按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“是啊；而我；一来无貌；二来无才。嗨；可悲可悲。”
“不会啊。”
“你怎么知道呀。”
“就因为汝的笔名是竹子呀。”
“那又怎么了！”
“靠；每期校刊中不都有汝的大作吗？”
“哦；那些呀；故作无病呻吟呗。”
“呵呵；还行啦！”
“莫不是每篇大作汝均拜读过？呵呵；那小生真是三生有幸啊！”
“切；大作？拜读？给点阳光你就灿烂；给点雨水你便泛滥。喂；你有没有长胡子啊！”
“还没长呢；年轻；未婚呢！”
“那不是年轻；而是汝脸皮厚似铜墙铁壁；胡子钻不出来。”呵呵；小妞拐着弯骂我呢！好一会儿后。
“不过你改的诗倒是别有一番意思。”
“比如？”
“
吾系美女少；处处河马叫。
到往网络找；却有恐龙咬。
”
“又比如？”
“ 如果长得丑是我的错；我断然不会追你。
但长得丑是我的错吗？不是！
所以我仍然要追你。
如果上天能再给俺一次机会；俺一定要长得漂亮。
上天能再给俺机会吗？不会！
所以我长得丑！
”
“再比如？”
“黑暗挡住了花的艳丽色彩；却挡不了那沁人的清香。”
“再再比如？
“想不到了。”
“想不到就再想呀。”
“靠；比我还无赖呢。我想你现在肯定是一脸淫秽的笑。”
“呵呵。”
“……”
“算了；看在这几天要去外地的份上；且饶你不死！”
“去哪呀？”
“且不提；明天启程。三日后回来再泡你！晚安！”
“嗯。”
“呵呵；衰人；想我了吗？”
“相思泪；落满床；怎奈独守空房。”
“有进步；写起词来了。”
“却笑世人太疯狂；唯吾独居馨房！”
“呀；酸死了；换频道吧！”
“不至于吧；说两句有文化人味道的话就这样！”
“停！！！！今天不打仗。互相了解些东西；行不？”
“汝欲者；吾何以拒！”
“汝何趣之？”
“篮球、吉他、游泳、泡MM。何以所问？”
“没有什么，只是听说你们系有个名扬千里的贱法独步天下的泡妞高手，莫不就是您老人家？”
“非也非也，吾这人什么缺点没有，却有不会吃喝嫖赌四毒的优点！”
“这叫优点……”小样的好像很惊讶。
“嗨，其实有一个问题压在我心里好久了，不知道你能否帮我解决？”
“有屁快放！”
“为什么女孩子问题喜欢听男生说那些违心的甜言蜜语却不相信像我等实话实说之辈？又有女生中有两句经典言语：我知道你很好，但是我不喜欢；我知道他很坏，但我却情愿爱上那只禽兽。？？？？？？？？？？？？？”
“这个，我也不太清楚耶。因为从没男生向我说过甜言蜜语，所以……”
“露马脚了不是？”
“什么？ ”
“你不是说你是新闻和经管的招牌吗？可却没人追，我相信吗？我！”
“哦喔。看出来啦，其实我也是为了钓条金鱼才这样说的，对不起哦。其实我长得很考古的。”
“嗨～～～～大家同路人嘛，能理解。”
“那你还跟我聊？”
“有什么不可以的。我经常拿浓硫酸洗脸当是做美容的。虽然臣本丑男，却有一颗入世之心，话说达则兼济天下，穷遇独善其身。我却不这么认为，对于那些恐龙，或许他们会很自卑。但如果世人像我这样，不时用眼睛在他们向上停留上，却可使他们精神振奋，而摒并自卑，做自己不敢想的事啦！”
“呵呵，朝闻夕死。看来吾可以眠目了。”
“过奖，过奖。”
“看来今天心情不错嘛！”
“非也。”
“But why？”
“每次同学的女朋友诞辰请客，吾皆会因组织需要被踢出与会阵容。今天也不例外！”
“很失落吗？”
“是！！！”
“嗨，这样我也很难过！”
“怎么，变淑女啦！”
“切，丫的以为你是什么呢。吾是因为有同样境遇才发此感叹！”
“要不我们一起哭吧！”
“呜～～～～～～～～～～～～”
“呜～～～哇～～～～～”吾不甘示弱，用力的哭了出来。
“我哭够了，继续说话吧！听说你有7条内裤，一星期轮着穿？”
“靠，调查得这么清楚，莫不是爱上我了。”
“^Q^”
“没有，我是每天洗一颗牙，人嘛，总共30几颗牙，由于冰糖的功劳，最终剩下颗，也就是如果忘了哪一天的日期，只要用舌头试试哪颗牙最光滑，就知道日期啦。 “
“好恶心。”
“会吗？哈哈。恶心就认输吧。”
“切”
书包 网 。 想看书来
泡妞啦泡妞啦（五）
“开泡了，先别喂一个吻。”
“我挡。”
“要不来一个拥抱。”
“……”
“当我看到你拒绝了我的亲吻
虽然并没有直接拒绝我的拥抱
我只好无奈地转向枯燥的艺术
让晦涩的爱意化成音符从嘴边飞出
于是方知语言才能恰当地表达
让那诗行化成熊熊烈火从心底迸发燃烧
可甘甜之最仍无法品尝 “
“这么有韵味喔，你写的？”
“靠，一名家之作呀，受不了你，还是新闻的呢。”
“不至于吧，人家也就一些些不知道，你就对人家这样，人家觉得好委屈呀！”
“打住打住，又淑女了不是，人家人家的更受不了。”
