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8
夜静没有追出来，我一个人在自家门外站了许久。我努力让自己冷静下来，冷静地思考花火现在有可能在什么地方。
现在，我什么都不想去想，不管是爸爸还是夜静，我脑袋里只有一个想法，就是找到花火，一定要找到花火！
我忽然想到一个地方，花火两次约我见面的地方，就是“创可贴陶艺”室。我记得花火在那里安静地做陶艺品时，从来都不会有人上前打扰他，很明显，对那里的员工来说，他是一个老顾客，他们深知他的习惯的老顾客。那么即使花火现在不在那里，我也能多多少少打听到一些他的消息。
地上的皑皑白雪还积着，外套一直被我抓在手里，一阵风吹过来，我忍不住打了一个寒战。我把外套穿好，从那片厚厚的积雪上走过去，吱嘎吱嘎的声音打在我的耳膜上，让我更加清醒也更加痛苦，但是我知道我一定要独自走下去。
那时……我没有回头看看身后的夜静，他站在家门口偷偷地看着我，眼中充满悲伤和隐忍。
转三次车，坐公车的时间很长。我并不像自己想象中那么急躁，而是大部分时间都在失神，想最近发生的林林总总。
从第一天认识花火，我的生活似乎就改变了，接二连三的事情像是炸开的鞭炮一样，那股火药味儿迫不及待地一股脑儿涌上来。
爸爸变了，他莫名其妙地就同意了妈妈继续留在医院的决定，而明明，妈妈的情况已经是被允许回家了的。
我突然觉得妈妈好可怜，她好像完全丧失了自主和选择的能力。她人在哪里、吃什么、什么时间起床、什么时间睡觉都决定在别人手中。
夜静也变了，以前，他一直是我内心深处坚实的后盾。在爸爸面前，在同学面前，在其他所有人面前，我都要表现出一副乐观、无坚不摧的样子，只有面对夜静，我才能偶尔哭泣，偶尔脆弱。虽然我们从未讲过什么过分的话，但是夜静在我心里的位置是很重要很重要的。但是，他却为了花火欺骗了我，而且是在我妈妈的问题上。他明明知道，与妈妈有关的事，现在对我来说是最重要的，是任何人都不能擅自欺辱和改变的事。
时间好像留出了大片的空白，除了悲伤，我什么都做不了。
直到公交车到站，我还是有点精神恍惚。
我走下公交车，慢吞吞地向陶艺室走去。真的是慢吞吞的，我右腿又开始剧烈地痛了。大概是这两天太辛苦，加上连续几天积雪导致天气阴沉，我的两条腿重得像是绑了铅块，尤其是受伤的这一条。我觉得它好像马上就要因为无法忍受而罢工了。
我强撑着力气走进陶艺室，这里还是一副安静的样子，工作的工作，没事的就在自己的位子上安静地坐着，有三三两两的顾客在欣赏陶艺或亲手制作陶艺。
我直接向自由操作间走去，那里有几个顾客在做陶艺品，但不是花火。那是一家人，一对夫妻和他们的女儿。
女儿说：“爸爸，你给我做洋娃娃好不好？”
爸爸表情有点为难，但是看看女儿的脸还是笑着答应。陶泥很滑，根本就弄不出一个完整的形状，更何况是洋娃娃。后来他就干脆在身后拿了一个刚烘焙出的没有任何花纹的陶艺品。
“囡囡啊，爸爸给你画一个好不好？”那位父亲不好意思地说。
结果女儿就立刻大闹起来，妈妈赶紧跑来圆场。
我在旁边看了很久，眼泪忽然就落下来。这时一个员工走过来说：“小姐，请问你哪里不舒服吗？”
我连忙摇头，问他：“请问……你们这里有一位叫花火的顾客吗？他常来这里的，现在好像不在，他今天来过吗？你知道他现在在哪里吗？”
我抛出一大堆的问题，结果那个员工只是一脸困惑地看着我，然后摇摇头说：“对不起，我们的会员里面没有一位叫‘花火’的人。”
听到他的话，我还是不敢相信，花火两次约我到这里，按理说即使他不是这里的常客，这里的人也不会对他一点儿印象都没有的。可我接连问了几个人都说从没听到过这个名字。我身上的最后一丝力气好像也消失了。花火就像一个隐形的幽灵，他总能抓住我，伤害我，而我却连在茫茫人海中找到他都做不到。
我拖着酸痛的腿走出去。
空气……好像更冷了……我只觉得手和脸上的皮肤都麻麻的，身上却也不觉得冷，只是觉得麻木，或者我已经没有力气去感觉冰冷了吧。
我很累，身上的骨头像是要散开了一样，腿也很疼，我再也不想挪动一步了。
这个世界……是在跟我作对吗？爸爸变了，夜静不帮我，现在连陶艺店的员工也像是统一了口径一样告诉我完全不知道“花火”这个人，好像他从来就不存在一样。
我在路边坐下来，回想起我这几天螺旋一样继续变换的时光，终于忍不住掩着脸大哭起来。
积攒了很多天的委屈和两年来所有的隐忍难过好像一下子爆发，全部变成泪水从眼中流出来。我忽然觉得我的眼泪好像永远也不会停止了，它们又酸又涩，腐蚀着我的眼睛。
算了……再也不要停止了……不会有人在乎的……
我伤心地哭着，世界在旋转，时间在螺旋。而我则是螺旋的中心身不由己的一个小点，任由自己被强大的力量搅得粉碎。
我一直哭，一直哭，直到看到停在我面前的一双脚，深红色的球鞋和干净的蓝色牛仔裤上都是积雪的痕迹。他似乎在我面前站了好久好久，而我到此时才终于发现。我抬起头，就看到南白优一眼心疼地望着我，表情痛得让人伤心。