最后的象牙塔时光。也许这也是一个学生的最终幻想（Final Fantasy），因为他（她）的另一只脚已经迈出学校走向社会。社会，我一想就有点头疼。还是少想为妙，最好能找个捷径将之轻轻避开。
——我陪着Brandy，每天坐在操场旁的树林旁。
绿叶飘摇，春天徐来，细雨菲菲，勾起我莫名的哀伤。我俩轻轻诉说心灵旅程，向着对方吐露心中的秘密，畅谈往事，嘘唏人间温寒、世事长短。不，还是别这样，忧郁是不会伴人一生的，我何不将欢乐洒落在心上，遮住一片片哀伤；最好能使Brandy高兴起来！我给她讲小笑话逗她开心——半捂着嘴的Brandy微微笑着，迷人的样子也许能让心境开朗：她淡淡的言语令我备受温存，那时的我一定很幸福，哪怕只是感觉。谁又会想到诸多的后果呢？临近毕业的学生百无聊赖，闲淡只会让曾经忙碌过的人生出病来。为什么不让我来消去她的闲聊和无助呢？而且这样也会使我不在受相思煎熬之苦。两情相悦，谁又在乎天长地久呢？况且每次忆起时就能感到绵绵情意。
一年非春一季，而当夏日来临，艳阳高照，忽地阵雨袭来，我拉着Brandy往回跑——到此为止我也是仅仅碰过女人的手（除了亲人），我们愉快而欢畅地飞跑，穿过杨树林，穿过碧竹园，来到图书馆门前，嘻嘻笑个不停，数落这不知趣的阵雨。说着说着，Brandy的脸上又现出一抹忧郁。她专注望着那绵绵细雨——落在地上顷刻间没了个性而汇入细流。这时，Brandy幽幽地说了一句，
“这雨什么时候才能停啊，哎——”
我明白她的忧愁，我明白她的叹气。雨气千辛万苦聚成一滴，在天空如飞虹般随斜风飞舞，终于泪一般落在地上，溅得粉身碎骨，没了半分自己的身躯，还要流入它河，真正的随波逐流，直至远出我的视线，我们的空间。
如果细雨有生命，在他辉煌划过长空落在地上的那一个瞬间，他会快乐而无望吗？它会惨淡的离我而去吗？
天知道。
可能——上苍点水为气，化云为雨，终究，他会收去自己的创造物。
而我们还在为此悲伤叹息。
在期末的日子里，我将——或愉快或流着泪——与Brandy分别。
Brandy会收回她的快乐吗？
或许，
或许——
或许当我把这片文字交给Brandy时，我们之间的万缕情思都会随我思念的结束儿女风去云散。天空平静了，我远远看见断线的风筝向天际接近，在高不可及的地方传递我们的呼唤，传递我们的惨然，传递我们的结束。
——干脆得没有一点怨言。
希望那时我能有一张Brandy的照片。 。。
第十三章
十二月份是我最繁忙的时候。一系列考试蜂拥而至，我急得手足无措，但英语还是不敢放松，每天总有两、三个小时花在四级上。而这时的学生课程逐渐变少，许多的空教室摆在面前供考研族随意选择；相应地，图书馆人满为患，在那里我已经看不到Brandy的身影了。
有一次，我在走廊吃完早餐，因没有看到Brandy而心灰意懒，随后找了一间又一间教室，都没有进去，最后爬到五楼随便找了一间就坐了下来。快九点了，我翻开单词书努力板直腰看着。快到十点了，看见Brandy从后门走了进来，眼神中的光芒已大为减弱，微微扭着腰就坐到了第一排坐了下来。
