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估计在这个世上只有秦三老汉听过他的这些讲述，他们经常共卧一床，按照祖父骂人的话说，他们在深夜里就像两只磨牙的耗子，好像有永远也说不完的话。
秦三老汉远远地站在一边，显得有些无所事事地走过来走过去，然后把身子靠在墙上，望着我和我曾祖父发呆。
后来呢？我问曾祖父。
曾祖父眯缝着眼睛，轻轻地将身子小心地依靠在椅子背上，头枕在上面，歪着头看看我，咧咧嘴巴，笑笑，问，好听？
曾祖父的嘴唇肿胀，像两条被烤得枯焦了的火腿肠。他的确已经是到了油尽灯灭的时候了，声音从那嘴巴里出来，很快就随风散了。记得他当初和我祖父争吵的时候，声音可是将树上的麻雀都震落到了地上的啊！
曾祖父，你等等！我飞身进了屋。
秦三老汉以为发生了什么事情，赶紧迎上来问什么事。
我说没什么事，我得给我曾祖父准备点喝的。
我拿了一壶开水，一包葡萄糖粉，还有白糖，一个碗一只勺子。拿到曾祖父跟前，我小心给他兑了半碗，然后拿勺子搅和匀了，凉得不怎么冒热气了，用勺子舀起来，慢慢地喂到曾祖父的嘴边。曾祖父轻轻启开嘴唇，将水咽了进去。
喂了几勺子，曾祖父的喉头鼓动了两下，有泪水从眼角哗地滑落了下来。这把我吓了一跳，我赶紧从口袋里掏出纸巾，手忙脚乱地给曾祖父揩了。但是前面刚刚揩过，后面又流淌了出来，就好像我刚才喂进嘴巴里的汤水，现在改从眼角还给我了。我慌忙说，老祖宗，你这怎么了？不好喝吗？
曾祖父摇摇头，我讲的真有那么好听吗？
我笑了，老祖宗，你讲的，可比我们大学的老师讲得好听呢！
曾祖父叹息一声，若有所思地说，我总不能就留给你这些吧。
我说，老祖宗，你如果累了，就歇息歇息，等等咱们接着讲。
开始吧。
曾祖父挣了挣身子，我忙扶着，说，老祖宗你别动，就这样躺着讲吧。曾祖父执意要挣扎着坐起来，我慌忙把他扶起来，然后将他的后背上那油光漆黑的枕头给他放端正了，让他靠着更舒服一点。
那样躺着不好，躺着就像跟天说话似的。曾祖父说着，清了清嗓子，语速不急不缓地给我讲起来。
我们的那位祖先和八大王一路杀来杀去，不过那明朝皇帝的队伍也不是吃素的。这一年，他们将八大王的队伍团团围住，这围得，别说人能够出去，就连苍蝇和老鼠也别想出得去。
一个月下来，八大王坐不住了，如果再这么被围困下去，就要全军覆没了。他叫人去传令，让我们的那位祖先到军帐里来，要他做先锋官，带兵突围出去。
我们那位祖先来了，八大王一看就直摇头。
我们那位祖先说，干爹，你摇什么头呢？
八大王叹息说，我摇头，第一是因为敌人实在太多，第二是因为你啊。
我们那位祖先说，为我？为我什么呢？
八大王说，你看看你现在，面黄肌瘦，走路晃晃悠悠，别说冲锋陷阵去杀敌人，可能给你只老母鸡，你也不见得能够捉得住啊。
我们那位祖先苦着脸说，干爹，你知不知道我有多少天没吃肉了啊？
八大王看着他不答话。我们祖先张开十个指头说，我已经十天没吃肉了，没肉吃，我就没劲，也没胆，你说这先锋官怎么当啊？
站在一边的谋士说，安大王，现在别说吃肉，就连粮食都没有了，你难道没看见，已经有士兵在挖草根，在掏老鼠洞了么？难道我们要把那些马也杀掉吃了吗？杀了马，我们还怎么打仗啊？
肉米 12（2）