“操，这几天就钓到你这头笨驴，想泡到你，我努力将自己训练成淑女。刚有个样，你就这样。云浪兄，似乎有点过分耶。”
“竹兄，虽说女生矜持是必要的，但在网络上我们是以真我示人，何苦强作欢颜给那些狼看呢。”
“说的是，承蒙前辈指点，不才感激不尽。在此一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬。”
“喂~~~~~~为死人上香呢？三鞠躬。”
“你自己说的哦。不关我事。
“你……”
“干嘛，无语了吧，无语就求饶吧。吾可留你个全尸。”
……………………
“干什么，生气了，不会吧，这么小气呀？”
“对……”
“你！真是个小气的人。不跟你聊啦。”
“对不起，要死机了，我得跟同学讲一电脑配件的问题，来不及回答。在此道歉，望竹兄大人有大量，见谅。”
“哦，以为有哪只青蛙这么小气呢，我马上切了你那个。”
“哪个呀？”
“那个，那个……”肯定是憋红了脸。
“什么呀，你倒说呀，你怎么不说了你！”
“就阉了你，不敢说，才怪呢。”
“靠，小妮子莫不是……怎知道……”
“云兄，换频道吧。”
“是，竹兄，那就说说军事的，就军训吧。”
“嗯，你说。”
“你说。”
“你先说嘛。”
“你先说啦。”我说过的，耍赖那是我老本行呀。
“哎，咱俩谁跟谁呀，你就说吧。”
“哦，那我就说了，&；#8226；……％—￥*#（（*#！~完了。”
“你在说什么呀，听不到呢。”
“小妮子当然听不到了，只能看到嘛，该你了。”
“哦。％&；#8226；#……！—**—％#……呵呵，我也完了。”
“算你走运，要去看世界杯了，明天见吧。”
“好，88。”
“进了，进了，中国队进啦。”中国队赢了，久别了40年，我们终于冲出亚洲了。解说员声音很是激动。于是我们也跟着激动，拿着一个足球去足球场上踢到了12点多，结果被保安逮了个正着，被登记了，很是不爽。一伙人觉得既然已经被登记了，于是又跑出去买啤酒、花生、鱼干什么的回来宿舍。又被提去登记，我们没好气地对保安叔叔说：你TMD一个晚上要让我们登记几次呀，想得遗产也不至于这么逼老子吧。保安很是无辜地看着我们一伙禽兽回归了。那天晚上喝了足足有两瓶，以我的酒力，20瓶就足以让我在床上吐泡泡数。两瓶？兄弟们，不说也知道，看到的是泡泡数着我玩。
那天大家很兴奋，于是通宵，在宿舍开KTV。结果集体被扁晕睡了过去。第二天醒来，已是傍晚时分，于是饭也不吃，便开了QQ，看见竹子我就发飙。
“你倒说说看，40年了，我容易吗我？你说呀，你，你怎么不说呀？”
“丫的疯了。”
“中国的足球就像长不大的孩子。这些年来了个姓米名卢（因为叫米卢嘛）的人给健儿们添钙添活力。现在终于出线啦。这不容易呀，虽说人家是个洋和尚，但我们是不管黑和尚白和尚，只要会念经就是好和尚。”
“呵呵，浪兄，喝醉了不是。”
“不会吧，连这都知道。”
“闻出来的，你的字里面都透着酒气。”
“是吗，所以说女人心细嘛，看来姑娘还是很像女人的嘛。”
“什么跟什么呀，是不是找菜呀。”
“说到菜，我得跟你讲一下。这个在CS中千万别叫什么比较明显的名，比如：我是高手/菜鸟，或我不是高手。那你就会被狂菜。”
“真的醉了，跟我讲CS来啦，算了，吾就舍命陪浪兄。看来云兄对CS很有研究，末知战绩如何。”
“战绩谈不上，不过有个比较特别之处：常拿炸弹轰自己。”
“哦~~~~~~~”
“虽说CS不行，但俺在泡泡堂中很吃得开的。”
“哦，都到什么等级啦？”
“不知道，经常在初级房间里转悠。也不知玩了这么久啦，它怎么就还在那里呢？”
“狂寒……”
“今儿个得了一句名言，我同学在听完我跟一食肉动物的聊天记录后，这样说我：你TMD也真TMD不是人，人家TMD也是个淑女，你TMD的一开口就TMD你TM我TMD真想TMD干死你M。”
“经典，实在是经典。再换个频道吧。”
“却说前几天，还真让我找到了一条母马哈。嘻嘻……”
“呵呵，恭喜哦。”
“咦，怎么一点醋味也没有呀。”
“不会，只是有些伤心………为我校将损失一员女将而悲哀。”
“不悲不悲。第一天认识并见面，到第二天俺去找她并特地带了11朵玫瑰。她一把接过手拉着我一路狂奔到一养牛场。期间，你是知道的，吾很是兴奋。心想长生天为什么要待我这么好，我，我还没有做好失身的准备呢。另外，我这人领悟力是极强的，只见她找到了一坨牛粪，慢慢地将我送她的玫瑰插在牛粪上，我即刻明白了她的用意。可没等我说出我不会嫌弃你时，她就不见踪影了，真是个自卑的女生。”
“呵呵，你还真阿Q啊。”
“是嘛，不觉得。其实你不用这样夸我的，我会骄傲的。”
“寒~~~~”
“喂，你呢，母马哈？”
“嗨，可怜找不到呀！如果这些能找到一个我就马上嫁给他。”
“干嘛这么急呀，想嫁想疯了。”
“是啊，我好想像小萍一样，遇到好多好多帅哥耶，然后再