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以前的自己，总认为，我会找到想要的目标，现在的自己，我发现很可笑，发现自己连个自己的人生方向都没有的人，很可怕，时常在半夜辗转反侧，后来就是一身冷汗，我存在的价值是什么？
那些关于将来的话语，我们都害怕听到，所有的同学聚会变得那么可怕，我们甚至害怕听到那些比我们过得更好的人，人本来就是有攀比的，不然人不会分三六九等，更不会有物以类聚，人以群分这样的古话，
也许这样的迷茫期并不可怕，最重要的是我们给自己上了最重要的一课，在我们即将走入社会之前，困惑是会有的，最重要的是走出迷思的过程中，我们能走出这个迷宫，我相信每个人都有云起云落的时候，生活本来就是一场戏剧，高潮迭起的之前，我们总走在低潮中的没个角落，没有这些低潮，所有的高潮都是一场荒谬的笑话。
这是许欣走出困惑之前，所给自己说的话，我不害怕。
亲爱的孩子，相信你们，也能一起走过这个困境。书包 网 。 想看书来
第十五章 最幸福的事情？
我们时常恐慌，我们时常悲哀，我们时常大笑，最幸福的事情是我们还是个有血有肉的灵魂。
不知道什么时候我觉得自己变得会很恐怖&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；没有思想，没有灵魂，甚至只是一副躯壳。
大三是个特殊的时期，实习期让人能变得惶恐不已，那些招聘会把我们的雄心壮志给磨灭的只剩下最不值钱的自尊。如果自尊能用价值来形容的话，我们希望他是无价的，可是当你连饭都没得吃的时候，那狗屁自尊能填饱肚子吗？
后来终于明白街上那些乞讨的人，不管是出于什么原因，我突然认为至少他出卖了自尊的价值去乞讨属于他认为所值得的价值“不管我们是否给予金钱，至少比我们来的真实。”就算许多人不给钱，他们依然向每个路过的行人的乞讨，也许坚持是一种执着。乞讨怎么了，乞讨也是别人生活的一种方式，虽然这种不劳而获的方式，我们都不赞同。可是我发现我们连坚持的勇气都没有了。
实习，许欣实习了，可笑的事情是并不是靠自己的能力找的，凭着家人的关系找到一家事业单位实习，不管当时的自己多么不喜欢，我还是妥协的接受了。很可笑的对白，我无能为力，对于这样的结果虽然早就料到了几分，可是接下来的日子变得那么的愚蠢，从彻夜难眠到勉强自己去实习，许欣用着可笑的鼓励方式说服自己，也许尝试接受不喜欢的事情是一种痛苦的过程，也许等到你适应了，你自然就麻木了。孩子，原来，我也可以。
那段时期是一个难熬的过程，我自己是这么认为，做自己不喜欢的事情本来就是一种自虐。我到现在甚至不知道我到底是怎么坚持过来的，难道就是为了那张文凭的实习学分。
后来我知道不是，林一后来告诉我，许欣，至少你有一份实习的岗位，每天有事情干总比我呆在家里强，我每天浑浑噩噩的，上网通宵达旦，天亮了就睡觉，彻底一个夜猫子。我都不知道自己能干啥。人总是这样，总觉得别人比自己好，人看人好。我和林一说，那又怎样，我可是带着一副躯壳去的，我的魂都丢了。
对于这种结果，我自己归结为，我们这种人大概就是那种高不成低不就的人。很多人的雄心壮志可以在一瞬间被打得支离破碎，最后拖着疲惫的身心接受那些所谓的关系主义，接受家里的安排，在一些自己不喜欢的岗位一直下去，从梦想和钱的差别大概在于，梦想没有金钱支撑一切都是空想，顶多是场白日梦，有了钱，我的梦想至少有了现实的支撑。
这是我实习期，那些同学们所给的启发，就算你不喜欢做的事情那又怎样，有钱就好了，徐欣，人应该向钱看齐。 我们找工作不就为了钱吗？一份喜欢与否的工作并不重要，只要你有钱了，足够让你做你感兴趣的事情。兴趣能当饭吃吗，就算给你找到你喜欢的工作，没有金钱，你还能继续喜欢下去吗？那段时间，我仿佛被这些超现实的真理给打败了，每个人的话语说的那么直白，我甚至无力去反驳他们所说的话。
最幸福的事情是我们还有家里人的帮忙，那其他人呢？最幸福的事情？我不这么觉得，相反我觉得这是最讽刺的事情，读那么多的书，我们倒是白读了，到头来，我们不过是百无一用是书生，这句话一点也没有错。长大了，还要父母为我们张罗一份工作，甚至还要他们担心能否找到一份好工作。这到底是最幸福的事情吗？
忽然觉得这样的我们是多么的可笑和荒谬，我甚至觉得我自己的价值有多少。
也许社会就是这样，可是请原谅我们，梦想终究被现实打败，然后在扪心自问，我最想做什么，我们还能坚持我们最初的梦想吗，如果你可以，那祝福你，你是最幸福的孩子。
因为你还没有因为环境的影响，继续做着自己喜欢的事情这是最幸福的事情。
第十六章 最后的自己
也许你和许欣一样，或者你曾经和许欣有一样的经历，可是人总是有个极限的，到达一定的程度总会爆发出来，大概就是暴风雨前的平静吧。
一直认为能够坚持到底的自己最终却妥协了。
实习的日子是那么的漫长，原来发现做自己不喜欢的事情是那么的难熬。
仿佛过了好几个世纪那么漫长。
