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算了算日子，上月的稿费应该快到账了，一个吧，就买一个解馋，我摸摸口袋，决定让思想再充实一些。
限量贩售，意味着这是最后一个巧克力口味，可别再来个人和我抢，我把人字拖踩得像三轮，推着车子往前冲——但上帝偏偏要和我过不去，我望见上帝奸笑着对我说人生就如巧克力，你永远不知道下一个会被谁买走——就在还差十米的时候，脚下横亘一个塑料袋，我止不住刹车踏上去，整个人就失去平衡向后滑倒，脑袋重重地磕在地上，我哎哟痛呼一声，接着开始咒骂丢塑料袋的家伙生孩子没□钓马子被仙人跳，而我四仰八叉摔在地上的冲劲让我鼻梁上的瓶底片儿摔了老远，我模糊的视线里只看到一个男人从另一条路走到柜台点，“服务员，来这个慕斯。”他的声音好听得我忍不住想掐住他脖子——我终于摸到眼镜，刚戴上就看到他的手指，正指向玻璃柜后我的巧克力上。
“这是我的！！！”
我妈说我平时挺有形象，不像禽兽，但我禽兽起来就不是人，我这一吼就让他停下动作，我强大的禽兽气场把他震慑了。
我说：“这是我先看好的，绅士不应该和女士抢东西。”如果李培培在，她一定会骂我一句不要脸。
这男人还愣着，我已经摸着发痛的屁股冲过去，从服务员小姐手里夺下了我心爱的巧克力，一抬头又看到了他一双低垂的眼，还有乌黑的头发笔直地垂到耳边，那是多么好看温柔的一张脸——原来是一个帅哥！我的淑女形象啊……不过美食当前，帅哥和美食……呃，算了，我还是选美食吧。
而他也在打量我，好像还有些错愕和惊奇，我看到他的目光落在我乱糟糟的鸟毛头发上，又落在我脸上，那目光很专注，很温和，并不避讳什么，这不该是衣冠禽兽吧我想，他低垂的眼里没有禽兽的热烈，和我画笔下的那些衣冠禽兽不同，我只看到一些近乎慈悲的东西在里面，而剩下的，我看不懂，也猜不透。
我被他看得有些不好意思，我说：“我爸生病了，特想吃巧克力蛋糕，你就让给我吧，如果你……并不重要的话，你看你看，这边还有草莓慕斯，鲜奶慕斯，那边还有黄桃蛋塔……”
我依然禽兽着，面不改色心不跳，我想我那正陪海龙王打牌的老爸是不会怪罪我的。
我又扫了一眼隔壁的黄桃蛋塔，这也是我最爱的，可是银子……算了，下次稿费发了再来。
大概是发觉我的窘迫了，他终于把目光从我脸上挪开。“我爱人只喜欢巧克力。”他说，唇边有淡淡的笑，笑得我简直想拱手还给他了——毛主席说，绝不能被敌人诱惑投降，我一咬牙，把蛋糕放进购物车，硬是不给他。
我跟个抱蛋母鸡似的模样估计都落到了他眼里，我又听到他说：“倒也不重要。”
声音很低，很好听，他从隔壁问服务员要了一盒黄桃蛋塔，转身就走，潇洒的背影，我插画中的男主一直追求的形象。
原来是这样！
一直飘忽的灵感被我瞬间捉住，我有了下一张画稿的完美构思，为了感谢他，我正打算把慕斯让出去，却又听到他转身说：“你挺像我爱人的。”
靠。
原来是条深层色狼。
我缩回手，推着车赶紧离开，离他远远的，我几乎都能背出他下一句台词——“可惜我爱人不在了，我对你一见钟情，要不我们交往试试看吧？”交往着，交往着，就交到床上去了，那些用身体交流的台词我还能背出不少句。
