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因巴斯——爱和偏执是无法治愈的顽疾(6)
她对生活不绝望也不仇恨,更不会真的想死,她的自杀更像一个坏脾气的小孩想要吸引所有人的注意。
因巴斯说我自以为很了解她,其实并没有。但是我还是坚持认为,她的心里存在着一个渴望爱的缺口。所以她会不容忍朋友爱别人比爱自己多,所以她会用不断地折磨X来证明自己在他心中的地位;所以她不惜一次次地激怒他人甚至挑战他人的底线,来证明自己的重要;当她有点怀疑母亲不够爱自己,甚至会不惜用自杀来做个爱的证明题。
我曾经甚至以为零是不是因为受不了因巴斯才跑去了韩国。但是因巴斯说,绝对不是。而且因巴斯始终没有怀疑过零在最初对自己的爱。因为这份爱的纯粹她甚至容忍了零对自己的欺骗,欺骗本来是她最深恶痛绝的事。
所以说,其实因巴斯,到底还是一个脆弱的女孩子啊!
我觉得她真的不是坏女生,但确实是一个坏脾气的女生。她的偏执好像是一种无法治疗的病症,根植于童年时代,因为没有人及早注意拔除,已经愈演愈烈。
现在我还没有看出因巴斯有任何要摆脱这偏执的意愿。似乎她还挺自豪,觉得自己这样蛮有个性。
我不知道因巴斯会不会因为她的偏执吃到更大的亏,我只能要她承诺,以后不要做傻事。
幸亏她还有对妈妈的爱,幸亏她还是一个善良的女生。吃一堑长一智,希望她可以不要吃太多苦头,这个愿望是不是实际到有点残忍呢?
因巴斯是个很聪明的女孩子。所以,我跟她说话,非常直接。
我觉得她需要的不是虚假的温情,而是有人能明白地告诉她:你这样做不好。
我不满意她的是,她总是说:“我知道这样不好啊。”然后马上会来一句:“可是我控制不住嘛。”
每当说出这句话的时候,她还总是故意装出一副骄傲的表情。或许是下意识的吧,但真的让人觉得别扭。
离开夏令营之后,因巴斯还跟我有联系。她发自己在翻唱网站上的歌给我,我对她说,要是她改掉她的坏脾气,我就请她来唱《漫女生》的主题曲。
她说:“饶坏坏,你真的觉得坏脾气是严重的事吗?”
我说:“当然是。严重到如果你两次自杀不是被妈妈及时发现,我们就不会坐在这里聊天了。”
我们沉默了一阵。
因巴斯忽然问我:“坏坏,你信上帝吗?”
“你信,难道?”
“我最近在看《圣经》。”
“感觉如何?”
“我想找到自己的信仰,不过,好像蛮困难的。我觉得耶稣一点都不可爱,呵呵。”
“我看你是,要是别人打了你左脸,你绝对不可能把右脸送上去,而是会打肿别人的左右脸,哈哈。”
“搞笑呐。其实吧,我是想从《圣经》里找到力量。”
“什么力量?”
“去原谅的力量。你知道吗坏坏,零跟我联系了。”
零对她说了两句话。一句是“对不起”,一句是“谢谢你”。
因巴斯说:“我真的很想原谅他。因为我忽然想起我们最开始在一起的快乐,就觉得一切都值得。”
我问:“他有没有说,为什么那么对你?”