那八大王抓着我们这位祖先的手，两人走到军帐外，八大王指了指下面那些黑压压的敌人，说，如果我给你一顿饱肉吃，你是不是就可以带兵突围出去？
我们那位祖先也不含糊，说，如果给我一顿饱肉吃，我可以以一当百！
八大王说声好，叫我们那位祖先去做冲锋前的准备，马上就可以吃肉了。
我们那位祖先前脚一走，八大王后脚就将派给我们那位祖先的三个厨子叫了过来。八大王问，安大王有多久没吃肉了？
那三个厨子说了。
八大王又问，你们知不知道他要是没有肉吃，就没有力气打仗？
三个厨子说知道。
八大王接着问，马上就要突围了，他是打头阵的先锋官，如果他没肉吃，这一去，会是什么下场你们可知道？
三个厨子点头说知道。
八大王说，那么现在你们知道应该怎么办了么？
三个厨子面面相觑。
那天晚上，我们的祖先饱饱地吃了一顿肉，这一顿肉，极其丰盛，有卤的，有油炸的，有烤的，有炖的……这三个厨子也不枉是大厨，那味道要多鲜美有多鲜美，直吃得我们那位祖先嘴角流油，直叫畅快。吃饱喝足，我们那位祖先搂搂圆鼓鼓的肚皮，叫那三个厨子出来要打赏他们，但是三个厨子却只出来了两个——
我们那位祖先纳闷了，说，那个大胖子呢？
那两个厨子怯怯地看着我们的祖先，回答说，他吃不了苦，跑了。
吃过了肉，我们的这位祖先只觉得力气大增，第二天一大早就跑到八大王的军帐前，要求立即下山，将那些围困他们的敌人杀个落花流水。
八大王说，如何杀？难道只你一人去不成？
我们那位祖先说，干爹，你给我一百勇猛的士兵，我们组织一支敢死队，管保杀出一条血路。
八大王指了指士兵，说，你自己去挑，挑上谁是谁。
我们那位祖先挑来挑去，挑出了一百个士兵。
八大王说，人已经挑出来了，出击吧。
我们那位祖先看着面前的这一百个士兵，却把脑袋摇得跟拨浪鼓似的。
八大王问怎么回事。
我们那位祖先说，围困这么久，大家的脸上都成了青菜颜色，说话的时候牙齿直打磕，脚杆直晃悠，一看就知道嘴巴没嚼肉，腮帮子发酸，肚子里没油水，胳膊肘儿和腿肚子抽筋，身上的骨头生了锈，这样子去打仗，不成啊。
八大王问那怎么办。
我们那位祖先说，好办。
说着，将那两个厨子叫了过来，要他们赶紧做两三锅肉出来，要比着给他吃的做，而且中午的时候就要吃，吃了就要打仗！说着就带着士兵们去磨刀擦枪去了。
这两个厨子一听，面如土灰，瘫软在地上直哆嗦。
中午的时候，那两个厨子端了许多肉出来，味道自然是极其鲜美的。这些敢死队员个个狼吞虎咽，如风卷残云，片刻间就将那些肉吃完了。
等着大家抹完嘴巴上的油腻，我们那位祖先问，肉好吃吗？
大家都说好吃。
我们那位祖先又问，想一辈子有肉吃吗？
大家说想。
我们那位祖先接着问，那么我们现在怎么办？
大家一起大声回答，杀人！
我们那位祖先带领敢死队，一起冲下山去。
那些明朝军队刚开始还被吓了一跳，以为八大王带领人马突围了。正紧张，却见只有几十个人在从山上往下冲，都笑起来，说这些人真是自不量力，几十个人，敢冲这犹如铜墙铁壁的阵营，不是鸡蛋碰石头么？正取笑，猛然看清楚冲在最前面的原来是那位血衣血甲的安大王，大叫声不好。这叫的人，声音自然是极其恐惧的，其他的人必然会被吓一大跳，随着他的叫声看去，也一下子认得那原来是传说中凶悍无比的安大王，也都惊恐地大叫起来。于是，这叫声就像瘟病一样，很快传染了大半个阵营。等到为首的军官号令镇静的时候，我们那位祖先已经挥舞两把大刀，砍杀了进来。只见我们那位祖先所到之处，血光冲天……
