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我在一瞬间呆住了。
张怿，太遥远的名字，却又那么近地在我耳边回荡——是我极力抗拒的远，与根本无法忘记的近，冲击着我的耳膜和神经。我终于感受到心底柔韧的痛苦感：我终究还是抗拒不了这个名字背后的那些情绪，那些爱与恨。
郑扬有些惊讶地看着我，我猜他一定看到了我内心的挣扎，我的矛盾与苦闷。大概过了几秒钟，他慢慢走近我，放一只手掌在我肩上。
隔着厚厚的衣服，我能感觉到有热量在渐渐注入。
我的沉默令夏薇薇很不满意。
她的口气渐渐变硬：“是胃出血，上晚自习的时候，听说突然就喷出一口血，很恐怖。”
我瞪着她，很想转身就走，可是又克制不住地想要听下去：我觉得心脏在收缩，那种疼是真真切切的感受，像一尾凉而滑的鱼，爬得异常迅速，脚印清晰。
我紧紧咬着嘴唇，看夏薇薇犹豫一下，然后迈开步子从我面前经过。她走过去的刹那，突然扬起头狠狠瞪我：“陶滢，你生活得真不错！”
她几乎用牙咬出这句话，然后快步走开，再也没有回头。她的每一步都走得那么中，好像带着浓重的怨气。
这才是我认识的夏薇薇。
她是精明女生，有自己的目标和靠近目标的方式。她只是看我不顺眼，刻薄而挑剔。可是，又不能算是坏。
我感到有泪水无声无息地掉下来。
我甚至没有来得及问夏薇薇为什么会出现在这里，甚至没有机会问她张怿现在怎样了。我问不出口。可是，只有我自己知道，我那么担心他。那一瞬间，我不想恨他了，我可以妥协、可以投降，我只希望他好。
也是在这时候，郑扬递过来一小包面巾纸，淡紫色的小包上，印着面巾纸的牌子：心相印。
突然没来由地心疼：是谁和谁在一起，如何爱，才可以心心相印？
眼泪太多了，便很徒劳地擦，可是根本止不住。
那些旧日的片段一股脑地涌上来，镜头太快，甚至闪得我措手不及。我那快乐与不快乐的年华、16岁的心事、关于声音的秘密，应该是真心的吧？可是怎么那么轻易就辜负了它们？
郑扬终于深深地叹口气。校园太安静了，以至于他的叹息声清晰而突兀。
那天，我第一次给郑扬讲起关于张怿的故事。
只是浮光掠影，只是简明扼要，然而我们都是那么敏感的人，他几乎不必琢磨，便知道故事背后那些情感的渊源。
他只是静静倾听，没有做出任何评价。
这也是我认识的郑扬，他从不轻易地出口伤人，更不会轻慢了任何他所不了解的人与事。他只是静静地陪在我身边，就像田佳佳说过的那样——站在你身边，彼此欣赏。
只可惜，在17岁的那一年，我不信任所有人与事：除了亲人，我没有理由相信别人会无条件对我好。
我凭什么？而别人又凭什么呢？
9…1
开学，升旗仪式上又一次见到张怿。
是校长亲自颁奖的殊荣——全省外语竞赛一等奖。刚刚出院的冠军脸上仍然是缺少血色的白。他瘦了许多，在初春的风里站着的时候，我奇怪地想到他可能很容易就会被风吹走。
田佳佳在我耳边不停地絮叨：“陶滢你没看见，太恐怖了，真的太恐怖了。尹国栋衣服上全是血，张怿倒下去的时候前排女生几乎全吓晕了……”
事情过去十几天，田佳佳的复述仍然因为极度惊吓而显得语无伦次。
我扭过头看别的地方——过了一个寒假，学校好象重新整修了操场，噢食堂的外墙也被刷过了，还有国旗似乎换了一面新的……