我，《色情时代》……啊，不对，《美色时代》大插画家夏洛，就是专门给这一类三流杂志……呃，用专业的术语来说，这是研究情感、道德和伦理的小说杂志，我就是给它们画插图的人，谁让它来钱爽快呢。
生活确实能改变一个人，我妈说我小时候的理想是成为梵高。
传说中的跳湖帝
我回家后发现同城论坛上的帖子已经被置顶高亮了，底下的回复盖了老高的楼，我在亲爱的小电前一直蹲到张婶输光了银子，才把高楼爬完，我想来这消息应该是真的，那可怜的发帖者被人肉出来，ip地址显示正是长生大师的经纪公司。
长生大师有多神？
据说他夜观天象，就能掐算出过去未来。
据说他测你面相，就能知你的前世今生。
据说他看你掌纹，就能言你的姻缘命数。
而他自己说，他是诸葛亮转世，刘伯温传承，当今易术第一人，天文地理，风水卦象，无一不知，无一不晓，他从南方神秘的十万大山中出世，甫来京城，就造成满城沸腾。
我就是那沸腾者之一。
在京城的大街小巷，随便逮上一人，他可能不认识奥巴马，可能没听过周杰伦，但一定知道近来名满天下的长生大师。
如此强大的男人，要是泡到手了，那岂不是想中多少五百万，就中多少五百万啊！
因此我夜夜流着口水想念他。
而长生大师博客的相册里，艺术照里一身黑绸衫的飘逸美青年，更让我神往不已。
我盯着早已变成我桌面背景的长生大师流口水，我说：“妈，你说他怎么能这么帅呢。”
张婶说：“洛洛你在夸我家正义呀？哈哈，我一直觉得你们俩挺相配的，我家正义多俊一小伙呀……”
我妈说：“哎呀张姐啊，今天赢你们那么多盘我真不好意思，你们一定要留下来吃个饭啊，否则我过意不去，夏洛你快去做饭，来来来，咱们再来一把。”
我：“……”
我觉得老太太再留她们来一把，人家连裤子都要输光了。
送走了三姑六婆后，我趴在小电前继续赶画稿，这次发来的是灰姑娘与王子式的短篇，剧情很老套，桥段很狗血，不过，那不重要，在杂志的筛稿标准里，最重要的是小说中动作描写的精彩程度，以我常年浸淫在道德伦理中的学术眼光来研究，手中这个稿子的动作描写，只能归于一般。
可大家都是为了混一口饭吃，就像我的工作是为到手的稿子画插图——不管我喜不喜欢这个故事，我都要为它配上最合适的彩插，一台小电，一个手绘板，这是我赖以为生的全部家当，人说知足常乐，我想我应该是个容易满足的人，哪怕是再不喜欢的故事人物，他们都将在我笔下落地而生（虽然大多数情况下他们都是以躺着的姿势……），他们在色彩中拥有了自己的人生与记忆，而我为此而欣喜，出院后的五年来，无数的人物在我笔下有声有色，有说有笑，可是谁又来给我记忆？也许只有绘画的时候，我才会觉得自己并不卑微，甚至伟大如创世神。
天已暗下来，窗外是疏朗的星辉，它们在京城的空气中显得稀薄黯淡，但我依旧觉得，能和爱着的人一起遥望星空，是一件天真而幸福的事，就像有饭吃，有水喝，能在病中活下来一样，幸福。
可是至今没有人陪我一起看过星星，也许从前有，可我记不得了，便等于没有。
至于长生大师那样的人物，他是天上的星星，我迷恋着，崇拜着，又明知着他是那样的高不可攀，人们都把星星比作人的眼睛，把眼睛比作心灵的窗户，我想长生大师一定是最漂亮的那一扇。
而我的眼睛并不漂亮，也不大，它们唯一的作用就是让我妈还认得我这个女儿，我妈说，那场医疗事故太可怕，我当时整个脸肿得跟猪头一样，不知是过量的激素还是什么别的奇怪药物，我五年前出院时的脸，依旧浮肿变形，到现在才恢复得像个人样，可长久的肌肉挤压、拉伸、抽搐，我早已失了从前的面孔。