那段时间我仿佛觉得自己蒸发了，我的灵魂不知道飘去哪里了。
终于知道行尸走肉是什么样的感觉。
初入社会的历练，仿佛觉得很可笑的自己，连自己也觉得可笑，我不知道所犯的错误是无知还是特意，或许仗着自己是实习生的机会丝毫不介意自己所犯的错误。还是自己打从心底讨厌这份工作。
不习惯这样的自己，在别人的面前要掩饰自己，或许真的有一副面具就好了。
褪去了在学校恶作剧的自己，做一个乖孩子，真的好辛苦。有时候，生活的多元化，迫使我们学会做些改变，不管我们的意愿如何，适者生存就是这个道理。
这段时间我不知道自己是怎么了，仿佛走进了密室中，无论怎样都出不来啊。
林一有一天突然告诉我了一个故事，最后的重点却说，许欣，你不要再逆来顺受了，我希望你做你自己。
我笑了笑，鼻子却是酸酸的，我不知道我是怎么了，只知道心里的另一个我在哭泣，可是另一个我却压抑着自己，我没事的。
我一直认为最可笑的状态莫过于我们极力想改变现状，却什么也不能做，只能一味的抱怨，然后自己也不知道，这样的抱怨到底又能帮我们改变什么。
或许，我们会好过些。
人总是不知道我们在适当的时候做些恰当的事情，可是我们却偏偏在错误的时间做着错误的事情。可是这些也许是我们一些主观的认识，有时对与错，其实只是相对而言。书 包 网 txt小说上传分享
第十七章 不绝望，不代表我不会绝望
一直以为2009是个新的开始，如果这个开始，紧紧是绝望的源头，那么我希望时间请在此刻停住。一直认为我们这一代是幸运的，可是这种幸运说的有点冠冕堂皇。
很多时候，我觉得我们老是给自己找借口，如果说这只是个幌子，倒不如说是我们的脆弱，更确切的说，我们是懦弱的吗？甚至我觉得自己可以脆弱的不堪一击。
许欣耐人寻味的实习生活，如果这是我们进入职场的历练。那么这场较量到底给我上了一堂怎样的课呢？
不谋而合的是，我害怕了，真的，我看到那些自己曾经坚持的东西都快被击垮了。
没有任何的征兆，真的，我很彻底的输给了生活。
原来我的坚持不懈其实可以一文不值，因为生活没有了面包，所有的梦想都是空想。
我们幸运的是我们没有大山孩子的压力，是生存的压力，可是生活的压力已经可以把我们给压的一文不值。生活不知道什么时候变成一道选择题？原谅我们连选择的勇气都没有，因为我们害怕了。
为什么选择的选项我们看不见那个曾经属于我们所描绘的蓝图。
终究我们的梦想不过是一场海市蜃楼，只不过是沙漠中我们频临缺水而死而给我们生活下去的希望罢了。如果希望是让你继续生活的勇气，孩子，希望我们能把这唯一的美好给保留下去，我不敢想象我们什么时候连这仅有的希望都给摧毁了。
生活本来就是很无奈的，只是我把这种抵触和不满的情绪给发挥到淋漓尽致。如果说盖上被子，我甚至可以蒙头大睡到天亮&；#8226；&；#8226；&；#8226；说句实在的话，有时觉得睡死了，会比生活压死了来得幸福多了。
生活的原貌到底是什么？不知道，真的是不知道，如果说，有人可以把生活真正的面貌给拨开，我想世上就不会有像海子那样的人了吧。雾里看花，旁观者清，我终究弄不懂到底我们是把生活看得太透彻了，还是我们已经走进生活这个迷宫了，我已经理不清属于我自己的方向，终究不过一场风花雪月的故事。如果生活是一场游戏的话，我想我现在当裁判的角色，或许，结果的输赢已经不那么重要了，只是我看到了那场生活得较量把我们最朴实纯真的东西给粉碎的彻底罢了。
我们终究不适应这个社会的规则，请原谅我们还没有这个心理准备去接受这样的一切。
也许校园时纯真的，而社会是个大花园，真的有许多的诱惑甚至我们所不能理解的东西。或许我们还没适应的时候，我已经被淘汰了。适者生存就是这个道理，就算我懂得又怎样，没有规定我们必须去做到。只是我们都被这个世界同化了，我不相信每个人都做着自己所喜欢的事情，终究不过一种不可逾越的生活原貌，生活本来就是有许多的无奈，也许只有我在耿耿于怀生活给我带来了什么，如果说钱，我承认我们所有的人的肤浅虚荣的目的都为了这个，总有一天，我也是这样的人，这个不变的定律。钱是我们一切生活得物质动力，没有了钱，所有存在的精神生活都是大话。我们每个人是生活得奴隶，我们都在为钱奔波着。不管你把自己说多么高尚，没有了一切物质，那么高尚可以当饭吃吗。
我所说的害怕，是因为我的纯真年代已经离我远去了，回头望去，那些纯真的脚印已经渐行渐远了，我的生活仿佛是一滩从满铜臭的死水，可我依然在这滩死水中挣扎，我不知道我该怎么办？如果说只要你抱有任何希望，那么就会有任何失望。那么请原谅我的绝望，只是不绝望，不代表我不会绝望。书 包 网 txt小说上传分享
第一章 纪念我们的纯真年代
纪念我们的纯真年代
2009是一个不安分的年份，对于属于即将毕业的我们的来说，所有的一切终归要尘埃落定的时候，我们却依然没有找到那些曾经的憧憬和梦想。原来一切只不过是那些单纯美好的日子给我们的幻想罢了。梦等到清醒的时候，才发现梦之所以美好，是在我们还没来得及实现的时候，现实让这些沉淀下