田佳佳见了，不开心地嘟囔：“陶滢你怎么那么冷血？”
我还是看着远处，我不解释，什么都不说。我在心里想：这一切都和我没有任何关系！
我反复重复这一点，重复得次数多了，似乎也就确信这件事真的和我没有什么关系了。
操场上终于响起热烈的掌声。
我把头转回来，却正巧看见张怿迎面走过来。他的脸色带着少见的苍白，嘴唇紧紧抿着，目光稍稍有点茫然，然而却在走近我身边的刹那，一扭头，聚焦。
我的目光甚至来不及扭转，直直地便撞上那双眼睛，那双少了点清亮、爽利，却透着点负气与软弱的眼睛。
只是一瞬间，他擦肩而过。
也不过是那一刹那里，我的心脏被重重打击，锤出不可抑制的胀与疼。我下意识地咬住嘴唇，依赖一种清新犀利的疼来掩盖内心隐忍的痛。
我以为我可以忘记，当我有了新的生活与目标，我以为我早已遗忘过去。可是一场莫名其妙的“胃出血”，却让我丢盔弃甲、狼狈不堪。我在心里告诉自己：弱者、病患易于承受同情。可是我不知道这算不算掩耳盗铃，算不算用最堂皇的姿态暗示一些东西的难以磨灭。
比如曾经那些多么单纯美好的信任与依赖。
或许也有喜欢。
这样的喜欢，就是全心全意，就是一抬头可以看见他的笑容，低下头却仍走不出他的笑声。是单纯清澈的情感，只是认定了一种好。
是幼稚青涩的心情，却也是一个女孩子成长的路途上，一段绝无仅有、至情至性的惦念。
只是，凡事有得必有失——因为失去这些信任与依赖，命运拐了一个弯，奇妙地令我找到梦想。
我不知道，我是应该怨恨，还是应该感激？
也是从那以后，张怿的身体状况始终不是太好。
开始的时候他还少食多餐，渐渐地，因为繁琐便渐渐懈怠。有时候饿得厉害，便看见他用左手抵住胃部，皱着眉头做习题。尹国栋气急了，会从田佳佳的书包里抽一包饼干出来，狠狠甩在张怿课桌上。张怿头也不抬，随便吃三两片交差。
班里的饮水机始终没有通电，大家都习惯了喝凉水，张怿也随众得很。田佳佳时常冲上去劈手夺下他的水杯，然后塞一只有热水的保温杯给他。他笑笑，像尹国栋一样揉揉田佳佳的头发，轻声说“谢谢”。田佳佳没好气地瞪他一眼，转身离开。
他对自己并不好。
田佳佳时常对我发牢骚：张怿不按时吃饭、张怿不听劝、张怿不知道爱惜自己……
每一句话，我耳朵里能听到的每一次词，都是“张怿”、“张怿”、“张怿”。
其实到这个时候，我们早已不再横眉冷对。时间过去一年整，我们仿佛都已长大了很多。我学会掩饰情绪和故作从容，他也渐渐恢复平静，我们只是不打招呼不说话。
不是我狭隘，不是我小肚鸡肠忘不了那些小作弄。而是我怕一旦开口，就会想起那些丢不掉的木芙蓉、旧树洞，会想起某年某月某一天，一个少年的微笑与背影。
我只能偶尔注视那个日益单薄的背影，希望他能像以前那样打球、跑跳，在鼻尖上闪烁一层晶莹生动的汗珠，那么热切而洋溢的健康与美好。
转眼三月。
三月的时候班里组织捐款捐物——校艺术团要去SOS儿童村演出，每个人都要为儿童村的孩子们准备一份小礼物。
或许也是“蓄谋已久”——那个晚上，我搬出床下尘封已久的纸箱，撕掉胶袋后，就看见一个漂亮的水晶小房子，在纸箱上层璀璨精巧地放着，干净得连一点灰尘都没有。
我取出它，轻轻托在掌心。台灯下，它的每一次旋转都为房间四壁增添星星点点的光。这些光芒遍洒在四周书架外面的报纸上，好像可以产生灼热的力量，提醒我一些时光的温暖与明亮。