我以前很漂亮吗？我常常问我妈，女人爱美么，这很正常。
很漂亮，漂亮得镇上的男孩天天追在你裙子后面跑，我妈笑着说，但她的目光往往都盯在麻将桌旁张婶面前的人民币上。
于是我明白了，人再漂亮，也是比不过毛爷爷的。
可惜七年前母亲匆忙带我来京求医，我少时的照片丢在了那个遥远的故乡，我想我永远无法知道我从前长得有多漂亮了，我画得出别人，却画不出自己，我画了那么多场爱情，却丢了自己的。
主编说我是个情感丰富的人，动人的过去才有动人的笔，他问我从前是不是有过深刻的感情，是不是深爱过一个人，我当时歪着头想了半天，没有，我拍着胸膛说，我是绘画天才，不需要那些。
可我心中分明有一团火苗跳动着，不安又暴躁着，那种心的悸动不会说谎，而我到底记不得从前的恋情是什么样了，又是什么个结果，也许它早已结束，在我失忆之前，要不然，为何我在京城这又穷又苦的五年，没有一个人来看我？我甚至把自己的现况写进杂志专栏里，也除了几个猥琐男来信请求交往，依然无人来看我。
又或者，那位遥远的“他”，真是一个从未翻过《美色时代》的正人君子？
但我觉得世上这样的正人君子稀少如熊猫，连张正义这样阳光开朗的男人，都背着李培培问我借过好几期杂志。
我用压感笔细细描绘着画中女孩的睫毛，屏幕上，男主的轮廓已然画好，按着白天记忆中的模样，一个多么潇洒的背影，那一转身的温柔，我对这幅作品相当满意，也是极少的一副主角们没有衣不遮体的作品，我看着那转身的深色背影，竟不知不觉出了神，思绪漫无目的地飘荡，最后脑中浮现的是那一双带着悲悯的眼睛。
我怔了，我这是怎么了我？该死的我竟然对一个深层色狼产生留恋？他……他只不过是一个模特一个过客！我瞬间掀了桌板走到阳台，呼吸着新鲜空气，心情才舒畅一点，窗外是繁华的世界，世界上空是朗朗星空，那些闪烁的星斗，它们都是我的长生大师，我流着口水趴在阳台上看天，我果然是一个知足常乐的人。
却在这个时候，啪的一声轻响，接着电脑硬盘吱吱刮噪的声音，屋子里一片漆黑。
停电了，靠，我这才想起电脑中的画稿还没保存。
我顿时泪流满面，这小区里周围的几栋楼房都是灯火通明，停电的只有我们这一栋，准确地说，是我们靠左边的这一列，不知又是哪个老王八蛋拉了我们的电闸，我心里把那人的祖宗十八代诅咒了一遍，只能下楼去查电闸。
楼道的灯常年是坏的，这楼房的历史就和张婶的年纪一样大，我家两室一厅，月租一千二，还是我弟找了不少人脉才租到的，在这博美犬都吃得比人名贵的京城，我负担不起更高的房租了。
说到我弟祝欢，还是我五年前刚出院时在北海认识的，当时那小子已饿了两天肚子，正在岸边弹着把吉它卖唱，而我是个落魄的画手，每天拿块白画板站在岸边从日出到日落都画不出东西来，后来我没听到他唱了，就见他对着北海湖呆坐，估计是想跳湖自杀，而他也看我呆站着，估计着我也想自杀，可他没想到我天生是个胆小怕死的人，真要去寻死也肯定不会第一个上，好歹也要有个前锋的去开路不是？半晌我看这小子竟还没跳下去，我等不及了，我说你再不跳我都要饿死了我等着回家吃饭呢，结果他说他也饿了，两天没吃饭，我指着湖里倒映的落日，说海上升明月天涯共此时既然如此那我就请你吃一顿吧你去做个饱