Brandy一坐下来就木在那儿一动不动，除了不时翻书声和右胳膊以外，她是不会轻易起身的。两只脚来回换着，频率低得要命。我看书的兴头一下子就上来了，呼呼翻着书，在纸上不停的画呀写呀，不小心笔头就走出一个Brandy来或“李香兰”来。我正襟危坐，幻想沐浴在阳光下的Brandy；她的脸色。她的眼前是专业书，肯定满脑子是工民建，（现在她还记得我吗？）稀疏柔滑的秀发每天早上都洗，每天多花一毛钱，打一瓶热水洗头洗脚，她的床铺比她的身体还沉，她的……赶紧打住，再想下去就歪了。猛地打一冷战，不由得抬头看了一眼Brandy，望着她一动不动的背影，我不由得嘲笑于自己的胡思乱想。眼前的太阳未曾移动半分角度，而我的内心却已经风云变幻一个春秋。对我来说，嘴巴跑在思想前面的机会实在是少得可怜——于是我变得沉默寡言。用窃喜来形容我，绝对是一个非常对口的辞藻。
于是我知道Brandy又固定在这间教室了。
每天清晨的我变得和年开心，早晨八点起床，八点五十左右走进教室，然后在十点钟等候Brandy的到来。这也算是一种默契吧，无言无语的领受，惟有从笔尖流走的时间知道我心中的遐思迩想。一般到十一点半，肚子咕咕叫了起来，人心惶惶，想着食堂的饭菜和电视。我望着静静而坐的Brandy心里着急，真想冲过去叫他，“Brandy，走满意起去吃饭。” 十一点四十分，Brandy将书放进书包后走出了教室，我以为她只是方便一下，一会儿会回来拿书包的。于是我不动声色平静地等待着；不料，直到十二点还没有回来，于是我知道她一定在饭堂看《新闻30’》；我失望地走出了教室。第二次，Brandy来得更晚，坐在和我同排的左边一个位子，安安静静坐到十一点四十分，竟然收拾书包走了个急，我想追出去但没这份胆量，回想这两次的变化，真有点哭笑不得的感觉，好象Brandy作弄了我一次。
又是一个早上，我出去买早餐，刚走到小摊前，就看见Brandy在掏钱买饼子。我买了东西，加快步子向前走去。
校外的八点半很安静，路上只有几个老人家在散步，Brandy走在前面，，早晨的她走在旭日斜阳下显得特别有力，仍然像一个上身不扭的模特儿——矜持而不外露。“好机会！”这时的我就可以——以躲不掉的理由——上去和她说两句话儿。我慢慢地靠近Brandy，心情越来越紧张，也更加复杂。离着大约四米远——她一定能听到我的呼声，我正想张口叫一声突如其来的“Brandy”，忽然从马路边穿过来一个她的同学，她比我快一步叫住了Brandy，我。我——，恨得要死，脸一下子火烧起来。我尴尬极了，仿佛知道Brandy已明白此时的我的举动，我一脸木讷，半低着头从她身边走过，拳头捏得紧紧的，不由得摆了两下。我得承认，这是我打破沉默的最好时机，可是机遇就在一瞬间飞逝而去。我又气又恼，傻笑似的走向走廊。Brandy一会儿也走了进来，这时的我勇气早就灰飞烟灭，连看她的念头也没有了。我默默地吃完早餐，从容地看了一眼不远处的Brandy。
她也看了我一眼。
凭着这望穿秋水的一瞥，让我扮演Brandy吧。 txt小说上传分享
第十四章
男生慢慢靠近了我。我心跳加速，“他会不会上前跟我搭讪？”“不会的呀，哎呀——谁知道这个跟踪我一个学期的家伙会怎么想呢？”“我该怎么办。现在要不要理他呢？”
“哎——，唉，有人叫我。原来是一个班的。正好，正好，免得我陷入尴尬。”他走了过来，走了过去。看那拳头捏得紧紧的，脸上肯定在发烧。我的脸好热，“吓死我了！”