。。
肉米 12（3）
八大王在山头上看见敌人阵脚大乱，率领兵将，一起冲杀下去。
这一仗，八大王不仅实现了突围的计划，而且惨败敌军。要知道死了多少敌人，看看我们那位祖先的身上的衣衫就知道了，他每走一步，身后就要留下一个血脚印，因为他的靴子里面，已经灌满了敌人的鲜血，而他的大刀，砍卷刃了四把。
不过这一仗，那一百敢死队员，尽数战死。八大王安慰我们的那位祖先，不必为死难的将士忧伤，我们再招兵买马，只要能管他们一日三餐饱饭，不出三个月，我们的兵马，就会比原来还要多。我们的祖先说，我不是为那些死了的兵忧伤，我是可惜我的那几个干娘，她们个个细皮嫩肉，都长得跟天仙似的，却没有被带出来。
八大王一听说，汪着两眼泪水，过了半晌，才说，如果保住了她们，就保不住你的厨子了。
我们的那位祖先一听，惊呆了。
八大王说，死了老婆不打紧，只要得了天下，天下女人尽可为妻，如果死了你的厨子，我就难得天下了。
肉米 13（1）
说真的，尽管曾祖父讲得生动，我却非常怀疑这故事的真实性。但是我发现了一点让我兴奋的东西，那就是遗传——讲故事的遗传。我说过，我很羡慕我的那些作家朋友们的童年和少年，他们是那么幸运和幸福地拥有那么多的枕边故事和床边故事，听他们讲，好像他们的家就是一个专门为了培育他们成为作家的摇篮。
我也不知道我是怎么喜欢上写小说的，后来做了非常深刻的思考，却发觉自己原来早在少年时期就已经初露了一个作家必备的天赋——撒谎，不动声色的撒谎。
在我刚开始学写小说的时候，不管是看见了谁的小说，我都要怀着敬畏而欣喜的心情把那书当作圣经或者藏宝图来研读的，我非常渴望能够从那些作品中寻找到写小说的捷径，我痴迷而且虔诚，就像一个初入僧门的修学者。那个时候，我非常喜欢所谓的先锋文学作品，简直是对他们顶礼膜拜了，我曾经花了一个礼拜的时间，去读一篇几乎是没有标点符号的小说，里面的句子差不多全是病句，前言不搭后语不说，而且还错别字满篇，搞得我如坠五里云雾。在阅读的过程中，我无数次地翻看那本书刊的封面，但是那确是国家某大型刊物啊！后来我怀着诚惶诚恐的心情跟一群作家接触，酒后，他们的几句话让我犹如醍醐灌顶，茅塞顿开。他们一个说，写小说就像放屁，有屁你就放，没屁你就打嗝，只要有点臭气，你就可着劲地胡乱制造声音吧。另一个不赞同这人的说法，他说，写小说就是玩女人，玩完一个就扔一个，然后去找下一个兴趣点，找到了，再接着玩。还有一个的说法更绝，他说，写小说就是撒谎，你把谎撒得越圆，越是没有把柄，这小说就写得越好！这最后一个作家的说法，我是很认同的。后来我在一次业余作者座谈会上，曾经将这位作家的这段话，以事例进行了说明和补充。那个事例的主角，就是我的同学王天棒。
那可能是我生平第一次开始撒谎，不过却撒得非常成功，如果把这个谎言当作一篇作品的话，那么它肯定是上乘的。
那是一个中午，夏天。学校给我们制定了非常严格的午睡规定。我们必须准时到校，然后一个个做贼似的，蹑手蹑脚地走进教室，悄悄来到座位上，趴在桌子上睡觉。其实根本就没有谁能睡得着，都跟一群蛆虫似的蠕动着，不时传来两声窃笑。
我趴了一阵子，实在感到烦躁不安，就装作正大光明的