“没有说。这其实不重要了。其实我也要谢谢零,因为我在认识他的时候,其实是个有点封闭的女生,只生活在自己和朋友的世界里。他是一个特别开朗特别快乐的人,带我走出了封闭的状态。我从来没怀疑过我们的感情,真的。”
后来我们还聊了很久。这是特殊的一次聊天,因为我很少看到因巴斯那么温柔,至少,对我的意见,不再句句反驳。
“可能我并不缺少爱。但我还是恐惧别人不爱自己。初中的时候我过得最不快乐,我不想和任何人交往,因为怕他们对我不真诚。那个时候就像一只刺猬,不过现在真的好多了,呵呵。”
“觉得自己像刺猬的时候就多想一些别人对你的好,或者想一些快乐的事。”我说。
“现在想起来,初中我记忆最深刻的一个美丽瞬间是我一次逃课,从学校翻墙出来,那时候刚刚下过一场阵雨,天空的颜色异常好看,整个世界都干干净净的,我一个人走到县城马路的中心,我的前面是一个向下的斜坡,路一直向前延伸着,似乎没有尽头。那一刻的景象我直到现在都还经常回想起来。这也许就是初中时代留在我记忆中最深刻的一件事情了吧。”
忽然,因巴斯描述的好天气,让我感到莫名心动。
我有一句话想告诉她:如果真心学会了原谅,我们的天空或许天天都会是晴天。
【“坏”印象】
心理专家:因巴斯是一个极度需要他人关爱的女孩,这也导致了她内心的偏执。我希望她在以后能够提高自我情绪控制的能力,控制行为的度,避免自我伤害的事情再次发生。
小九:最开始我觉得因巴斯很可爱,因为她的性格大大咧咧,是我喜欢的那个类型的女生。开始后来我发现她真的是像她自己描述的一样偏执,所以有点受不了。
九九:这次夏令营让我多了一个偶像,她就是因巴斯啦!她唱歌真的很好,还有玩“真心话大冒险”的时候跳的三只小熊,很可爱。
夏唯熙:天才美少女,四川的水很养人,把她养得又漂亮,唱歌又好听,她一定会红的,我会一直记得我亲爱的因巴斯。
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夏唯熙——我喜欢一切人的人生,除了我自己的(1)
【女生档案】
网名:夏唯熙
城市:长沙
年龄:19
星座:狮子
关键词:矮小、强暴、演戏、轻度抑郁
近况:加入剧组开始出演一些小角色,开始重整生活。
“坏”语录: 或许我的焦虑症和情绪障碍会让我亲手杀了我爱的人。
【“坏”的自白】
很小的时候我就知道,我是没有人疼的,爸爸在知道我是女儿之后,一个月之内没有用正眼看过我,并且时常打骂我,每天爸爸妈妈都会吵架,然后拿我当出气桶,我从小个性就很孤僻,不爱跟人说话,也没有朋友,小学的时候,每次下雨时其他的孩子们都会有家长撑伞来接,只有我一个人冒雨跑回家。家里布满了硝烟,饭菜洒了一地。
这些事几乎是每天都要发生的。
有一件事情我至今刻骨铭心,在我4岁的时候,妈妈过生日,我到商店给她挑选了一张漂亮的卡片,可当我在饭桌上把卡片递给妈妈的时候,爸爸却冲过来将卡片撕得粉碎,然后将饭碗砸在妈妈和我的身上。甚至哭泣对我来说也是一件奢侈的事情,因为我知道如果我哭的话,恐怕会遭来更强烈的暴打。我只能隐忍。我觉得我自己就像是个没有人要的木偶娃娃,没人疼没人爱,最好去死,赶快死掉好了。
初中的时候,爸爸让对门的男生和我读一个班,为的只是监视我,看我有没有认真上课。其实小学的时候我是个很乖的孩子,老师说什么就听什么。但有一件事改变了我。有一次,我作业做错了,真的是很小的一个错误,却被老师叫到讲台上,当众抽了我好几个耳光。这是我第一次深刻体会“屈辱”这个词的含义吧,抬不起头来,觉得活着失去了意义。无论谁在小声说话,感觉都像是在说我的不好。因为没有什么朋友,那个时候我喜欢上看漫画,问妈妈要很多的钱去买书,但是爸爸不准,我只好偷钱去买,买了之后藏在书柜里,最后被爸爸发现,又遭来了一顿毒打。