“不行，我得过去安慰一下。”一步步走向长廊，我看见他跟以往一样面朝北，嘴里咬着饼子。真可恶，我走过去，他竟然没理我。哎，我还是看我的书吧；谁理他，这么晚才起来，一定不是考研帮的。这家伙还不时傻笑，弄得我脸发热。好尴尬哦！好啊，一直不看我。“我就一个学期的时间，看你怎么办！”“他快要走了”。他收起带子，自然而然的看了我一眼。
凭着他的眼睛，让我扮演他吧！
Brandy还是站在阳光下看书，而我是不喜欢在室外阅读朗诵的，又去了五楼的教室猛看英语。十点钟，Brandy如约而至，走进来坐在一排的正前面，从书包里翻出一大堆的书籍，硬直的腰弯也不弯；除了从桌上掉下一支圆珠笔弯腰捡起来以外。Brandy一直穿着没膝的长呢衣，每次落座总是撩起衣襟，我总觉得这样子好令我难受，如同又看到扎着马尾辫晨跑的Brandy，她是不应该做出这样的举动的。就是这一次，Brandy静静坐着，轻轻翻着书，直到十二点还不走，于是我怀疑她在等我了。
懦弱，又是这古怪的字眼，使我畏缩不前。下课铃响了，我收拾书包从后门出去了，经过前门时我停住脚步从窗户看了Brandy一眼。她还是坐着不动，长发遮住了半边脸，只有浅浅的眼睛和酒窝可看。“穿过你的黑发的你的手”，我真想把这句歌词在楼道里大吼出来。下午有一门考试，从一点半到三点半，我答完走出阶梯教室，寝室里的人约我去踢球，我对其中一个人说：“等我五分钟，我们一起走。你再等等其他人嘛！”我飞快地跑至六楼，放轻脚步走近那间教室。
霎那间，我又有了那种感觉——暑假看录像时的罪恶感。
Brandy，那可爱的Brandy，楚楚可怜的Brandy，仍然坐在早晨的那个位置。我心满意足，看了几秒钟，最终还是冲下楼去。那天下午——我记得很清楚，因为我踢球很是糜烂，别人骂了我两句，我知道省下脚力是为了再跑回去看她一眼，球不知被我踢飞了几次，踢飞了就去捡，而这时我跑得飞快，好象在追逐慢慢飘动的Brandy。捡了球小跑着回来，他们就骂我有毛病，一会儿快一会慢，肯定是心不在焉。
有谁能了解我的心思呢？
第十五章
天下的男人都是一个德性：喜欢年轻貌美的女人。我喜欢…寡言文静的女孩，但不是开朗活泼、对人人好的那一种。知道为什么吗？文静的女孩子，我看着她们就有一种走过去安慰几句的感觉；这样的女生心有滚烫的一面，但不会轻易外露，只有和她日夜相处的朋友才能分享。而活泼开朗的姑娘于我却有一种畏惧感，她在我面前嘻嘻哈哈，在别人面前也同样这般取笑，于是我会觉得她像一只Social Butterfly飞来飞去，扮演着交际花的角色。我怕开朗的女生，和它们开玩笑只是为了一时的快乐，也只有那时才感觉到性格互补的好处。因为人不可能一辈子都开开心心的，姑娘结婚成为少妇，她的话会减少很多；少妇沦为母亲，早就忘了二十岁的青春，认认真真做起贤妻良母的本分来；再往后，人老色衰，丈夫外出，儿子就读，孤零零一个人又怎能开心得起来呢；到了老垂暮更是不会裂嘴开心笑的。似乎文静温柔更比青春活泼永恒——我追求长久和永恒而不习惯在幻灭中变来变去。而这也会使人付出惨重的代价，因为年轻对她来说无关紧要——除了感到生理压抑外，二十岁和四十岁的生活差不多。在这样的空间里，人只能品位生活而不能欣赏生活，知生活之原味而不辨生活之本色。两相为难，我最终还是服从于自己的性格，滑向沉默的怀抱。
我不习惯开朗，但并不排斥活泼，微笑来之不拒，问候开门候迎，毕竟这是我一个人的痴想，而不能由此限住别人理想的翅膀，况且在我