我想了想，或许还有那么几分钟的迟疑，可是最终还是将它和几本书放进一个小小的塑料袋里扎紧了口。在失去光芒之后，水晶小房子顿时黯淡下去，与任何一块玻璃没有本质区别。那个小小的塑料袋仿佛一块巨大的布，遮蔽住那些曾经令我赖以生存的光芒。
我知道是我小心眼，可是，我也知道我无法做到真正的大度和宽容。
第二天，团支书在讲台旁边准备了大大的纸箱，每个同学都从讲台上走过去，将手里的捐赠品放进那个大纸箱里。我最后看了一眼我手里的水晶小房子，有点不舍，可是又有点烫手。我从讲台上走过的时候故意用身体挡住自己的手，侧着身子弯下腰，轻轻把它放进纸箱的角落里，当我从讲台上走下来的时候，我知道我永远失去了它。
我只是没有想到，我那么小心翼翼的保护与遮挡，终究还是没有躲过张怿的眼睛。
是啊，我居然忘记了，他是班长，他要负责所有物品的清点。
可是，就算我早点想到了，我猜我依然会这么做。
作者有话要说：
恢复更新，呵呵~~
其实这是个我很喜欢的故事，很纯，很美好，是学生时代最真挚的记忆。
甚至那些痕迹鲜明的自卑，我都记得，如此清楚，刻骨铭心。
我不知道，这样的一个故事里，除了我的记忆，有没有你的青春……
9…2
下晚自习后，因为去语文教研组的缘故，回到教室时，偌大教室居然只余张怿一个人。
灯灭了几盏，只有他头顶上方的一行灯，散发出白色寒冷的光。
他的面前放了几本书、几个笔记本，他僵硬的表情在白色灯光里雕刻出生硬的脸部线条。仍然是深蓝色制服，仍然是扣子系到第一颗，仍然是在左胸前佩戴闪亮的校徽。
仍然是我熟悉的样子，几乎令我以为：时光停滞不前，一切都从未发生过。
然而，幻象终究要打破。
就在我收拾好书包准备出门的时候，他突然三步并作两步挡在我面前。
讲台边，狭窄通道上，他站在那里，目光凌厉而不悦。
他瞪着眼，过很久，不说话。我静静抬头看他，第一次那么大胆而认真地凝视他的面容：端正而清晰的五官，略略泛白的肤色，眸子深而黑，像一潭不流动的水。
仍旧是好看的少年呐。
可是真是瘦了，颧骨高了一点，喉结显得更加突出，瘦得让人心疼。
“吃晚饭了吗？”奇怪的是，我的声音比想象中更温和。
他愣住了。
“胃不好，就按时吃饭，不要喝凉水。”我那么努力，才可以让话语中不要包含太多的感情色彩。
他的目光一瞬间就软下去了。
“为什么要把我送的礼物捐掉？”他的声音，刻板的、僵硬的、凝结的。
“是旧东西了，送给孩子们废物利用吧，他们会喜欢的。”
“是生日礼物，不是废物。”他的声音突然愤怒而冰冷。
我抬头，几乎可以看见他每一点表情的变化。仔细看，可以在那双眸子中看见自己。
是从什么时候开始，我敢于正视眼前这个人的表情与模样？
又是从什么时候开始，我一方面心里有细微的痛，另一方面又感觉怜惜与宽容？
我自己都无法得出答案。
我转身想要离开。可是，就在那一刹那，他突然伸出手扯住我的衣袖：“陶滢，你还没原谅我吗？”
我愣一下，他声音里的那些失望和苦恼太明显了，我想应该不是我耳朵坏掉了吧？
我扭头直直地注视他，我们的目光在寂静的教室中相撞，我甚至可以感受到我眼里的那些慌乱，我还可以感觉到在我的声音里有那么多刻意被强调的冷漠疏远、事不关己……
我的喉咙好像堵住了，什么都回