这样的生活一直延续到我初中毕业,我在初三的时候,第一次忤逆他们,我说我死都不会上高中的,我要去北京的艺校学习唱歌和表演,有一天能够站在舞台上。在经过一番努力之后,我终于走进了北京一所艺校的大门。
对于北京的生活,我满怀憧憬,终于摆脱了混乱不堪的家庭,摆脱暴虐的父亲,我期待着能够重整自己的生活。
然而现实却又一次静静地将我碾碎,同学的欺负和环境的浑浊让我再次迷失了方向。我的身高只有一米五零,再加上个性软弱,在学校经常受到同学的欺负,那些女生说我不要脸,还想读艺校当明星,说我这么矮没有什么骄傲的资本。我当时的心里真的很难过,我在想我到底生活在一个怎样的世界里,为什么所有的伤痛都兜头而来,一步一步地从我的心脏上踩下去。
有一次一群女生要我去买酒,然后倒满一碗逼我喝下去,酒精的刺激让我一阵阵地反胃,我只能默默地流泪伤心。后来她们总是叫我喝酒,不跟她们喝,她们便说我不合群,还扬言以后一定比我牛逼,说要砸死我。她们几乎全都不去上课,只有我一个人去,而就连去上课也会被她们骂作恶心。
我慢慢地学会了抽烟,越来越控制不住自己。周末的时候,我会一个人逛街,招摇地抽着烟在大街上走,北京的阳光太刺眼,我能感觉到我的脸在阳光下迅速苍老,而我的心里其实早已经布满伤痕。
夏唯熙——我喜欢一切人的人生,除了我自己的(2)
后来,在北京我病了,很严重,耳朵听不见眼睛也看不清,完全站不起来,可是我不在乎,我觉得我自己早该死了,我的出生根本就是一个错误。但最后我没有死,去医院检查,医生告诉我我的脑子里面长了一个瘤子,我得知病情之后只是无奈地笑了笑,或许这又是上帝和我开的一个玩笑吧。
妈妈因为我的病接我回家,在那一年,爸爸妈妈也离婚了,十几年彼此痛苦的折磨终于画上了句号,虽然这个句号并不完美,在离婚的过程中,他们说着彼此的坏话,而我也不幸地成为了他们故事中的一分子。我十几年的生活其实就像他们的一件道具、他们脱口而出的一句脏话一般不值一提。
回家之后,我在长沙读五年制的大学,第二年,妈妈的一个朋友到我家来,侵犯了我,那年我18岁,在我6岁,12岁的时候,他就分别侵犯过我两次,他还警告我不准告诉妈妈,其实就算没有他的警告,我也不敢对妈妈说这件事。后来我光是看到男人就觉得恶心。在公车上男人站在我的身后我就会吐,男人和我说话我也会吐,别人问我为什么不谈恋爱,我说他们多脏多恶心,少拿他们来恶心我,我的心脏有毛病,我吐完就哭哭完心脏都开始痛到不能呼吸。
有时候我恨不得杀了他,然后自己再去死!
大概是从那时候,我患上了抑郁症,并且越来越严重,我努力地让自己拼命缩回我的世界之中,一点一点割掉与外界的联系。然而,上帝并没有这样轻易放过我,回家后第3年,我最深爱的外公去世了,那个时候我觉得我苦苦支撑的世界终于在一声崩塌声中灰飞湮灭,我终于什么都没有了,外公入殓那天,我只是怔怔地看着他被人们抬进棺材中,怔怔地看着外公那张已经不再生动的脸。我没有哭,我的脑子一片空白,妈妈过来安慰我的时候我半天才回过神来,直到外公入葬那天,我看到一锄一锄的泥土被埋了下去,永远分割开我与他的距离,我的泪水才如决堤般涌出。
我曾经说过外公在我在、外公不在我不在,到现在外公已经走了有5个月,别人都放下了,我还是放不下,我时刻在想我会怎么死去,被车撞死还是翻车摔死,或者早上睡到醒不来,我只想快点